引用文章「那些愛，有點痛、有點廢……」徵文活動

嘿！呆子，我是你的傻子，這是傻子的日記，而我總是希望我手中有一隻筆，可以寫著……寫著……寫著……直到墨水殘盡後，於是我從此再也不用愛你。

不是都說，時間是最好的治療師嗎？怎麼轉瞬間，卻又來到了這似曾相識的季節。

是不是年年必得如此遞嬗情傷？才能完好的在心上結一層痂。才能讓我在時間的洪流中，忘記我曾經放你在心上，再狠狠挖出你的那痕痛。

倘若要為這段歲月尋個出口，我想，歸咎於年紀輕狂，似乎比較不會這麼讓人難受，因為年輕總是被劃上理應犯蠢的等號，所以我擁有過的那些也可以輕易的被原諒。

但要被誰原諒？

又是誰來原諒誰？

親愛的呆子，在繁花落盡後你只是不斷的和我說著抱歉，但落盡後的殘紅卻只有我去同情與撿拾，這本是應該，是我任她凋零，便理當由我為她祭弔；然而，我本不是樂於葬花的女子，你更不會弱水三千只飲一瓢，於是我們都放棄了尋求諒解，因為彼此都知道這緣分終究無法像我們口中說的那樣灑脫。

於是你轉身而走，只在沉醉的黑夜中輕輕留下一聲：「傻子……」。

於是我在你轉身後回頭，獨自嗅聞慘白路燈下那句幕落的呼喊。

那瞬間我感覺自己在盛夏夜晚中無止盡的墜落，從此是風是雨卻再也不是呆子與傻子了嗎？

我想當時太年輕，才會在你用一句對不起做為結局後，還不斷的回憶著你溫暖的擁抱，回憶著你赤裸的誠意，回憶著偷偷翹班你載我飛奔在艷陽下，儘管周圍是醜陋灰白的鋼筋建築，我卻依然喜悅的覺得這就是愛情的樣貌。

於是頭一次我像個溺水的人痛苦的哭泣，幾乎哭盡肺葉中所有的空氣還不能平息我胸口亂竄的氣流，我跌坐在樓梯間，額前頂著水泥樓梯冰冷著我所有的知覺，卻剩下一顆無法凍結的心兀自抽揪，每一下都仿若被鞭子狠狠畫過，那瞬間我竟產生詭異的聯想，覺得自己是一隻再也回不去叢林的獅子，只能在你給我的舞台中捍衛主權，我既無法得到你，更無法保有自己，甚而換來累累麟傷。

於是我的生活開始了一連串荒謬的畫面，我突然發現自己分不清現實與夢境，每天我眼前所見所聞都會與你相關，那輛呼嘯而過的車款，那穿著球衣曬得古銅的男子，那節奏分明的音樂，那碗細麵的鹹香，還有那條狹窄的道路，你曾說著笑著就故意跌倒在我身上，那寬廣無人的綠色操場，竟也會有你高舉白球吹哨的影像。

我記憶中的你究竟是不是你？

現實中的你好像已不再是你。

那一陣子我想你幾乎發了顛，顛得我連走進某所學校，我都想著年少的你是否也曾輕狂的在這條走廊上奔跑？是否也曾一臉燦爛在柔軟的紅色操場中曬黑肌膚？是否也笑開了一口白牙與朋友嬉鬧走過這條綠林小道？是否你也曾輕狂的想過長大後的某天，竟有個傻氣的女子，會為你的一句抱歉再也無法回頭？

再也無法回頭。

當那天夜晚你醉醺一身來到樓下，當你說著你也喜歡我，當你突然有力的抱緊，當你灌注你的氣息在我心裡，我頓時覺得一切都翻覆了；那個會笑罵我傻的呆子，那個會無奈的叫我快回火星的人，那個曾用著慵懶的語調親暱喚我的男人，他在哪裡？而你是誰？這個抱著我說喜歡我卻不能和我在一起的人是誰？

而我呢？

我是誰？

傻子是誰？

呆子的傻子到哪裡去了？

我已無法分辨誰是誰，甚至我也無力再想我擁有過你哪些，僅管如此，我依然會在每個固定的午後，望穿秋水等候你身影出現；是的，傻氣如我，依然抱持著你終會夢醒回到我這裡，再度笑開我最著迷的燦爛，輕聲說你愛我如同我愛你一般。

只是，我心中有個再清楚不過的角落，極度理智卻無限殘忍的告訴著我：呆子從未深愛過傻子。

我明白這是你未曾說出口但我卻明白的事實。

這份真相啃蝕著我所剩無幾的愛情，我不停逼自己面對諷刺的真實，卻始終無法理解為何會愛到相思如狂！莫非真只能探究宿命根源，是否某世我曾負你千萬遍？負你於眾人面前？負你於同樣花開的季節？

這個問題再不想問天了，所以天也無語。於是木落水盡，時序又推我於綠蔭之下，不知春花幾度秋，當我再度看著燦爛金陽隨落葉翩然，我才驚覺肉身悲苦，而我徒負青春。

青春讓我曾經愛得那樣癡與狂。

親愛的呆子，我是你的傻子，這是我寫給你的第 936 篇日記，書寫及此，我已不禁開使始樂觀再不用多久，我將自你殘缺的愛中畢業。

我不敢看手上的這隻筆，我只是不停的寫、不停的寫，渴望著把所有的墨水都刻畫在紙上後，那麼對你的愛就只剩這一本日記而已，就諒解我最後的犯傻吧。

此後無風無雨，也無傻子愛著呆子的故事了。