（2011年9月，我遇到一个女孩。她很普通，一般的漂亮，一般的有着脾气，一般的时不时的上班时间去偷懒，一般的爱上微博、QQ空间，一般的爱逛街去掏便宜又漂亮的服饰，一般的爱吃路边的小吃，一般的爱拍照.....。但就是这么一个女孩，当时把我的灵魂完全吸走了，如果当时她说我要你的生命，我真的就会给她。表白后，她再也不理我了，每天的“下班了，一起去公交站吧”，变成了她对另外一个人说的话。后来我受不了了，辞了职，竭力忘掉她，忘掉曾经与她呆在一起的那个办公室，与她走过的小路，与她一起做礼拜的那个教堂。辞职后听公司同事说，我辞职之后她也走了，去了上海。后来就再也没有与她联系。时间过了那么久了，还是忘不了她。自那以后，就感觉自己就像是一具死尸。每天醒来，洗漱—赶车—上班—下班—晚上10点睡觉，星期天对着计算机发呆一整天。那时的我仿佛是一具活的死体，生命没有涟漪，没有活力。今天无意间看到她的微博，看到一群人为她过生日的热闹照片，看到她与她男友欢笑幸福照片，突然感觉内心轻松了许多，也默默祝福她永远幸福。下面是那段时间的日记。回忆能让人感到自己的呼吸，自己的生命，自己的存在。）

2011年8月8号：公司来了一位新同事，看上去有30来岁，是上个星期五面试的。面试时，我给她一件小任务做，结果她这也不懂，那也不会。我不知道她跟amy说了什么好话，竟然要让她过来上班。

2011年9月20号：今天晚上公司聚餐，在谈话中不经意间说出，我第一次看到她时，感觉她有30岁。但她实际却是90后，话后，她很是不高兴，说不与我说话了。更要命的是，我开始喜欢上她了，这可如何是好啊。

2011年10月2号：现在这么晚了，还是睡不着。国庆节放假，她回老家了。一起工作时，对她没有什么特别的感觉，她一走，突然感觉内心好痛苦，很想看到她。以前觉得，关于爱情的小说写的都过于夸张，关于爱情的电影和电视剧演的过于虚假。没有想到，喜欢一个人是那么的无需理性，那么突然，是那么的痛苦。

2011年10月4号：现在是早上5点，昨晚没有入眠，她的身影一直萦绕在我面前。《西厢记》里，张生思念莺莺，几度病入膏肓，这样下去，我也会病的不轻。她现在到家了，正在快乐的享受她的假期吧。她完全不会想到，她的青春、可爱，无意间把一个老男孩的心弄得恍恍惚惚，使他茶饭不思，夜不能寐。跟她聊天时，她说她有几次因为放长假，她就玩着玩着不来上班了，就在玩的地方重新找一份工作做。她不会不回来吧，如果她不回来，我该怎么办，我会发疯的。

2011年10月8号：今天的雨下得很浪漫，充满激情与活力。我心中的Eris回来了，西西弗斯肩上的石头滚落了——她带着她的的纯洁、青春、美丽回来了。我喜欢这雨，这雨充满幸福、快乐、让人心喜若狂。

2011年10月11日：昨天晚上餐馆吃饭。人围在鱼缸边左选右捞，里面的鱼东逃西窜。人走后，选中的鱼被穿肠破肚，留下的鱼沉静下来，一动不动，但最终都免不了被人饱食一顿。刚才一汽车几乎零距离的与自己檫身而过，发现其实自己也被死神选中。不是意外死，就是病死老死，反正你的命在死神手中。在没有被选中之前——死亡之前，在生活的水池里还是扑腾几下，。

2011年10月12日：叔本华道出了人的悲哀和希望。人忙着俗事时，就会忘了人做为一个人的身份，像其他动物一样本能的活动；人空闲的时候，就会变成一个痛苦的人，享受着孤单、无所适从、无聊。他说人要进入了超人的意志，方可变得幸福快乐。

2011年10月13日：上星期在培训机构报了一个粤语班，今天晚上7点在深圳的书城上课。不是因为我对粤语我有多么的喜欢。参加粤语培训，主要是为自己的工作饭碗加一些菜和改变那种令人讨厌的，吃腻的三点一线的生活模式。加油，即使像西西弗斯做着推石上山，石头滚下再推上的循环无聊的工作，那也要享受这份运动的激情啊！

2011年10月14日：她不是很漂亮，不是很温柔，也不是很勤快。但我为什么老是想见到她，没有见到她，内心很难受。这该死的东西，真的是很要人命。我到底怎么办，有没有什么办法，叫我不用去想她。她的生日就快到了，我怎么会这么在乎她的生日而把今天是自己的生日给忘了呢？送她什么生日礼物好呢？

