好久沒注意國語流行歌曲了，最近聽到張信哲的『最初』，內心如遭電擊許久不能言語這種震撼已好久好久沒發生過！ 

記得在以前自己也曾描述一段相似的感覺，自己是這樣說的：『 總是記得第一次在北淡線火車上你著一襲水手校服的秀麗模樣，對我這『光呆』是多麼大的震撼，那不是一見鍾情可以形容，而是整個腦海只有你的影像，我是多麼享受那份震撼，我真的不願意去打擾這種感受，不認識反而可以盡情溶在你的自然中，偷看著你和你同學輕聲的閒聊而臉龐浮現的淡淡笑意，或是你不言語的靜坐，有時你好像知道我視線而望向我，我就荒亂的把目光逃走。』那種最初的感覺這麼多年早鎖在內心的最終處了不再開啟，可是卻被一首歌打開這我最害怕的心中之盒。 

自退伍後我一直壓迫自己去否認很多年少的感覺因為我瘋狂的想証明自己一定能成就一份事業，家人對我的安排我不屑一顧寧可在一家注塑成型廠從操作員做起，那時自己是多鬱悶啊！一個小操作員能有什麼展望又不願意被人安排最後搞的自己陰陽怪氣加孤僻，後來我到一家貿易公司擔任業務員。 

業績上的壓力對我這菜鳥是如影隨形，不過也開啟了我人生的一波精彩片段我騎著我的領導九十到處拜訪客戶最遠到桃園，工作、應酬幾乎填滿日子的每一個角落，自己覺得這才是我要的生活至於前面提的那個女孩總是這麼告訴自己『都還年輕還怕沒時間嗎？況且她也有自己的事要忙，若有情又何必朝朝暮暮呢！』這個內心的OS說的真是無懈可擊不是說男兒志在四方豈可放縱在兒女私情，自己卻不知道往往這種有冠冕堂皇的說詞就是感情質變的開始而不自知。 

在一個月難得有幾通電話差不多半年才見上一面下持續了好幾年，還真是忘了誰是自己最疼愛的人但往往卻是以為自己是不被在乎的，在始終看不清到底愛情存不存在二個人之間最終走向背叛是我不可避免的選擇，可笑的是多年後我才想明白但隨即封存在內心深處只盼終此一生不再碰觸，但真能如此如意嗎？ 

當心鎖被粉碎時再次去面對原以為不敢面對的，沒有激動也沒有悔恨只是在想知道她過的幸福就好當初什麼也不做而今又能做些什麼，早上推開窗門讓自己感受冷冷的空氣再一次細聽『最初』似乎不再震撼，明白當鎖開了一切回憶已經歷歷在目時反而是一種平靜。 

她是我此生難忘的也是我一生的『最愛』，這輩子我做不好也沒做到我很愧疚但希望她能了解我的率性和有太多的無奈，我知道人有來生的在來生我會連本帶利的對她，我會收斂自己的率性擺脫那些無奈，如果能選擇時空我還是會在北淡線上凝視著她。