～『任何孩子都會自然地渴望自由意志，以及精神獨立，但媽寶不希望孩子擁有這一點。媽寶意識層面可能會悲傷，潛意識裏聲音就是：孩子不能離開我，這樣我就能永遠付出，永遠享受偉大的犧牲感了！』

在教養孩子的過程中，「溺愛」是父母的心理需求，而不是孩子的成長需要，

溺愛縱容孩子，既毀孩子，也毀自己，

問題在於，既然都知道溺愛不好，為什麼還有很多父母對此趨之若鶩？

其實每個人潛意識裏，都住著一個「內在小孩」。

父母在真實世界裏如何對待孩子，基本上取決於「內在小孩」向外的投射。

如果一個媽媽的「內在小孩」是豐盛的充滿愛的，

那她自然就會看見孩子真正的需求，並且給予。

如果這個「內在小孩」是缺愛的，

在某些方面相當匱乏，那她就會把這個「匱乏部分」，全然投射給真實世界的孩子。

舉個例子。

比如你小時候經常被虐待，被忽視，這種不幸的童年，就形成了你「內在的缺愛小孩」。

後來，你當了媽媽，你看見孩子就有一種付出欲，恨不得什麼都幫他完成，感覺怎麼愛都不夠——也就是所謂的「溺愛」。

你會有一種強烈的犧牲感：我要成為一個偉大的媽媽！

其實這都是為了滿足自己「內在的缺愛小孩」罷了。

當媽媽很溺愛孩子：每次孩子想自己洗衣服，媽媽就來一句：

「你洗不乾淨還浪費水，還是我洗吧。」

當媽媽生病了，孩子試著關心，結果得到的回應是：

「沒事，讀書考試第一，你看書去吧。」

當媽媽內心極度缺愛，所以才會通過過度犧牲自己，來過度滿足孩子。

而這種一味地付出，也在間接地滿足媽媽自己「內在的缺愛小孩」。

至於孩子的真實體驗？只有束縛，沒有愛。

被溺愛的孩子，和不被愛的孩子，其實本質都一樣——沒有得到真正的愛。

我們覺得被溺愛一定是件很幸福的事。

其實不然，它只是父母們的遊戲——孤獨的自我犧牲。

孩子被這種「假愛」吞沒後，會偏向兩個極端。

一個是成為「家庭吸血鬼啃老族」。

二是長大後還是個巨嬰。

其實任何孩子，都會天然的渴望自由意志，以及精神獨立，但他媽媽不希望他擁有這一點。

媽媽意識層面可能會悲傷，但潛意識裏聲音就是：

寶寶不能離開我，這樣我就永遠付出，永遠享受偉大的犧牲感了！

最終，孩子連基本的意志都沒有形成，自然做事無定力，當啃老族也心安理得。

當孩子被溺愛控制，他就會活成「愛恨糾結體」：

人性中的愛多少都有ㄧ些功利性，溺愛就更別說了，它暗藏的終極目的，

就是為了控制孩子，按父母意願行事。

比如交男女朋友、逼婚逼生、管你大學讀什麼科系，

人生大小事什麼事都插一手。

而孩子，大都選擇服從——畢竟父母付出這麼多，實在太內疚了。

這一點，媽寶男就體現的淋灕盡致。

他們口頭禪是：「我媽養我多不容易啊！你就不能孝順她一點嗎？」

其實呢，媽寶男內心非常痛苦，他既愛媽媽又恨媽媽。

糾結不輕的愛，大都源於愧疚，恨，是因為媽媽的控制，以及他渴望自由而不得。

你說，「溺愛」這東西，是不是很毀人。

一個媽媽追著孩子餵飯，友人說：「孩子這麼大，不用媽媽餵了。」

「我孩子挑食，我不餵啊，真怕他餓壞了。」

「放心，要是哪個物種連餓了都不知道吃東西，早滅絕了。」

幾經勸說，這媽媽決定試一試。

果然，不到一個月，孩子不但能自己吃飯，還不挑食，什麼都嘗嘗，有一種終於解放的感覺。

而這時，媽媽反而流露出一絲焦慮，總覺不妥。

媽寶這種心態這就是沈浸在「自己滿足自己」的犧牲遊戲。

沈浸在這種偉大的犧牲感裏，自然無法看見孩子對獨立意志的渴望。

而父母想走出「自己滿足自己的犧牲遊戲」這個困境，

最直接的辦法，就是向外觀察，以及向內覺知。

向外觀察：

孩子的真實需求是什麼？他想要什麼樣的成長體驗？

愛，是如孩子所是，而非如父母所願。

向內覺知：

拿自己的童年，與孩子的現在做比較，問自己，我究竟是在滿足誰？

買一大堆玩具，倒底是「我」想要，還是孩子想要？

只有區分出這些，你才能真正看見一個孩子的所思所感。

而看見，是一切真愛的前提。

文字：陳曼堂