很奇怪，對100這個數字，大部分的人或多或少應該都會有一種"里程碑"的感覺。我也不例外。

使用螢幕小鍵盤與單指輸入法的我，居然PO了100篇的文章！對於打從小學開始，就很討厭上作文課的我來說，這真是很不可思議的一件事！我是個很會使用錯別字的"達人"，根據我內人的統計，我以前寫給她的情書裡，平均每十個字就有一個錯別字。因此，我就被她給甩了，那是在高二下的時候。當然，事隔三年之後，我又把她給追到手了，因為我以前是個非常不服輸的一個人。我的太太是我的第一個情人，但不是我最後的一個情人。(你可別胡思亂想！) 情人節就快到了，就把這第100篇文章，獻給一心想成為或已經成為眷屬的有情人，以及無法成為眷屬的情人們。

俗話說：『有情人終成為眷屬。』我想問的是，成為眷屬是有情人的最終目的嗎？

根據我手上的資料，台灣在2006年有64,540對夫妻離婚，平均每天就有177對夫妻分手，離婚率為亞洲第一。過去十年台灣的離婚率上升了一倍。甚至有報導指出，每十對新婚夫婦中，就有一對在結婚不到一年的時間內離婚。就整體而言，每三對夫妻中，就有一對以離婚收場。難怪今天不婚族越來越多，現代人對婚姻也越來越卻步。

你知道冰山只有十分之一的體積浮在水面之上嗎？如果每三對夫婦中就有一對以離婚收場，那我可以大膽假設，每十對夫妻裡，至少有九對夫妻曾經有過離婚的念頭；並且，每三對曾經有過離婚的念頭的夫妻裡，至少有一對以離婚收場。超過90%的婚姻"不爽"率，是有情人追求的最終目標嗎？還是說，結婚生子是人類的宿命？有情人成為眷屬的最終目的只是為了產生下一代，然後為下一代犧牲奉獻？如果你結婚的目的是追求快樂跟幸福的話，那麼，根據我以上的假說，到後來你失敗的機率會高達九成以上。

最近我慢慢地接受了一個觀念：「婚姻不是要讓你快樂，而是要讓你成聖。」(Sacred Marriage: What if God Designed Marriage to Make Us Holy More Than to Make Us Happy. A book by Gary L. Thomas) 對基督徒而言，成聖不是「完美無缺」或者是「高人一等」的意思，它僅僅代表「從世俗中被神分隔出來」，雖然還是會犯錯，可是只要能在神的面前真心悔改，就不會再被私慾及罪惡感所挾制，並且心靈得著平安。如果能讓人們在結婚以前，就能認清「從此便幸福快樂地生活在一起」只是一句童話的話，或許有些人的婚姻生活就不會變得那麼地糟糕。也許有人會問，那為什麼要結婚呢？我認為，婚姻把人們從對愛情的憧憬中分隔出來。婚姻可以讓夫妻雙方看到自己更多的缺點，然後它能將夫妻雙方個別轉變成為一個更值得被愛、也更懂得愛人的人，並且讓雙方的靈與魂得著豐盛、也更完整。「You complete me!」 記得我在哪一篇文章裡引用了這句電影台詞的嗎？

相反地，如果婚姻讓人變得更自私、更不愛人、更讓自己討厭自己，也更讓自己覺得罪惡的話，就一定得找人談談，上部落格也可以，就是不要因為不好意思開口而將自己孤立。

是的，每一個戀愛中的人，都是想得到被愛的幸福與快樂。很遺憾的是，人類對快樂的適應力太強了，所以得不到永遠的滿足，無論是心靈方面還是肉體方面，都必將是短暫的滿足。更何況，人會衰老，再美麗誘人的軀殼也會有老朽敗壞的一天。如果有一天，還單身的你，果真的被戀愛的幸福與快樂沖昏了頭，有了結婚的念頭時，請聽聽我的建議，問自己一個問題：我願意為他(她)成聖嗎？成聖是一條非常艱辛的路，如同準備參加奧運比賽的選手一樣，要能犧牲、要能克制、要能吃苦、要能忍耐、要能將自己放下，如同保羅在《歌林多前書》十三章4到8節所寫的：

愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒；
愛是不自誇，不張狂，不做害羞的事，
不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，
不喜歡不義，只喜歡真理；
凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。
愛是永不止息。

這裡所說的真理是神的話語；而凡事相信，是指相信神的應許與帶領。這不是追求幸福與快樂的愛，這是讓人成聖的愛。婚姻會帶來痛苦，因為只有透過痛苦，一個人的個性才會改變。有盼望的痛苦，如同懷孕的婦人，是美善的。只是人類對痛苦特別沒有耐性，動不動就想逃離苦痛，於是生命得不到應有的焠煉與成長。如同嬰孩發燒，便立即被打退燒針一樣。所以保羅才會在《羅馬書》五章3到4節寫道：

Not only so, but we also rejoice in our sufferings,
because we know that suffering produces perseverance;
perseverance, character; and character, hope.

