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真想好好的宣泄
2014/04/15 14:42:32瀏覽68|回應0|推薦0
桌子旁邊的鏡子,依舊清晰明亮。

鏡子裏的容顏,已非昨日那般。記不起以前我是怎樣的我了。

好像是過去了,滄桑頓改,太久遠又太久遠,讓我在某些時刻無法喘息,不能回憶。

我總是有那麽多不良習慣,也總是在學著不停的改變。可是發現改著改著,自己都記不清自己到底是怎樣的了。只是依稀還覺得自己還會發熱還會高溫。

其實想想生病也挺好,至少感覺自己是在這個世界上的,是活著的也就不那麽冷了。

我不斷地改變著自己適應著現在,突然靜下來才發現已面目全非。

我想象著自己是個公主,溫順、可人,被人疼愛著。

可是,我仍然是灰姑娘。沒有南瓜馬車、沒有宴會、亦沒有玻璃鞋。我仍然是我被這個世間攪得面目全非的我。再也沒有當初相信童話那種摒棄世俗的執念。

朋友對現在的我說,以前妳是公主,現在只是個女子。我想是的。當看過了這世間繁華也參與了這世間的悲歡離合,我再也說不出安徒生的童話是多麽的現實。原來安徒生爺爺是騙人的,世間是沒有那麽圓滿的。

江南雨季總是綿綿柔柔的充斥著滿滿都是些思念的東西。我多想踩著雨水、淋著雨、上面跳著舞。洗凈壹身鉛華,然後踱著步子消失不見,開出壹朵花。

雨後,頭發零散的飄著,不用打理。素顏依舊,無須任何妝扮。只是如此。

就像我多希望見我的人會誇我很漂亮而不是美。不知為何,我壹直認為漂亮比美要好,至少漂亮是兩個字,而美卻是壹個字,太孤獨了。

鏡子裏頭發越來越長,手中的剪刀彎著壹個美麗的弧度。地上發絲逐漸多了起來。長長的劉海遮住我的斷眉。

我似乎天生就是缺乏安全感的,於是我很少壹個人待著。對寂寞,總是有壹種說不清的恐懼。

常常閉上眼睛,想著自己縮在壹個黑暗的角落裏,僅僅貼著墻壁,整個身體蜷縮成壹小公主團,兩只眼睛驚恐而小心地在黑暗裏轉動,就像壹只膽小怕人的貓壹樣。

然而這樣還是會害怕,於是想象著自己以蜷縮的姿態被塞進壹個箱子。那箱子壹直縮小縮小,直到誰也看不到,直到我也消失在黑暗的角落裏頭。

好想有個溫暖的擁抱,可以抱抱我。我是不喜歡的雨天的,很多原因導致了我不喜歡它。雨總是或多或少的溢著憂傷。

生活很忙亂,生活很無奈。無論怎麽努力,我還是真心笑不出來。明明可以做到的,壹直都可以,在任何時候給遇到的人壹個燦爛的笑臉,讓每壹個人都覺得她的每壹天都那麽幸福。 是為虛偽的微笑而疲倦,還是生活本身讓人厭恨了?連自己也說不清。似乎累得不能承受任何言語了吧,無論是別人的還是自己的。

那些亂七八糟的責任、義務以及那些從早到晚的催促讓人疲憊不堪。有時候既不想說話也不想笑。或許笑起來漂亮很多。好像習慣了用忍耐來應對壹切了。不想多說些什麽,尤其在生氣和疲憊的時候。不想解釋,也從不發火。越是想要傾吐想要發泄的時候,卻越是壹個字都不肯吐出來。就這樣呆呆的。

可是即使是這樣,心裏的難過以及那些脫落的傷疤被人壹而再的揭露的疼,真想好好的宣泄,可是真的不知道生氣是怎樣壹種表情。不知道誰說辛酸苦楽
云瑶発散す
谁が美人に
はどう思う
教えてください
感じがしたのを覚えている
感覚が思わず
雨後の筍のように
息子は怖い注射
恋爱结婚、過,我從來不生氣,好脾氣到任何人和我在壹起都會很開心。偶爾回憶想想,還真的是。

我從來沒很認真生過氣,很認真跟人鬧過。我近乎遺忘了跟人吵架的這個動作,以至於大聲壹點說話我都會覺得受不了。

靜靜的呆著,忘記了好久沒見過太陽了,也忘記了星星是什麽模樣。只記得消毒水的味道。和那些穿梭不息的白衣天使。

生活許就是這樣。淡淡地總是發生著這些那些奇妙的事情。我們都在不停的修改著我們的人生。

就像我們看門第中羅小貝的愛情壹樣,每天有早晚。太遠,總那麽不切實際,而現在今天每時每刻卻是我們現在在過的。

沒有人喜歡孤獨,雖然有時候我們不得不孤獨;沒有人喜歡寂寞,雖然我們有時候不得不寂寞。壹轉身就是壹輩子,我們不得不承認,這就是生活。可是誰又能知道,痛苦的背後有多少幸福,滄桑的背後有多少難忘呢。
( 創作散文 )
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