從前好愛看恐怖片，

明明怕得要命，

偏偏就是要尖聲怪叫的看，

還要遮眼掩耳的頻頻問人演到哪兒了？

鬼出來了沒有？

長得啥樣子？

搞得一起看戲的人被煩死了，

整個就是欠揍。

現在不了，

片中只稍微要勾心鬥角、用心機、作壞事、嚇人的片子，

我立刻覺得痛苦難受，想著

天地斑斕，山水美麗，生活美好，

我幹麻好好的得往黑裡跳往苦裡鑽，往驚恐慌張害怕裡活受罪？

常想是不是變得脆弱，變得無法受打擊，

是不是變得逃避現實了？

否則幹麻一看到要花心血鬪心機的故事，

就拒絕陷入，不肯受牽累。

看到可怕驚恐的劇情就想轉台，

會不會是智力降低，抗壓力短少？

只是，

現實生活中已有太多這樣的東西，

為什麼好不容易得空，還要追加補充，

為什麼不讓心靈得著其他美好事物的滋補與調養？

美麗的色彩，何其的多，

為什麼得專挑那些灰黑的來妝扮自己？

常會讓我感到害怕的是習慣。

記得在那所大醫院上班的日子，

上班之初，

看到可憐的病人與家屬的悲情時，

尤其是大包小包從南部上來那些疲累又黑又苦的長者，

他們滿臉深刻的風霜，無助又驚恐的眼神，

與不時擦拭著眼淚，

那勞累一生關節腫大伸不直粗硬的手指，

總立刻讓我心中火燒疼痛，

急忙出到辦公室外服侍安慰他們，

傷心與淚流，

有時一天得來上幾趟。

一些老陳穩重的同事就說了：

唉，習慣就好了，我從前也是這樣，

現在不會了。

她們是不會了，

但是取而代之的，

是不管病人家屬如何的緊張哭喊，

病人如何的疼痛，心裡如何的受傷，

她們都能視若無睹面無表情一切按步按拍地照規矩來，

還要在櫃台前透明的壓克力板後面沒心肝地酸上兩句，說：

急什麼，該死的躲不過，會活的不用急。

其中一位尤甚，簡直鐵石心腸。

一次，

突然聽到櫃檯外有人哭得悽慘，

趕忙一探，不就是鐵石心腸姑娘正扶著推床張嘴大哭，

原來家中有難，親人生病了。

一問之下，媽媽不過肚子疼，

就焦急萬分哭成淚人兒，

看來她明明是有心有肝的啊，

只是那樣的心肝只能對著自己的親人。

更讓我好奇的，

經過那次的驚恐之後，

她的同理心與同情心仍然沒有絲毫被喚醒。

服務的那七年，

看盡各樣身體心靈的折磨與痛苦，

離開時，心腸仍沒有如同事所言的硬化。

看到病人與家屬愁苦對坐，

彷彿看到當時家中病弱的我的寶貝的母親，

心焦、緊張、煩惱立即上了心頭。

尤其是放假時，

更深怕也許再上班時會不會他們已經不在了。

甚至境遇特殊的病人出院後，

我還遠道去探望他們。

所以，

最讓我覺得恐懼的，

就是一不小心自己的心腸硬化了，

沒有同情心，沒有同理心，什麼也不關心，

那是一個多麼可怕的硬化症。

肝膽硬化沒救，

心腸硬化了更是沒救。