禮拜一早上，依舊如往昔一般，騎車從家裡出發。八德、鶯歌、三峽、新店、台北，就跟平常一樣，沒什麼不同。只是，在新店和三峽交接的山路，開始下雨。心想：「應該只有山區下雨吧？到了新店市區應該就不會下了。」於是我繼續騎，任由雨衣在車箱裡休息。到了北新路，沒想到，下更大了，出乎意料。如葡萄般大的雨滴，打在我手背，打在我臉上，打進我眼睛裡。很痛，但討厭穿雨衣的我依舊向前行，一路上只有一個白痴淋著雨騎車。終於到了店裡，全身在滴水，學妹看到我，說出了她的口頭禪：「酷斃了！」

　　換下全濕的衣服，套上了制服，開始值班。跟以前很要好的不會贏搭班，可是在基路的最後那段時期，我們大吵，決裂。三個小時裡，只有制式的招呼口語，沒其他對話。五點休一個小時，拿起吹風機吹乾我的衣服，過了約莫二十分鐘，學妹起床了。大概是被吹風機的噪音吵起的吧！她到了辦公室休息，我跟她聊天。沒有「我是清白的！」這句鬼話，而是很輕鬆地話家常，很愉快。

　　六點一上樓，內場是店助跟我搭，一踏進我的地盤，有種厭惡感。我討厭別人亂我內場，在內場裡我是唯一的權威，不要有人想挑戰。眼前，飯沒過、湯沒補，成山的碗盤堆在洗區。雖然惱怒，但還是念在一年半的交情，隱忍了下來。七點，店助要我先去吃飯休息，當時她該洗的碗不洗，反而先做些無關緊要的工作。不快，但還是相信她的能耐，下樓吃飯休息。七點半一上樓，碗盤依舊在，飯跟湯也完好如初，臉上已經笑不出來了。趕店助去吃飯，一個人撐起內場，洗碗、煮麵、出麵。偏又遇上客人亂，一氣之下我碗亂丟，學妹嚇到了。

　　八點店助一上樓，開心地大喊：「撤台了！撤台了！」冷冷的一句：「最好是現在可以撤。」本來是我當內一，火上心頭，索性跑去當內二。五分可以解決的事，一直拖到超快八點半才撤好，平常耽擱五分鐘就會氣爆的我，怎麼能壓下怒火？好不容易撤完台，要店助去點貨。終於有些恢復平靜，心跳回歸正常，等待最後的打烊。眼見已經九點半，不會贏依舊守口如瓶，不肯喊出「內場打烊」這四個字，第二波火山爆發即將開始。

　　以前的員工，石頭、白痴兄弟之弟又不長眼地來店裡吃麵，最後一個客人來時，已經到了臨界點。不會贏回報營業額時又不清不楚，我的髒話已經出口，當她接近內場時，爆發。手上的抹布已經飛了出去，「做二十七萬喔？還二七二九九九。」她頂了一句：「二七二九九，有必要那麼激動嗎？」「啊現在是幾點了？（閩南語）」「你行的話你喊打烊呀！」外場一片靜默，客人安靜了，前員工安靜了，學妹安靜了。

　　開始做清掃程序，依舊惱怒，有時卻又會感到抱歉，嚇到了學妹。店助不經意走過我身旁時，我說：「相信了吧？我們關係很差。」「幹嘛這樣？」沒回話，繼續打掃。愧疚的我，頻頻幫學妹做很多工作，還在驚嚇中的她，似乎不敢靠近我。洗完煮麵機、倒完垃圾、通好瓦斯、刷好地，終於，結束了。跑到外場幫忙善後，學妹的事情也結束後，第一個下樓休息。

　　換好衣服，鏡子中那個人，顏面神經仍緊繃著。接著學妹下樓了，跟她說了抱歉，也提到我跟不會贏的關係真的很差，在基路的最後幾天吵架更是家常便飯。「幹嘛這樣？」一樣的話，從學妹口中出來，「隨便了。」其實早上到店裡時，鼻塞，喉嚨已經開始會痛，淋雨的後遺症現世報。到了快打烊，開始發燒，喉嚨劇痛，頭很暈。本來想等學妹一起走的，後來還是選擇神不知、鬼不覺地離開。

