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只是任性
2006/01/08 23:25:47瀏覽1003|回應1|推薦17

[2000.08.07]

你去歐洲流浪的第一天。
也是第一個沒有你陪伴的夜晚。
我失眠了,因為沒能在睡前與你道晚安。
少了你可以說說話,覺得好孤單。
像是突然要自己面對所有事情一般。
心裡有些慌亂,不知所措。
不爭氣地哭了,我想是很不習慣吧!
然而這樣的不習慣,卻要持續一個月,好久。

[2000.08.08]

你去歐洲流浪的第二天。
想寫信告訴你一天的生活點滴。
想知道你好不好?
時差調適得怎麼樣了呢?
可以習慣德國的天氣跟食物嗎?
現在的你在做些什麼?
有沒有想念我?
親愛的,我正在想你。

[2000.08.09]

你去歐洲流浪的第三天。
我失眠了,看見清晨的曙光自落地窗透進來。
這暖暖的陽光,也會在幾個小時後出現在有你的那一片天空喔。
於是,我懇求親愛的太陽,將我濃厚的思念帶給遠方的你。
但願你在感受太陽的熱力十足時,
也能夠感受到我思念你的溫度。
你感受到我無時無刻的思念了嗎?

[2000.08.10]

你去歐洲流浪的第四天。
終於鼓起勇氣留言給你,說我想念你。
不知道你什麼時候會看到我今天的心情。
最近變得很易感,動不動就掉眼淚。
突然發現自己原來是這麼脆弱。
終於累了,想睡了。
這可能是這星期來的第一天,
第一天在凌晨一點前,沉沉睡去。

[2000.08.11]

你去歐洲流浪的第五天。
突然在夜半的時候,看見電視上播著法語影片。
因為對著法國及法語的喜愛,我看到天亮才將它看完。
結果,三個小時後必須上班,好累喔。
不知不覺也過了五天沒有你的生活了。
持續失眠中,持續想念著你。
Comment vas-tu?
Bon voyage.

[2000.08.12]

你去歐洲流浪的第六天。
真是一波三折,連好事也要多磨。
以為自己真的可以早點睡的,還高興了一下。
結果凌晨兩點半,接到一個朋友的電話。
因為心情鬱卒而找人訴苦,我只好傾聽。
哎,一聊就到天亮,睡眠時間又泡湯了。
我現在真的好想,好想好好地睡一覺。
你睡得好嗎?一切都順利嗎?

[2000.08.13]

你去歐洲流浪的第七天。
喝了太多法式炭燒黑咖啡,胃痛到睡不著。
卻在下著毛毛雨的早晨,向勝興車站出發。
原本不想出門的,因為覺得好累,身心俱疲。
卻為了曾答應過你,要告訴你出遊心得,
我真的勇敢地走過隧道及舊鐵道,一個人。
心裡感到害怕的時候,我便想著你。
想你會給我力量,給我勇氣,陪在我身旁。

[2000.08.14]

你去歐洲流浪的第八天。
突然覺得時間其實過得很快的。
一下子竟然也過了一個星期。
再兩個星期,你就會回來了。
似乎不要去倒數,日子可能會過得比較快?
我也不知道。
最近心情好亂好亂,好想找你說說話。
我不快樂,因為太想念你。

[2000.08.14]

連續一個星期,每晚都很晚睡。
失眠。
你過得好嗎?
我不好。
我過得真的不好。
因為,我想你。
我好想你。

[2000.08.15]

你去歐洲流浪的第九天。
用了個不知道會不會很奇怪,但是我覺得很特別的暱稱上站。
那是在你去流浪前就改的,一直沒跟你討論過。
當然,我在你離開後,也沒有再上過站。
很奇怪的是,這暱稱特別引人注目。
很多人傳訊息過來,顯然對我的暱稱非常有興趣。
然而,我一點興趣也沒有。
只想遇到你,告訴你,我很想念你。

[2000.08.16]

你去歐洲流浪的第十天。
現在的你,應該在瑞士吧?
還是沒有你的消息。
或許我根本也不該冀望明信片能捎來你的消息。
因為那是無法回應的思念,只能任由它隨風飄送。
聽起來像是不負責任的瀟灑,像極了流浪的理由。
如果可以,我也想去流浪。
再任性地將所有的思念,一一寄給你。

[2000.08.17]

你去歐洲流浪的第十一天。
很多人小心翼翼地問起我的說明檔,怕我心情不好。
他們說,我的說明檔很感人,一定為某人傷神吧?
那又怎麼樣呢?你是一定看不到的。
我只能用文字記錄無時無刻想你的心情。
今天的你,去到義大利了吧?
還記得看藍洞照片時的對話嗎?
我等著你回來告訴我你的親身體驗。

[2000.08.18]

你去歐洲流浪的第十二天。
在值班的時候想著一個問題。
為什麼我能夠把「真誠」的態度運用在工作上,
卻無法將它用在生活中,特別是面對情感的時候?
於是,我常自相矛盾地一個人痛苦著。
不敢將自己心裡真正的想法及感受說出來。
不敢問你「愛我嗎?」
不敢說出「我愛你」。

