其實，我一直很不想在文字裡去觸碰到感情的問題，
愛情、感情、婚姻，這對我來說真的是很難的一個部分。
我覺得很難把它做出一個完整的論述。

曾經，有幾年的時間，我覺得自己已經準備好了，
已經談感情到了一個程度，已經預備好去步入婚姻了。

那幾年，一直眼巴巴的寄望著二十七歲的來臨。
那一年，應該是一個轉捩點。這是當初我們的共識。

但是，人生的劇情發展並不如我所設想的，
我寫好了劇本，但是導演卻不是我，我沒有辦法控制劇情的發展。

然後，帶著無奈和傷心，我跨進了二十七歲的門檻，
又帶著沈默和些許的遺憾，我過完了二十七歲這一年。

雖說是三年的感情，但是因為相隔一片汪洋大海，
真正相處的時間，少得可憐，少得誇張。
以致於，連我自己都搞不清楚，這感情，究竟是深還是淺？究竟是厚還是薄？

那時候，只一心巴望著，能夠給我一兩年「正常」的時間，
正常的相處，正常的戀愛，正常的感情發展，
除了彌補相隔兩地的遺憾之外，也讓我更多的學習兩性相處的藝術。

現在二十八歲的我，回過頭去看從前的自己，
忽然覺得很慶幸，
事情，並沒有照我的劇本發展。
因為連我自己都不能確定，那究竟是不是一齣好劇本。

我的感情經驗值並不高，步伐也算是很緩慢的。
與同儕相較，當同學的女兒已經快要上幼稚園了，
而我，還在等候屬於我的小王子，
還希望可以談一份單單純純的感情。

是的，還是期待的。

這些話出自於一個被大家認定為所謂的美女的口中，
或許更是顯得難以置信。

但，請不要告訴我這是過於天真的想法，

縱使這個世界是這麼的混亂，我仍舊相信，
這個世界上一定還存有真誠可愛的人，專心又忠心的人，願意同心同行的人。

並非不經世事的小女生，所嚮往的也不是不食人間煙火的浪漫愛情，
我清楚的知道，自己所要的是什麼樣子的感情。

就是因為太過於清醒，所以不容許自己輕易的陷入任何感情的泥沼；
就是因為太過於理智，所以不希望給予他人錯誤的認知和期待。

所以，在那一段漫長而耗損心力的過程當中，我時時刻刻的提醒自己，
可以心碎，可以痛哭，可以軟弱，可以灰心，
但是，絕對不可以失去愛的勇氣。

愛人的勇氣，被愛的勇氣，相信愛的勇氣。

愛情是什麼，感情是什麼，婚姻又是什麼，
我常常在學習，也常常在思考。...可是，很難。

我看了很多關於教導婚姻的書、預備自己的書、為約會做準備的書，
也上了不少的課、討論了各式各樣的個案，
可是，還是覺得，好困難。

我常常在想，整整三年的空白，
對我而言，未嘗不是一件好事，未嘗不是一個恩典。

我可以一遍又一遍的在夜裡流淚，
也可以任由自己一次又一次的陷落在悲傷的情緒裡，

然後，一次又一次的，慢慢舔舐傷口，慢慢的結痂，慢慢的復原。

經過這樣一次又一次修復的過程，仔細思考，
我可以撤徹底底的把事情釐清楚，也把心情整理好。
這樣，才有真正康復的一天。

整整三年的空白，對我而言，未嘗不是一件好事，未嘗不是一個恩典。

我很慶幸的是，
自己並沒有因為孤單寂寞，就隨便把自己放進去另一個人的懷抱，
或是隨便找一個臉孔來填補空缺。

我可以抬頭挺胸的說，
「雖然獨自一個人過日子，但我是很認真的度過每一天。」

我可以很驕傲很坦然的說，
「雖然受過傷流過淚，但是我很認真的在預備自己。」

是的，預備自己，
學習認識真正的自己，學習查驗自己的每一個細微念頭及情緒，
學習預備好自己的心，進入感情的世界，進入婚姻的領域。

在那祝福臨到之前，我會安安靜靜的等候，屬於我自己的幸福。不急也不躁，不慌也不忙，不憂也不慮。在那之前，我會開開心心的、努力的過每一天，認真工作也認真玩耍。

寫於2005年5月