　　到了僕人借我的車前，插上鑰匙，正準備發動時，沒有動靜。不安感上身，果然，車壞了，電發不會動，踩發也靜悄悄，頹然坐下。打給阿賜，打給神偷媽，話語中充滿著無助。客運末班車走老遠了，趕火車也絕望了，傳了一封簡訊，給小舞。我不曉得為什麼傳給她，也知道她手機不會開，看到也不會回，就算她想幫忙也無能為力。那是苦肉計嗎？我不知道，只是無助時，突然想起她。打給女兒也沒有回應，想過打給乾兒子的爹、打給咻、打給店助、甚至想打給阿芬。就算他們想幫忙又能如何？遠水救不了近火。

　　還是當了不孝子，神偷爸神偷媽，十一點半，從桃園到台北接孽子。等待的時間，很煎熬，汀州路上，瑟縮的身影依舊捱著寒風。想了好多好多，餓了、渴了、倦了，依然在等待。熙熙攘攘的車群，紛紛擾擾的人們，沉思者，我不屬於那。休學這段期間，我做了什麼？大話沒有一件實現，依舊跟休學前沒什麼兩樣。「離開城邦？」浮現了這個念頭，當初花太多時間在城邦上，最後學業不濟，休學，咎由自取。層出不窮的自責，決定了，這篇文章的出現。

　　熟悉的車影越過我身旁，撥了電話給神偷媽，終於，懸著的石頭掉了，疲憊的身軀垮了。坐上車，安全感襲來，心安定了下來，愧疚依然在。平常不到十點多就睡的神偷爸媽，坐在我身前，以往前座是我的專屬，好久沒在後座看到神偷爸媽的背影。一直以為自己長大了、獨立了，卻還是惹得爸媽時常的憂心，我真的長大了嗎？答案在我心中。在辛亥路時，神偷爸生神偷媽的氣，都是我害的。一路上，三個人，靜默到家。到了家，本來神偷媽要去買藥，我謝絕了，我不想再讓她出門，為了我。待神偷爸媽上樓，我上線了，決定，現在完成這篇文章。

　　頭很燙、喉很痛、眼很倦，但我一定要現在完成它。我不後悔來到城邦，認識了很多人。小舞、女兒、 MeiHsia 姊、月光下的寧靜、浜野六花，還有很多很多曾交心的朋友，感謝這些人給我回憶。但是，我必須向前走了，這個休息站停太久了，同梯已經離我遠去。「已經沒有時間了！」我的論文、我的課本、我的夢想，還在擱置。已經沒有任性的本錢了，十六年很快就會過去，我不希望，抱憾。還有一些話，對一些人說。我的 VIP 好友們。

　　月光下的寧靜。記得，幫妳找歌，所以認識的。適逢妳準備升學，其實不常上線，卻又是我的忠實讀者。我的胡言亂語，或許有時候妳起了共鳴，心喜著妳有同感。跟我一樣，妳希望身邊的人都人幸福，妳也看出了我的不快樂（破壞幸福）。妳說希望我都能快樂，我嘗試，以後，我一定要帶給身邊所有人幸福，而不是不愉快。上了大學要加油喔！眼前就一個血淋淋的例子，妳可以的！一定要加油，一定要幸福。謝謝妳。

　　 MeiHsia 姊。很高興認識您這個大姊姊，沒有姊姊的我，在您身上感到姊姊的關懷。一直把您當做阿姊看待，快樂時、悲傷時，總是偷偷在您留言板悄悄話。真有您這種阿姊的話，或許我就不會迷惘了。也看到您在尋找真愛、似乎也遇到了，要幸福喔！阿姊您一定要幸福喔！神偷弟弟為您祈禱著。謝謝您。