[2000.08.19]

你去歐洲流浪的第十三天。
和朋友間的一些默契,讓我想起你。
還記得我們像孩子般爭論了半天的「咖啡杯事件」嗎?
你說,你的杯子一定比我的漂亮。
我說,我的杯子一定比你的可愛。
最後才發現,我們兩個講的是同一個杯子。
那一刻,我真的好驚訝。
是幸運草給我們的默契吧。

[2000.08.20]

你去歐洲流浪的第十四天。
總是習慣在外頭獨立地過了好一陣子的日子後,
回到溫暖的避風港,做爸媽愛撒嬌的小孩。
隨著時間的飛逝,也越來越能體會爸媽付出的愛。
想起你出國前的擔心,加上最近新聞的報導。
如果你在國外看到的話,一定會很心疼你爸的工作壓力吧?
「那你要好好照顧自己,才不會讓家人及朋友替你擔心喔…」
「好。」你像個孩子般乖乖地說著。

[2000.08.21]

你去歐洲流浪的第十五天。
今天的你,過得好嗎?
是否已經離開義大利了呢?
看見蔚藍海岸的美麗風光了嗎?
有沒有像我一樣,
在看見海天連成一線的遼闊時,
震攝於眼前的美,
感動地想與你分享呢?

[2000.08.22]

你去歐洲流浪的第十六天。
很快地,離你回來的日子也不到一個星期了。
似乎學聰明的我,也不再對著空信箱發愣。
總算可以允許自己不要那麼想念你。
把心挪出一些些空間,給自己。
過去這兩個星期好像太依賴記憶。
即使你在那麼遙遠的國度,仍有回憶陪伴著我。
今天,我想過個沒有你的一個人的獨立的生活。

[2000.08.23]

你去歐洲流浪的第十七天。
拜碧利斯強烈颱風之賜,放了一個難得的颱風假。
屋外強烈的風勢把窗戶吹得嘎嘎作響,
一個人住的我,還覺得挺恐怖的。
到附近的 7-ELEVEn 採購了一些防颱措施,
便目不轉睛地盯著電視上的颱風新聞。
風勢逐漸變小以後,看見明日的天氣預報:
台中仍然下雨;巴黎卻是天晴。

[2000.08.24]

你去歐洲流浪的第十八天。
不知道自己在擔心些什麼,心裡有種莫名的焦慮。
突然變得很怕生,很不想說話。
大概是對於一些做作的人際關係感到反感,
連帶地產生一些不適應的感覺吧。
很誇張的,我笑不出來,真的。
難道踏出校園以後,就得面對並習慣這樣的環境?
我想,我是永遠都不會習慣的。

[2000.08.25]

你去歐洲流浪的第十九天。
在中心值班,一天下來感覺很不好。
累積了一堆記錄寫不完,還有被退件的…
連夥伴們都感覺得出來,我一定很不好受。
能說什麼呢,想起一個夥伴說的話:
「後來我知道,原來在這裡也會受傷的。」
嗯,諮商員也是人啊,不可能一直都這樣溫暖、包容。
該修正對很多角色的期待了。

[2000.08.26]

你去歐洲流浪的第二十天。
你現在就在我最想去的城市─巴黎。
有沒有去巴黎的第一家咖啡館 Le Procope 了呢?
還記得這是我曾經報告過的專題,也鬧過笑話。
出發前,你說你會去幫我看看那個雕像到底是誰。
我調皮地要你幫我看看那帥帥的酒保還在不在?
你竟然一本正經地說,會記得幫我要張簽名照回來。
那一剎那,我笑了出來,離別的感傷被沖淡了不少。

[2000.08.27]

你去歐洲流浪的第二十一天。
我又感冒了,不太舒服。
翻了一下健保卡後面的就診紀錄,
天啊,我居然平均一個半月感冒一次!
完蛋了,比健康寶寶還不健康。Q_Q~
你要是知道了,一定又會管我了。
不知道是不是貪圖你的關心跟照顧,
所以我情願當個病人呢?

[2000.08.28]

你去歐洲流浪的第二十二天。
三個星期已經過了,你還沒回來。
有點可以體會什麼叫做望眼欲穿。
你的歸期,變得很不確定。
我現在也只能期待著有你的消息出現。
最近聽了很多歌曲,很好聽。
卻在聽到阿寶的歌時,開始發起呆來…
少了你的我,該怎麼辦?

[2000.08.29]

你去歐洲流浪的第二十三天。
晚上,你終於回來了。
當我在網路上遇見你的那一剎那,
我簡直要瘋狂了,高興得難以形容。
然而,我們的交談卻不到十句便結束了。
我是很失落啊,不過一點都不難過,因為沒有感覺。
他們說,是你累了吧,是太久沒說話才陌生。
我說,不想去猜測屬於你的一切。

這些文字,只是記錄了任性的我想念你的時刻。

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( 心情隨筆男女話題 )
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想念一个人
2006/01/09 15:56
就是这种心情。