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| 2010/11/18 21:36:35瀏覽342｜回應0｜推薦3 | |
| 沒有懷疑過關於生命的真實面是嵌附在孤獨的，可以很習慣一個人走路、吃飯、思考深奧問題，也隨時駐足在某個狹小巷弄，不設立場而簡單的看著牆角小花。這時候不會有所懷疑，若又檢視星座的排列，天秤的我應該是不甘寂寞，是往人多的地方靠攏，參與社交活動之類的。理應如此不是嗎？但我尤喜僻靜。不類秤座，通常這時又會被詢問著自己的月亮星座，假若提起關於自己不像秤座的這件事兒，或許便能理解。天蠍座落在月亮。 這幾年時常獨自散步在北市南區，半是瀏覽書店，半是排遣心情。這樣的狀態異於從前。從前可以輕盈自在地兀自穿梭人群，宛若遊覽，現今類同，但那流浪的氛圍卻顯得更多了。曾與幾名友人談過，關涉生命的核心實踐價值究竟為何？彷彿只要遇上些許不理想的事，自己不善處理，隨即抱怨，習慣地自我封閉，這就集合了我對於人生的所有意義，集散地式的吆喝叫賣。 在大四這年自己對於人生的孤獨性確立起來了，對群眾產生質疑，自我內斂的更為厲害、深層，回歸到死亡意義裡呈一種趨勢，萌生更多可有可無的心態。現實生活的各項狀態呈現紛亂，其中，生活起居是最明顯的改變，嗜睡與注意力不集中已臻為一種典型，學業上的表現和自我情緒受到影響，連人際關係也逐漸惡化。看了些許佛經，經中法門無數，可以良善妥貼對地安置心智，馴化執念使期內心平穩；這確實具優且可供幫助，然而除非自己的心接受並具體實踐，否則要使內心產生平和的寧靜觀，終還是除瘴無力，無法讓自己全心套入。 我以為國中時代的自我傲氣，已在高中聯考的時候給磨掉了，但在進入大學後，或許因友朋間的交往增闊拓深，關於我的所有靈魂，那些當下身與過去身竟形成斷層帶；經由片面的認識，反而讓自己的形象好的更好，壞的更壞，國中時候的無知傲氣又湧現而生。自己對自己原先的模糊印象正逐步轉變，新的形象是個懂電腦的人，然後會偶而寫些東西，若又配合我那一貫老是專一且嚴肅的老K臉孔，印入眼連的是因為那神秘且有具某個片面美好感，便足夠予人貼上文藝的標籤。現在碩一，仍在原先的學校就讀，所以印象繼之既往，原有的「狀態」又開始。你總會在某個被塑型的情況下沖昏頭，這時候若碰上不如預期的事，自信就會喪落。 傲氣本身往往在其下隱處藏著懦弱，特別是一種恆定的自我價值遭受推翻，那種不願認輸的非理性狀態便會砰然而出，又據以力爭。我不會據爭而論，但卻會喪氣頹志；並不是埋怨他人，自責意味極深。這脆弱的一面若給父輩的人見了，勢必會說作抗壓性低，這又給八零世代蒙上了抗壓不足的「標籤」。我自感不足，仍有進步空間，亦知道需要自我不斷地持續邁向目標努力當前，然而道路底端還是遙遠，這時特會生白日夢，希冀全數淨化自我的缺陋，就是一個不曾煩惱的完人之身。 「能夠」之詞往往不可能是隱略著「現實」之詞義的，而是一種性「希望」；會請託自己「能夠」遠走我的「惰性」。想起每次遇上不如意的事時，自己總會開始責罰自己，開始在書店附近散步。友人曾說，我這種愛封閉的自我浪漫被稱作「城市漫遊者」，而我徑自在這散步自逐的行為又增上「老房子巡禮」的概念，除了書店外也看看日式的老舊官舍(後來作為倉庫或是大學教授的宿舍)，在這樣步行的過程中大都是一個人。路途的長短距離構成思考反省的蘊結，理性的慣性又徹底翻索，重複地將自己分析數遍，這就如同佛家說的無常觀，將它們擺入內心的「債」，給人無情的意象便又更趨明顯。人生如此空洞且不可真確，所有見聞皆作夢幻一場，積極來說應該將眼前的各項事情做好辦好，創造更好的緣起發展，然而明白自己的錯誤並即時修正那是需要多麼大的反省能力啊，往往我在漫遊後的狀況不是轉向積極，倒是見到及累積更多的自我頑固底劣根性，然後不可革命的累積，滿身缺陋又自視甚高，躲避自己的同時亦連帶地躲避他人。 我能有朋友，卻沒有靈魂伴侶，終究只能獨自前行。也會開始無情了，關係一旦深入直至最後只會感覺到自我全身腐朽，自己虛無便罷，就怕傷人。命運的某個象限中說我們有良好的自我控制，是的，那也僅作為不肯改變的當下而顯示開的可笑諷刺，很多的現實情狀終究被依附在墮落的氛圍裡，對不起他人的同時，我卻要再次反省，那些關係痛瘡緊接著加大又持續割裂任之流血，每次只能感覺自己的無能。這驟是淪為無病呻吟。 ※碩二期間續寫，直至最近年屆碩三，始發現當中仍貼和自己或許生命就這樣地定數算盡。 |
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| ( 創作｜散文 ) |