2011年10月15日：这世上啊，有没有真的忘情水这东西啊，叫我忘记她，甚至是讨厌她，还我一颗平静的心，这种痛，真的是受不了。今天上午她说要去教堂，要我和她一起去；今天下午，她说她的男朋友在楼下等她，她要提早下班。你这叫我如何承受得了，她原来是有男朋友的。

小爱神厄洛斯，你既然用你的金箭射中了我，那也用你的金箭射中她吧。不要用你的银箭让我痛苦万分。

2011年10月16日： 今天星期天，不用上班。昨天晚上睡得很死，9点多才醒来。她昨天上午说带我去小教堂做礼拜，而后听说有男朋友来接她下班，心情如阳光明媚突然转雷雨交加。早上起来吃早餐，穿着拖鞋走到路上，我深深的吸了口气，感到一股充满清新、生机的气流流进了自己的体内。

整天赶着上班，赶着工作，发现自己连天空是什么样子，空气是什么气息都遗忘了。吃完早餐回到住所，抽出一本诗歌评论看，不知几时睡着了。醒来，已经快到下午2点，昨天和咏儿说好2：30集合的。身体软软、大脑昏昏沉沉的我，不知道去还是不去，我猜咏儿的男朋友一定会陪她去的，我去岂不是自讨苦吃。但身体不听理性分析的控制和使唤，感性霸占了理性。大脑一浮现出泳儿的面孔，内心就激动不已，身体仿佛被某种磁力吸了过去，软绵绵的身体一下子精神抖擞，从床上立刻跳了起来，双脚向直奔公车站。

那不是真正意义上的教堂，那是个基督徒集会、大家在一起祷告的地方。牧师是从另外一个诚市过来的，利用周日时间为大家传导教义；一个开的士的大哥载她过来；教室是由一个小区免费提供给大家的；投影仪、钢琴、凳子、显示屏也是学徒义捐的。我感觉他们都很伟大，不管他们信什么，但大家都在奉献自己所能及的，帮助自己所能及的，这就很了不起了。

教会里的婉儿戴着眼镜，沐浴在圣歌中，显得更加的纯洁无暇。耶和华，我相信你的存在，请助我，助我为咏儿带来幸福快乐，把幸福、健康、快乐、漂亮赐予她。

2011年10月17日：和她在一起，我的内心感觉很安心、很幸福。我不知道怎么去告白，怎么去表示我喜欢她。内心只是充满着激情，只要能让咏儿开心，我愿意为她做任何事情。晚上和她一起吃饭，她说她现在没有男朋友，昨天过来的是她的一位同学。

2011年10月17日：她的生日就快到了，送给她的生日礼物想了好多天。最后决定自己去画图、设计、跑印刷公司做了张生日贺卡，送了她自己挑选了好久的一本书。

2011年10月19日 ：今天咏儿的计算机系统要从新安装，我们下班后就往华强北奔去，去找苹果系统的安装盘。走在咏儿的旁边，我外表装着镇定，内心却如烈火焚烧，如大海惊涛骇浪。这个小妖精，弄得我是心神不宁。

2011年10月20日： 我真的不知道如何是好，我要向表她白吗？下个星期天是她的生日，我应该借这个机会表示我的内心吗？如果她拒绝，如果她说“有没有搞错，我对你一点感觉都没有......”，那我该怎么办？如果这样，我真的会痛苦的死掉。

2011年10月22日： 爱情是什么，这个东西真的不明白，怎么会使我天天想她，时时想她，一分一刻的去想她。以有过喜欢某人，但不会像现在这样，醒时在我头脑里浮现的是她的面容，梦中看到的她，听到的也是她的声音。

2011年10月25日：我到底要不要跟她说。如果不说，我的内心真的会憋死的；如果说了，得到拒绝的答案，那我真的会生不如死。有时，我真的想快刀斩乱麻，离开这里，去别处找一份工作，把她忘掉。但是，整个人已经不受大脑理性的控制了，她到哪工作，我可能会跟她到哪。

唉，可怜的人啊，你的心已经被小妖精挖走了，它现在不受我自己的控制了。我真不知道，由我内心出演的剧目，不知是一幕喜剧，还是一场悲剧。

2011年10月27日：一个人的时候不觉得孤单，想起她时才会觉得孤单。

2011年11月8日：烦，烦，烦，烦，烦，烦，烦，烦，。。。。。，怎么会老去想她，内心怎么不能平静，我该这么办。我隐隐约约跟她说了喜欢她，她会怎么想啊，她怎么看我啊，我真的很想逃离这种感觉。我的心已经被她牢牢套住了，它已经不受自己的控制了。我的心颤动的要死到，激动的要死掉。

