字體：小 中 大 |
|
|
|
| 2014/04/15 14:42:32瀏覽59｜回應0｜推薦0 | |
| 桌子旁邊的鏡子，依舊清晰明亮。 鏡子裏的容顏，已非昨日那般。記不起以前我是怎樣的我了。 好像是過去了，滄桑頓改，太久遠又太久遠，讓我在某些時刻無法喘息，不能回憶。 我總是有那麽多不良習慣，也總是在學著不停的改變。可是發現改著改著，自己都記不清自己到底是怎樣的了。只是依稀還覺得自己還會發熱還會高溫。 其實想想生病也挺好，至少感覺自己是在這個世界上的，是活著的也就不那麽冷了。 我不斷地改變著自己適應著現在，突然靜下來才發現已面目全非。 我想象著自己是個公主，溫順、可人，被人疼愛著。 可是，我仍然是灰姑娘。沒有南瓜馬車、沒有宴會、亦沒有玻璃鞋。我仍然是我被這個世間攪得面目全非的我。再也沒有當初相信童話那種摒棄世俗的執念。 朋友對現在的我說，以前妳是公主，現在只是個女子。我想是的。當看過了這世間繁華也參與了這世間的悲歡離合，我再也說不出安徒生的童話是多麽的現實。原來安徒生爺爺是騙人的，世間是沒有那麽圓滿的。 江南雨季總是綿綿柔柔的充斥著滿滿都是些思念的東西。我多想踩著雨水、淋著雨、上面跳著舞。洗凈壹身鉛華，然後踱著步子消失不見，開出壹朵花。 雨後，頭發零散的飄著，不用打理。素顏依舊，無須任何妝扮。只是如此。 就像我多希望見我的人會誇我很漂亮而不是美。不知為何，我壹直認為漂亮比美要好，至少漂亮是兩個字，而美卻是壹個字，太孤獨了。 鏡子裏頭發越來越長，手中的剪刀彎著壹個美麗的弧度。地上發絲逐漸多了起來。長長的劉海遮住我的斷眉。 我似乎天生就是缺乏安全感的，於是我很少壹個人待著。對寂寞，總是有壹種說不清的恐懼。 常常閉上眼睛，想著自己縮在壹個黑暗的角落裏，僅僅貼著墻壁，整個身體蜷縮成壹小公主團，兩只眼睛驚恐而小心地在黑暗裏轉動，就像壹只膽小怕人的貓壹樣。 然而這樣還是會害怕，於是想象著自己以蜷縮的姿態被塞進壹個箱子。那箱子壹直縮小縮小，直到誰也看不到，直到我也消失在黑暗的角落裏頭。 好想有個溫暖的擁抱，可以抱抱我。我是不喜歡的雨天的，很多原因導致了我不喜歡它。雨總是或多或少的溢著憂傷。 生活很忙亂，生活很無奈。無論怎麽努力，我還是真心笑不出來。明明可以做到的，壹直都可以，在任何時候給遇到的人壹個燦爛的笑臉，讓每壹個人都覺得她的每壹天都那麽幸福。 是為虛偽的微笑而疲倦，還是生活本身讓人厭恨了？連自己也說不清。似乎累得不能承受任何言語了吧，無論是別人的還是自己的。 那些亂七八糟的責任、義務以及那些從早到晚的催促讓人疲憊不堪。有時候既不想說話也不想笑。或許笑起來漂亮很多。好像習慣了用忍耐來應對壹切了。不想多說些什麽，尤其在生氣和疲憊的時候。不想解釋，也從不發火。越是想要傾吐想要發泄的時候，卻越是壹個字都不肯吐出來。就這樣呆呆的。 可是即使是這樣，心裏的難過以及那些脫落的傷疤被人壹而再的揭露的疼，真想好好的宣泄，可是真的不知道生氣是怎樣壹種表情。不知道誰說辛酸苦楽 云瑶発散す 谁が美人に はどう思う 教えてください 感じがしたのを覚えている 感覚が思わず 雨後の筍のように 息子は怖い注射 恋爱结婚、過，我從來不生氣，好脾氣到任何人和我在壹起都會很開心。偶爾回憶想想，還真的是。 我從來沒很認真生過氣，很認真跟人鬧過。我近乎遺忘了跟人吵架的這個動作，以至於大聲壹點說話我都會覺得受不了。 靜靜的呆著，忘記了好久沒見過太陽了，也忘記了星星是什麽模樣。只記得消毒水的味道。和那些穿梭不息的白衣天使。 生活許就是這樣。淡淡地總是發生著這些那些奇妙的事情。我們都在不停的修改著我們的人生。 就像我們看門第中羅小貝的愛情壹樣，每天有早晚。太遠，總那麽不切實際，而現在今天每時每刻卻是我們現在在過的。 沒有人喜歡孤獨，雖然有時候我們不得不孤獨；沒有人喜歡寂寞，雖然我們有時候不得不寂寞。壹轉身就是壹輩子，我們不得不承認，這就是生活。可是誰又能知道，痛苦的背後有多少幸福，滄桑的背後有多少難忘呢。 |
|
| ( 創作｜散文 ) |
