給遠方的你：

你還好嗎？

你說你要忘了我，才能治癒你心裡的傷，幾年過去了，我還深刻的記住你的樣子，就像第一眼見到你的那模樣。

愛過你要如何證明？張學友唱過，「喔！可惜愛不是幾滴眼淚幾封情書」，當然也不是為你生個胖娃娃這樣簡單。更不是用刀劃破自己的手腕，用生命的不可回復去宣揚愛情的神聖。

我愛你，因為不管過了多久，我都會記得你。你的微笑與憂鬱，還有擁我入懷的溫柔神情。

你會恨我吧，我想。所有的開始與結束都起因於我，本來約好兩人都不要在這場華麗的春夢中醒來，我還是忍受不住腦子裡不斷要我清醒的聲音。

「分手吧！」

別說我殘忍，如果我們繼續相愛，我們都不會幸福。你在你的天地裡有你該面對的責任，而我呢？一無所有的情況下，不知道為什麼，就這樣失足掉入了你的多情。

你有你已經享有的美好人生，即使你說你愛我甚過於她，但你的不會放棄，與我的不捨得你放棄，都讓所謂的純愛，變得委曲求全而失去存在的意義。

「如果你愛我，為什麼捨得我難過？」我總是暗自想著這個八股的問題。其實也不是你能決定的，愛情的發生不是個是非題，也不該是個是非題，它像是一種事實的發生，我們無法克制內心想要愛上一個人的衝動，所以，不管愛上誰，都不該有對錯問題。

理論如此。但我更難過將會有另外一個人跟我一樣的痛苦煎熬。這不是你不說就永遠不會發現可以解決的鴕鳥心態。這是女人的第六感，而女人通常都是靠著強烈的第六感來保護自己。

所以，看似浪漫的愛情，我們都知道它的原貌，是多麼的骯髒與醜陋，背離的社會人所有的期待，也超出了我內心所能負荷的重量。

因為我們的愛情，得要賭上原先所有的一切，以及將來賠上的所有。縱使愛情無價，我也會踟躕的不知所措。

你總說你不在乎。

可你未曾對你的不在乎有任何表示，表示你的不在乎。

可你還是說了對於他們的依賴，間接的告訴我也許會放棄我的可能性。

可就算你真是肯定非常，我也不允許你如此做出這種決定。

而這種矛盾的情緒糾結不能得到抒發，我成了夜夜哭泣的女人。你不曾躺在浸濕水分與鹽分的枕頭，等待黎明曙光來曬乾，所以你除了不斷安撫，也無能為力。

雖然當初是我奮不顧身的說愛你。雖然你在歷經掙扎後才坦然你是愛我的。雖然我們的愛情是如此轟轟烈烈....

原諒我，我再也沒有勇氣去看電視上，所有人對於我這種人的撻伐，使出各種狐媚而又難聽得字眼形容我，而社會新聞一再告誡這樣的人不會有好下場，眼前看到的一切都是讓我難過到想吐，你也許永遠不會明白。

因為你已經有了一切。

我什麼都沒有，在愛情裡我什麼也不是，連大聲說出我愛你的權利都沒有。

當我眼淚流乾了，夜裡夢著讓人心碎的場景，我終於決定當一回狠心的人，徹底傷害你，讓你恨透我，我才有勇氣看著你。

看你的時候不會哭泣，讓我可以記住我眼中你完美的輪廓，然後永遠刻在心裡。

你說，你會試著忘記我，畢竟我傷你如此沈痛，給了你一段美好的戀情，卻又將它整個摔碎，那碎片鋒利的可以劃破你的心，血流不止。

「請便」。

是的，不要想起我，除非你對我已經淡的像一杯白開水。

等到那一天，我會告訴你，那天我的眼淚，它的味道我嚐過，就像一杯重度烘培的巴西咖啡，一次又一次的提醒我：

「第三者沒有幸福可言，第三者沒有資格跟人爭取幸福。」

用你皮夾裡頭一幀和樂的全家福照片，作為咖啡豆的原料，又如果有一種可以集結眼淚的容器，那就再以眼淚燒開一百度的灼熱來烹煮，讓你也喝一杯，這種既苦且酸的，巴西咖啡，是我每一個失眠的夜晚，陪伴我的飲料。