前一篇文章疏理完了情緒，今天想說也許好一點，但一到現場還是有點煩躁。

沒想到今天已經無法露出真心的笑容和回覆任何問題了。

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我稱呼自己這種反應為太過敏感，但說難聽一點這叫做噁心的矛盾。

昨日的疏理文中，整理了幾項要點：

1.我害怕惡意

2.我知道想像會破滅，但這種違和的破滅真是太糟糕了

3.我無法真的與男性相處，尤其一旦這個男性顯露善意（這善意的定義太廣，但我找不到可以定位更精確的字眼，但不是最廣的善意，而是狹義的）

這一篇文我想要再整理一些更衝突和具攻擊性的想法。

因為今天的我，真的已經露出厭惡的表情了。

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建立在已經煩躁的基礎上，今天感覺到各種不舒服。

我甚至認真的感覺到「父親真的只有一個」。

這是什麼意思呢？

這個世界上，可以用父親的樣子對待我的人真的只有我父親一人，其餘人對我展現那樣的好意和態度和舉止，我發現我竟然是完全不能接受的。

這事實直到現在才降臨在我的認知裡，表示過去，我都不知道自己還有這條底線，同時也感謝過去沒有遇到過這種噁心的感覺，但同時也苦惱著，如今才遇到的我，今後要怎麼應對和解決？

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首先，我知道這之間沒有惡意，沒有任何不軌，只是我現在才發現我的界線的話，對方就不會知道我有這條界線了。

而我感到不太舒服的舉止和行為，有以下：

1.帶著一種「啊，我想出方法，就是這樣做吧」的口氣，顯得自己很厲害，但其實我根本知道就是這樣做

2.雖然沒有什麼意思但想幫忙做些事情，例如：替人套上圍裙的時候，距離太近了（我說我可以自己弄了。後來我說這很麻煩脫掉了）；蠻不避諱手的接觸（越來越覺得不太ok）；想要聽清楚別人講話，會探向前表示親近（可是讓我只想後退）；要使用咖啡機打奶泡的時候，因為「教學」需求，從後面包圍，手竟然包覆著本人拿著裝牛奶的壺子的手（這種接觸真的有一點超過了，這個是我今天整個有點爆炸的點）；。

3.在我很無奈很煩說著「我真的沒事」的時候，一直問我「真的確定沒事嗎」==>意外發生的瞬間才那一下下下下下下下下下下下是有弱到怎樣，真的差點翻白眼。

4.為什麼要一直稱讚人？或許我沒有工讀的經驗，但是至少有生活的經驗好嗎？==>作為父親的感覺，鼓勵太多了我覺得很煩，我父親甚至不是這種人！（可能是因為這樣子，於是對多餘的東西感到很煩躁很噁心）

5.不停的說對我有期待==>雖然我喜歡聽稱讚，但我已經開始產生反感，我爸也不是時時刻刻都會這麼說的。我需要溫柔的人沒錯，但是我需要的是真的喜歡的溫柔的人，不是見面三次的人。

6.明明就不適合做某些事，雖然也只是個性展現，但越看越不順眼==>我所謂的違和的幻滅

7.不要再用那麼高的角度看我的進步，我甚至不覺得那是進步，說是鼓勵也太氾濫了。我已經是成年人了，拜託不要再「妹妹（ㄇㄟˇㄇㄟˊ）」「妹妹（ㄇㄟˇㄇㄟˊ）」叫和露出很友善的笑容，我需要一點惡意來磨練！！！！！！！！！！

8.一樣也很敏感和洞悉的眼光來看人、分析人。有一點透明，我真的覺得不舒服。

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這些事情，我可以肯定是發生在別人沒有任何刻意的企圖下的。

也因此我想起自己真的很敏感這特性。

不過將事情回溯到最開頭的話，或許就是因為我缺乏太多人際經驗了，沒有在一開始搞清楚自己真的能達到平衡的關係是什麼，總是想要先親近一點，然後讓別人以為我需要的是這種像是親情的關懷和關係，然後一切不復返。

不，現在就是要找出解決的方法。

不過這整個情緒的誕生從萌發到成熟和自己內心的爆炸，不到三天，也因此覺得自己又善變又噁心，雖然我也有錯誤，但我還是無法輕易體諒這些讓我煩躁的事情。

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整起事件讓我回憶起過去舒服的關係是怎麼樣構成的。

或許是我很討厭被當小孩，至少在跟長輩交流的回憶裡，能真正跟我達成一段不錯的關係的人裡，並不多，但是都是以變成「平輩」的，會比較穩妥。

而我也得承認，女性的過關率會比男性高很多。

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現在這不舒服的經驗其實來的不遲，至少我現在可以說曾經有過這種同感。

而解決方法，我會說我必須觀察其他人又是怎麼與其互動的，然後轉換出自己真的覺得ok的模式，然後做到讓別人意識到這件事。

現在，也佩服起可以跟我不錯的男長輩們，竟然可以抓到與我相處的節奏和方法＝口＝

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是的，我也想聽好聽話，但得看清楚是以什麼態度和口氣說的。

我善變、我矛盾，但是這真的一種人的感覺。

起因是太敏感。

太敏感不一定是好事，但至少現在有一點感激有這樣的特色。

雖然遭遇並不愉快，卻可以思考起很多東西，想想自己到底是怎麼樣的人，可以接受什麼、會討厭什麼，也許下一次又會感覺到完全不同的東西，寫出完全相反的內容，但我早就知道我很難搞了。

我沒有一直喜歡自己的時候。

但是我喜歡可以一直單純寫東西想想自己的時候。

我要繼續內斂，下次放出太多的，我要收回藏好，因為我現在知道此刻有這麼一條底線的存在。