2011年11月13日：今天星期日，和她一起出去玩。我的心呀，你为何要这样的上窜下跳。在地铁里，想稳稳的抱着她，怕她没有站稳；在图书馆里，老是用眼睛瞄她，哪有心情看书啊；在公园里，真希望与她一直这么呆下去；坐在公园的长凳上，阳光穿过树叶打在她的头发上，她好美，真的很想去吻她。她高兴的时候，我的心也跟着高兴，她不高心的时候，我的信也跟着不高兴。我的心，你要是问它天堂是什么模样，它会说那应该是和她躺在草坪上，看着天上的白云；晚上坐在长凳上，和她数着天上的星星。。。。

跟她说我喜欢她，如果她说出她的真实内心，“我对你没有什么兴趣”，那叫我如何承受得了。我不能陷得太深啊。如果我不能带给她幸福，如果她不喜欢我，我应该懂得放弃，懂得如果喜欢一个人，就要喜欢她的一切，包括她不喜欢你的事实。。。， 但内心怎么承受得了啊！

2011年11月14日：今天晚上，在她住的附近，我们在一起吃饭。借着一瓶啤酒的威力，我跟她说了好多话，说了很多让自己很后悔的话。我说我现在变的太奇怪了，自己好像不是自己的了。与她在一起有种莫名奇妙的幸福感，吃饭、睡觉想的都是她。她只是在那里微微发笑。她知道我喜欢上她了，但我不知道她是否讨厌我。

2011年11月15日：今天上班上到中午，我跟amy说我今天不舒服，请假回去。我的心难受，有种窒息的感觉。身体软软的，大脑晕晕的。在公司前面的那个花园里，她跟我说，她有男朋友，是特种部队，是她的父母和部队早就安排好的。之前没有说，是因为这是部队安排，需要保密。双方的家长都见面了，商量了秘密举行婚礼的事情。

2011年11月16日：现在有种想死的感觉，说笑了。不过如果真的喜欢上一个人，那人如果不喜欢你，并且喜欢的是另外一个人，那真的是很痛苦。现在暮然回首，我是真的陷入的太深了，我一直在自在多情，一直在幻想着，虚构着这根本就不存在的爱情。

2011年11月17日：上帝呀，我相信你，我向你祈求。给我一颗像以往一样平静的心吧。这该死的东西真的让人太痛苦了。我求你给我一杯忘情水，让我不知道她是谁；我求你把我变成植物，让我没有心；我求你把我带入天堂，那里没有苦恼的爱情；我求你，还是求求你，让她给我一点点希望予我吧！

2011年11月18日：人最主要，最剧烈的痛苦也许不是身体的创伤，而在于你明明白白地知道，她不喜欢你，而你却苦苦思念着她，想和她相处哪怕一小时，一分钟，甚至是一秒钟，在放弃与追求之间不断纠结，内心如断肠般疼痛。

2011年11月19日：不要跟着感性去走，要理性，要有清醒的大脑。要认真的去分析，感官的，冲动的东西是不真实的，是虚假的。还是选择放弃吧，逃离这里吧。要以事业和人生的方向为重。逃离此地，被套住、被禁锢的心要从此逃离出去。

2011年11月25日：这几天感冒，想依靠自己的抵抗力转好，照常工作生活而没去医院；最近心情很闷，感觉2011的最后这一个月过的好久好久；明天就是2012了，似乎世界末日真的要到了。总是提醒自己，生命太短不能虚度，但又总是找不到方向。不管如何，2012年真的不能如此下去了。

2011年11月27日：我有一份工资微博的工作，使我还有空间去努力去提升； 有一个曾经喜欢现在也仍然喜欢的她，给了我某种关注与牵挂； 我知识平庸，意志薄弱，总是迷茫，使我知道路的前面有很多有趣的挑战在等我； 母亲含辛茹苦养育了我，姐妹兄弟帮助了我，医生把我从痛苦与死亡中拉了出来；对于这一切，我要学会坚强、勤奋、感恩。

2011年1月10日：想回家，火车票很难买，订票点直接买票不可能；电话订票打不进；网上订票连账号也登不上；最后换了一个网速较快的地方，发现账号其实很容易登入，一下子就买到了三张火车票；原来在网上买票的成功率与网速是成正比的。

2011年1月13日，就要坐从深圳到鹰潭的T102火车回家了；下定决心，工作做到今年1月17号就与目前在做的工作说再见了；2012年，要忘记这里，忘记她，重新寻找工作。