我以前把「角色」想的很強大，也忘記了教練其實曾經說過的擔心：「隊長通常成績不會太好，因為他沒辦法只專注在自己的跑步上。」

----------------------

這個學期竟然找到了想做也可做的事，過去早該做好的事現在才要開始認真的認真，同時間該做的事也終於降臨，三相加成，我不知道該說些什麼了。

極端的興趣現在變得更加極端了，寫作的要求變得專業、跑步的要求也趨向角色的必須，心力、時間，不得不更充實的花費。

寫作、跑步之外，還有語言的精進、閱讀量、未來的準備。

他們全部都攪和在一起了。

----------------------

其實想說的事情很簡單，今天有人問我做哪件事情是最開心的，我會說是語言的學習。

主修的德文，不能放掉的英文，忍不住還是想偷偷學的日文，他們不在話下，就算過去的我不認真，把他們運用在真的會有成就感的事情上，我真的還是很喜歡他們。

----------------------

那麼其他的呢？

寫作，畢竟是孤獨的，卻可以是某種摧毀自己然後再生的管道：在任何人的話語都沒辦法治癒我的時候、找不到自己的價值的時候、痛苦的時候、沒辦法開心的時候、想證明自己的時候。

不全然是開心的，但我必須承認他是不可或缺的。

在無法放棄的前提下，他真的會成為未來某種力量的槍口。

然後，我一定得磨亮這把槍。

嘲笑過去拿著玩具槍的我。

----------------------

最後，跑步。其實這才是重點。

上學期接近期末，靠著我這兩個最極端的興趣，維持了五個月的計畫。

這成功的釣到了「寫作」這條路的一種可能性。

同時，支撐我的是「跑步」。最初的寫作題材也是根基於此。

可是，一旦跑步另外連結了「責任」，就不能百分百的滿分努力了：

昨天的隊內測驗乃前推至開學，看過這兩年的模式，我對自己帶領的隊伍第一個要求是：效率。

如何控制測驗現場？測驗項目如何進行才可以以最快的速度開始與完成？這個項目一結束之後，是不是要趕快指揮另一需要起跑架項目的選手搬去定位？除了測驗項目的選手以外，要怎麼呼喊其他選手共同「清道」，讓他們明白這也很重要（操場上一堆萬年路障）？長距離測驗項目怎麼分配數圈者和計秒者？誰要負責這個項目的發號施令者？誰要負責按錶？測驗完如何分配人力最快恢復原位？

這是我帶領的「第一次測驗」。

測驗順序如下：100, 200, 800, 400, 5000。

從大家做操時，開始動腦規劃並立刻下達指令指揮（測驗項目、起跑架使用的順序）；

確認第一個項目的人暖身完畢，在百米終點與起點之間不停來回奔跑（還要確認自己的暖身有沒有做好）；

發現第一個項目百米還好準備好，趕快確認兩百米選手是否可以了，請兩百米先開始；

等待壓錶，還聽不到發號口令人員的聲音（叫他給我改進）；

與人接手，換人壓錶，我則跑去百米發號口令；

百米完成，輪到自己測800......

跑的要死要活，確認400選手開始；

結束400，立刻開始分配幫每位5000選手的數圈者和計秒者；

計圈又計時；

帶學妹跑最後兩圈...

...

----------------------

我不怎麼期待成績。事實上也不好。

檢討：「我自己預知到大概也會是如此，因為我從開學以來一直沒辦法專注在自己的跑步上。」這是我說的。

教練：「你覺得你必須把自己的心力分給現在在場的其他人所以很累嗎？」

「阿，也不是（這種讓人罪惡感也太深的說法實在是不太好），我只是覺得我很容易緊張，如果還想要做好的話。剛剛還一直在場上跑來跑去...」

教練：「是，所以其實我當初很猶豫到底要不要把隊長的位置交給她（面向大家），因為隊長的成績通常不會太好，希望大家可以理解，測驗並不是只有你一個人就可以完成的事，尤其當你在一個隊伍裡的時候。請理解，並熟悉今後可能需要做些什麼...」

----------------------

前一天的小焦慮，正是源自於自己必須處理這種測驗場合。

實際上，這也真的發生了。

雖然多虧看遍兩年來，我一直看不慣的缺失（超愛拖、又沒辦法自己下決定的前隊長們），不想再把繁雜、瑣碎的事情丟給教練了，所以教練為這一次測驗給出的評價是，我分配的不錯。

但也因為我這種「得自己加把勁、自己來！」的心態，壓力加倍。

我做的不錯。

不錯吧？

但其實，我後來想想，我不喜歡自己最後像是在「乞憐」的表態。

----------------------

開學以來的分心狀態，沒辦法全新灌注的自我跑步，因為還走在一條需要有很多規矩新立的路上，想要去除過去作為隊員也看不慣的陋習，我想做的事情有很多，想到達的目標也有多，知道自己一直要動腦，動腦很累。

但是這種習性，竟然讓我開始有些可憐自己、覺得自己委屈的感覺了。

開始「邀功」，開始想要乞憐。

----------------------

想了想，我是想要用苦肉戰術嗎？

突然覺得自己很掉價。

默默不說，讓人感受，因此感化，才是高招。

我知道自己在努力，我想要努力，我不是想作為一樣是選手的努力，而是管理的努力。

我怎麼會突然這麼的可憐啊？

這可不行。

----------------------

是當學妹事後告訴我：「學姊真的辛苦了，聽教練的說法怎麼感覺學姊的世界好像變了似的。」

我才覺得，天啊，這也太誇張。

用「被可憐」的作法引起同情，也太廉價和低姿態。

----------------------

心力分散，不得不累，但都是你想做、也真的可能可以做好的事情，用提高他們的價值來讓事情真的到達好狀態。

----------------------

但有一點也得自我剖析：

開學以來，自己其實在跑步這塊失去了動力，沒有第一年的瘋狂和義無反顧，沒有第二年的專業性和目標性，欣許是因為真的被更重要的事情給壓住了，甚至找到了可做的喜愛的事情。

被某種責任牽制住的跑步，相較之下則是被排到了稍後位，但他的「習慣」地位還是在的。

而且他的「孤獨」地位也沒有改變。

如同「寫作」。

他們都還是我極端的興趣，他們是題材，也是我的心力絕對甘願分享的領域。

但，同時都是只有自己的，這些外在的所求、表現和努力，還是在成就自己的某種渴求，這不好說。

----------------------

於是，心力分散，累，但他們的地位絕對不可以改變。