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| 2013/07/10 20:29:30瀏覽363｜回應0｜推薦18 | |
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縱年紀輕輕時早早就結婚，一直以來就是個有家庭有子女的人，可是大部份時間的過程並未能体會其中含蘊。當由於經略過程的浸淫比較逐漸地己有所體認。概括來說，能逐歩認出自己並不愛人，就是那句話不愛他人，只會愛自己。想來這應是生物自保適存的反應及本能。愛這個字縱定義模稜，可是對於我的体會一向只是欲及渴望的煎熬，隨著經歷著種種挫折磨難與時間增長得逐步有所領悟，有若人們所言的「成長」。愛不錯是種學習之過程。從幼墀的獸類般的自保而漸能推展開來，由惜已而漸學得推己及人。當初孩子生下來時，自己猶未進入為人父之境界，其間並未能体認並產生父愛，甚至親情。我仍只認得及知道自己，或許我之成長特別遲緩，對親人的關懷及相屬感應要到相當時期才有所体會成長，同樣如這般地認識過程在大名鼎鼎的大藝術家裡也看來是極普遍的路程，畢卡索一直要到下半生才能領略世間所謂親情之義。而愛情對絕大部份藝術家的闡釋常等於是激情。我想做藝術是極度自我的認知事項，藝術家對外在的知也全是自我的投影；我自己的一生大部份時間確也如此認定。自然這是個人對愛情的反應與認識，親情自是不同，我一直是在逐步摸索認識的過程中，由無感而漸能理會。 像我這樣的一個人，多年在妻子指責與冷戰下終而逼得自審承認是極端自我中心。我是如此自我，一直認為結婚成家耽誤了我；我如此看重自己，竟然還有家庭。可是問題是自己比什麼都清楚，一方面的對外在社會應對無能，另一方我卻不能沒有妻子，無盡之欲望幻想及渴慕戮穿了我，意志完全不能也不願抵禦。縱然已有些理解自己走的路子是與渴求的家庭有所抵觸，可完全望不見後果，更未能体認可產生之衝突的具体與現實嚴酷性。我此生靠自己雙手工作換取生活費養家的時候是只有那時在報社工作畫插畫做美編時期，可即使那時候，兩人都各有工作，一家人生活還寬裕，可是我可不甘雌伏於此，不能滿足於朝九晚六的日子；我可是少懷大志，應說夙有他志，不願讓時間被工作全數佔據，寧肯沒飯吃也不能不發展自己的志趣。 我絕決地認定繪畫是我生命之索，我不能不作畫，要不人生所為何來？為何存活？自己內在意志如此強烈，無論如何不會讓之消散。 雖然人們眼中我是個不怎麼樣的溫和的平凡好人，可是我中心燃燒著如許的意志火焰，相信自已絕不會平庸，天底下一定會有我一席之地。「一個人若心態上自命不凡的若此，他身邊家人就得跟之倒霉。」這是我太太經常刺戮我的話。還說我隨性放肆，深且重地伤害家人，雖我是無心的，子女的成長以及我們家一直靠著妻子微薄入維持過來。 還說我既然存心如此，就不該結婚娶妻，更不該生下孩子。我嘴硬反駁她：孩子們都生下來了，我又能怎樣？已不可能回頭，終究得應付過去，反正船到橋頭自然直。她說你講得容易，養家沒你的事，一家人的死活沒你的事，生活能夠這樣拖過去嗎？ |
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| ( 創作｜連載小說 ) |