　　浜野六花。認識妳是最近的事，驚艷妳的文采，欣賞妳的獨特。我們都是夜貓族呢！最近常常混得很晚，為了跟妳談天說地，妳大概也是唯一看過我整整一百八十篇文章的人吧！把妳當作好朋友，交心的好朋友，雖然我一直隱瞞著自己的悲傷。呵！看完下面幾段妳就懂了，我的內心深處。我很無賴地跟妳Ａ了一頂ＨＥＲＯＫＥＮ的帽子，沒關係了啦！現在的我，不能承受ＨＥＲＯＫＥＮ之重。妳也很愛妞妞，呵！我也是呀！妞妞或許不是最漂亮的，但卻是我最愛的。以後她長大，我會跟她說，台灣的南邊也有個人在愛她。謝謝妳。

　　乖女兒。客套話不用多說囉！拔拔很愛妳囉！很多話之前在文章裡都說過了，但還是有些叮嚀。第一次有人說我聲音像拔拔呢！我的聲音是很低，很老成，不過還是意外跟妳爸爸相似。妳的Ｆｉｏｎａ、我的妞妞，呵！我們都希望有這樣可愛的女兒。不過，妳在感情上一直不順遂，甚至狠狠被糟蹋。拔拔心疼妳電話裡的啜泣，但一定要站起來！不要怕追尋真愛，可是也得聰明些。拔拔知道妳想被呵護，想有堅強的臂彎依靠，不能忽視可恨的臭男人。拔拔欠妳的上閤屋，不能保證了，拔拔食言了。不過請妳相信，拔拔一直守候著妳！即使我不在了，但遙遠的台灣，有一顆心，連到新加坡。妳一定要幸福！謝謝妳。

　　小舞。我絕對不後悔認識妳！我也永遠記得那兩天的歡笑，一生絕對不可抹滅的記憶。只是我很遺憾，最後，是這樣子。很多人叫我不要心急，可是我一意孤行，壓迫妳的生活，所以現在。很抱歉，我三個夜晚的用心，卻打擾到妳，當下不生氣是騙人的。本來我不想寫在這，想留悄悄話給妳，我說過，我想跟妳直接對話。兩個人的事，兩個人知道就好了，只是我食言了，再次抱歉。薇雅是我最初的單戀，但妳才是第一個，讓我學習去愛的女孩子，只是我學不會。喜歡妳的勇敢，欣賞妳有主見，我愛妳的聰明。我很遺憾我學不會，用什麼方式愛妳，呵護妳。我也想像妳的朋友們在身旁照顧妳，卻又一直觸犯妳的禁忌，真的很無助。剛才，車壞了，傳簡訊給妳。前面都說了，在我無助時，我想起了妳，福和橋之隔，好遙遠。謝謝妳在我休學那段時間，安慰我、鼓勵我，也曾陪伴我。只是，我依舊學不會，所以選擇不打擾，看妳自在飛。妳的夢想、妳的舞台、妳的幸福，我衷心期盼妳能翩然起舞。休學後，我沒有對自己負責，更別提扛起照顧人的責任，所以，我靜靜離開。以前曾說過，老調重彈一遍。能夠遇見妳，跟妳一起高興，跟妳一起悲傷，跟妳一起生氣，跟妳一起心痛。這些全都是...都是...我最重要的...最重要的回憶...謝謝妳給我這麼多美好回憶！謝謝妳。最後，只有三個字要說：「不後悔！」

　　最後一段了，從一點多，到現在快四點。身子，快垮了，依舊發燒、喉嚨痛。今天早上十一點要上班，沒有車騎，得坐客運，九點多就要出門了。呵！上班時我撐著住嗎？不知道，我只知道要完成這一篇文章。城邦裡有很多我不能割捨的，但非得忍痛對自己負責，我的未來等著我創造。近四千字，都是我的心、我的情！我的身子已經撐不住了，終究是要告別。永遠不會忘記城邦裡的每一位，永遠不會忘記我是城邦的一份子！等我成了神偷、回歸成ＨＥＲＯＫＥＮ，我會回來的！Ｉ　ｐｒｏｍｉｓｅ！！