受傷的時間前前後後其實也發生了不少事情，現在細想起來，會受傷到底是突發事件還是累積的？

其實那些小事也不必然會成為別人願意談談的內容，因為有時候就是只是我無聊的小悶氣抑或幼稚無比的情緒罷了。

但無論是哪些小事的發展中，仍然不避免得說自己的情緒總是難以控管，全部還是都跟情緒相關的事情吧。

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情緒以來，負面情緒延伸成抱怨。

向他說，向她說，向誰說，可以說的總忍不住口。

我知道抱怨是如此幼稚，也接受了許多人的建議，像是為我在某種情況聽完我的抱怨之後的建議、安慰我在情緒來時的情緒（鼓勵我人都不必然會好好處理所謂的情緒低潮）。

總而言之，這些建議大部分是以所謂的「希望我不要那麼容易就抱怨」的角度去給的吧。

我也知道這是成人的行為。

這些忠告我相信對我未來一定有所幫助，我卻還是難以平復。

因為我就是一個如此敏感、小氣又自私的人，我自認。

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想著到底該對這種習慣抱持怎麼樣的心態呢？

改過嗎？抱怨解決不了問題，但抱怨也是一種抒發管道吧。

繼續嗎？總覺得自己會因此被討厭。

抱怨可以不停止，但或許將抱怨更改為所謂的「傾訴」吧。

當然絕不是討拍，受傷的那段時間，像個白痴一樣自怨自艾，討拍也做了不少。

抱怨與討拍，我覺得有點類似。

站在理性的角度將所有的前因後果好好分析，將自己的錯誤也舉出來，清楚的把整件事情和盤托出之後，自己也比較好過。

以不是只有自己得利的態度去重新看待抱怨，換個方法吧。

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講的容易，情緒一上來，所謂的理性總是稍難吧。

還是忍不住說說近來的幾件小事：

1.某些人的小自私看在眼裡不甚舒服，但其實某方面來說我也是個自私的人，忍下這股氣，想想自己也是如此。

2.某些人的不察言觀色，讓人很想白眼。

3.明明就是一個成人了，卻還是看不懂氣氛然後不懂得為別人開脫？我的天啊

4.都大學生了，可以不要再做一些幼稚園的要求了嗎？

5.核心啊核心，也注意一下我們做出來的結果需要符合什麼的樣子，不是只有你想要就好耶

6.為什麼明明知道有些尷尬的關係，卻還是在我面前刺激啊？

7.他媽的我到底做了什麼啊？X，我完全不知道為什麼會變成這樣耶（完全被忽視我還莫名其妙不知道為什麼）

8.那道牆真的很難突破啊姐姐，我好累。

9.發現自己總是很有意圖的想要拉人選邊站，我知道不好卻還是忍不住。

10.所以我是圈圈外的人了。

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抱歉，事情還是很多，具名起來會打的很累。

綜合一下最近的事情之後，只是發現雖然大學以來以田徑隊為重心，以為自己在這裡得到的一切可以維持良久，卻在當上副隊因為有著過於嚴苛的眼光，變得腳步沈重。

連要好的學長都在期末給了我一些不一樣的看法，我知道他沒有惡意，我卻仍然沒禮貌的已讀不回。

然後我就暗暗想著是不是連這段關係也要毀了？

突然非常難過，因為我好累。

想起從以前到現在，能跟我走到現在的好朋友，好像都不是跟我一樣熱愛運動到爆的類型，雖然我是個沒有運動就無法生活的人，但我身邊真的一起走很久的朋友卻是恰恰相反。

田徑隊，真的是我可以走一生的朋友嗎？

最近觀察起來，突然有了悲觀的結論。

因為發現話題也不再容易延續了，之前跟我好的幾乎都是學長學姊，難道年齡還是有點隔閡嗎？

突然發現我的話題是多麼的幼稚，突然發現我想的東西跟他們不一樣，突然發現已經不再像過去那樣。

切斷嗎？不可能。

我仍然維繫著，我還是很喜歡他們，只是從現在開始我要好好想清楚我的人際了吧。

才不過一年左右對這裡的愛在過去一年的文章裡也是表露無遺的了，如今卻是完全不同的光景，我相信自己對這件事情也是感到訝異，不如說，更多的情緒是落寞吧。

只是要認清自己，到底哪種人才會是跟我一起走永遠的人，他們，或許是偶爾見面可以很熱血的人，適合長久相伴嗎？

我現在可能還在試著找出答案。