這裡我沒有引用中文的經文是因為...我覺得翻譯得不是挺好的。如果是我來翻譯這段話的話，我會將我的感受直接地翻譯出來：

不但如此，我們也會從苦難中得到喜樂，因為我們知道，苦難會讓我們更堅忍，而堅忍會塑造我們更好的品格，好讓我們可以用超越世俗的觀點，從苦難中看到盼望，進而得到喜樂。

我認為，一對只在乎肉體情慾，主張及時行樂的情人，實在不應該冒地然結婚，他們可以選擇同居並且懂得避孕就好了，至少還有可能雙方好聚好散。有了孩子之後的離婚是很傷人、很痛苦的一件事。喂！千萬不要以為我主張同居，反對結婚喔！我支持婚姻關係，我認為婚姻多多少少可以套牢夫妻雙方"驛動的心"，可以讓生命的小船由驚濤駭浪駛進安穩港口。為了婚姻，我們一定會失去某些"東西"，可是我們心裡知道，這些"東西"都是遲早會失去的，如同終究會逝去的青春一樣。一個好的婚姻可以幫助你成聖，可以讓你更懂得如何愛人與被愛，可以讓你更懂得如何幫助人與被人幫助。一個好的婚姻可以讓你窺見生命的真諦，可以讓你由追求「自我的益處」轉而追求如何「對其他生命產生好的影響」，可以成為神賜福給更多人的器皿。真的，在個人心靈層次的歷練，婚姻生活給了我相當大的功課，當然，我也有考不及格的時候。

藉由婚姻而成聖的道路雖然崎嶇艱辛，但夠不上女人懷孕生子的程度，只是過程比較長久了些。或許你可以逃避婚姻，可是在尋找生命真正價值的路上，你會走得孤獨，並且容易放棄。

真不敢相信我會寫下這些話來！自己看了都要罵自己，甚麼時候變成了老骨董了。不過，我的人生也走了一大半了，真要比年少的輕狂，我自信不會輸給太多人。如果你跟我說，你這輩子只有一個情人，而且那人就是你的配偶的話，那我真的要恭喜你，因為你很被祝福，至少你不用經歷那些刻骨銘心的試煉。

情人節就快到了，來談談舊情人吧。通常一個人結婚之後，似乎是不應該去回味舊情綿綿的。我不是，我把情人節保留給情人。如果說，只要是能相互關心、喜歡彼此談心、希望對方過得好、偶爾也會不自主地想起對方的笑容與哀愁，就可以算是情人的話，那我還真的是有一些舊情人。我的太太是我的第一個情人，但絕對不是我最後的一個情人。在日常的生活裡，我還是有機會認識不少異性的朋友。我會跟她們吃飯、聊天，也會關心她們、希望她們過得好、偶爾也會不自主地想起她們。比較談得來的，情人節就送一盒巧克力給她。僅止於此，就算發現對方真的是一生中再也無法找到的理想伴侶，也只能保持距離。無論這是幸福，還是折磨，我都當它是成聖必經之歷練。懂得如何喜歡一個人，同時又能克制佔有慾以及情慾，是很難，但不是做不到；難是難在，這件事必須要双方都能做到才行，否則就會有人受到傷害，並且不僅僅是當事人而已。

不可否認的，我偶爾會想起那些無法成為眷屬的舊情人們；如果當初我走入另一扇婚姻的門，我就會開啟另外一個全然不同的生命。40歲以前，我對未知，一直都存在高度的好奇心與幻想，尤其是跟太太有惱人的磨擦之後。但現在，已經漸漸地會盡量克制自己不要去胡思亂想，畢竟我已經慢慢走入人生的下半場了。我不曉得其他的人是如何看待舊情人。有些朋友都說：『拜託，都是些成年往事了，早就忘了，想那些事幹嘛。』我很羨慕他們，因為他們身上沒有刺，沒有那種刻骨銘心的刺，沒有那種會忽然溜進思緒、然後扎進心口的刺。不怕被你們笑，我現在覺得能為她們做的唯一的一件事就是：不要讓她們對我的婚姻生活感到失望。畢竟她們曾經有可能成為我的另一半，她們曾經把生命中的一段精華與我共享，我當然不希望這段回憶變成她們的後悔與不堪。也許這是我個人一廂情願的想法，也許是個很幼稚的想法，我真的是很努力地準備自己，期待在多年之後若有偶遇，能夠向對方說出：『能夠認識妳，真好！』因為人到了一定的年齡之後，通常感情是會昇華的，所積欠的感情債，說不一定可以償還一些。過去幾年以來，我常常在亞洲各地出差，我真的感覺到，現今的社會，尤其是台灣跟大陸，真是個情慾氾濫的世代。曾多次在某種感情即將失控的狀況下，就是因為有對舊感情的負擔與盼望，再加上婚姻與信仰的保護，我才能在五光十色的商場裡，安於平淡的婚姻生活，繼續往成勝的道路上前行。不是說我的太太不好，她真的是個好女子，只是人類對快樂與幸福的適應力太強了。就算今天我再年輕個十歲，然後神奇般地娶了名模或偶像明星當老婆，那樣的婚姻生活也會有走入平淡的一天，就如同河流終究必須流入大海或湖泊一樣。平淡不是不好，只是容易讓人忽略了它的可貴之處。

感情的世界裡，每多一個情人，我們對婚姻關係的維護，就多一分責任，也多了抵擋不良情慾的抗體。聽起來會不會很矛盾？我都快不知所云了...談情說愛，蠻難的，儘量少寫為妙。

最後，我要對那些還會在路上手牽手，還會因凝視著對方就能微笑到心情飛揚的情人們，說兩句話：Happy Valentine. Safe Sex.