如果真的可以全部都回到最初，除了大學聯考的志願我想重填以外，還有很多事情我都想要推翻現在所有的一切。

難道是對目前不滿嗎？

想必有人會跳出來老成持重的說：

「妳已經要比很多人幸福幸運很多了，人啊！要懂得知足...」

那些老掉牙的訓示留著空氣去聆聽吧，我想我的耳朵與我的腦子值得裝下其他天馬行空的想法，雖然他們說這個是白日夢，最近還有研究報告指出，常做白日夢的人是輕微癲癇症的發作。

可以的話，讓愛情也回到最初吧。

回到十八歲的我，曾經這樣一個男生說，我想要一個可以當我夜晚枕頭的男友。陪我每一次哭醒的夜晚，靜靜讓我靠著。

那男生問我，喜歡怎樣的男生？

「如果我在你面前哭的話，就是喜歡你。」

「總不能現在我把你弄哭吧？」男生笑得很詭異。

「所以我不喜歡你。」

可笑的是，現在比當時老了將近十歲，卻可能還未曾有這麼清楚的愛情觀，不知道是什麼因子改變了原本斬釘截鐵又肯定萬分的回答，再有人問我喜歡什麼樣的男生時，說不定我就會說出很普通的答案。

「嗯，誠實善良啊，溫柔體貼啊，工作穩定啊，長相不要太醜啊，...」

這種答案，說了等於沒說。

當我十八歲的時候已經清楚看到愛情的本質就是陪伴，為什麼等我二十好幾了後還在愛情的虛幻中尋找與之無關的條件？甚至愛上一個幾乎不曾好好陪在身邊的你，美其名是讓我們各自有各自空間，做自己的事情，追求更每好的人生，其實只是不想我成為你的負擔而已。

坐在你的床沿跟你說話的那個午後，是賞賜的，是難得的，我們終於好好的說上話，沒有爭吵。

你誠實善良，也算溫柔體貼，學歷高家世好，外表酷似某位偶像劇明星，只是我的憂傷難過已經很久不曾跟你說，你問我最近好嗎？

「還不錯啊！」

前一刻我為我自己的人生徬徨而哭得不能自己，卻留給你最甜美的微笑。

十八歲的我對於愛情的憧憬，二十七歲改寫成對於愛情的犧牲。耳邊竟然給我很不識相的傳來陳昇一首歌：

「把我的悲傷留給自己，你的美麗讓你帶走，從此以後我再沒有，快樂起來的理由....」