牙疼也是一種深刻的生命記憶。它沒日沒夜的糾纏著，隨時隨地的襲擊著，難以要人忽略遺忘，嚙蝕著神經的細稍，一點一滴的折磨著。夏宇那首短詩寫得好，愛情不也就是這樣的一種細膩感懷嘛。幽默的遐想讓會心者一笑百憂解，惆悵倒也就雲淡風清了。


其實也沒這麼疼了。但告訴你一件奇怪的事情，昨天晚上，當我看著枕頭上的皮卡丘笑臉，突然之間一種熟悉而「恐怖」的情緒又席捲而來。我的神經竟來不及反應，於是我就這樣被自己停不下來的眼淚淹沒了。為防止啜泣聲吵到臨床的妹妹，以及「綿綿不絕」的眼淚鼻涕，我不得不離開溫暖的被窩，在凌晨5:12分獨坐在黑暗中的沙發，在極度模糊的視線內依憑記憶尋找面紙。我慌亂得好像又掉回那時剛從幸福情境中，一下落入生冷現實的困境。其實我還是很難說明白或陳述我心理頭的想法或者感受，就像是關心我的友人、家人或者輔導者，專注或不專注的看著我時，希望我能慨慨而談，誠實面對，成熟接受云云。總之我還是很難說明白。果然表達是有極限的，言語、行為或者文字都有它的限制，我死心了，曾經很單純美好的那段歲月不用猜心，只有默契，但之後竟除了他也沒再能遇見了。


弔詭並且悲傷，因為就算是他，卻也不再是那時的他以及我們了。所以他要求要回來我要求考慮，然後在我思量的時間裏，那人因為種種理由很快的落荒而逃，選擇另一個他更願意包容的背叛者。對於真相略有所悉的我實在是哭笑不得，有口難言，能向誰去控訴？能怎樣處理委屈？愛情來就不是邏輯或者公平所可以解釋的一種正義。


然後在所有人包括他面前，我懂事並且禮貌的尋找一些可以冷眼微笑的理由。當然，我依舊扮演著一個很不錯的好朋友。我承認當然有很長一段時間不免隱約責怪過於自私並且聰明，於是我選擇保有我僅剩的尊嚴，就像是大家所說的鼓起勇氣，抬頭挺胸，給另一段愛情機會等等。我認真而急躁的愛著另一個恐怕不那樣適合的好朋友，終致我昏頭轉向無法回答關於愛情我的定義或者需要。


我開始習慣一個人的好與不好。你問我我究竟想要甚麼？這問題問得不好。因為，我開始懂得很多事情和你想要甚麼沒有絕對相關，所以我想要甚麼根本不重要。發生甚麼，我接受就是了。是，你可以用同情或甚睥睨的口吻對我說教，總之我不過是個被也許你不覺得嚴重的經驗打擊的單純女孩。我的傲骨？還在還在，我只希望我的尊嚴和堅持不會真的像那人說的過於幼稚與夢幻。可我就是我，那又該如何是好？而自私捨棄我的那人，又究竟有甚麼立場來對我諷刺批評呢？


Who will rescue me？


記憶往往一不小心開了封，那味道顏色還是會散溢出來。暗夜裏那蜂擁而上的情緒與風景，就像是自己不小心洩了底的天大機密。與其說我依舊悼念那消逝的愛情，不如說我是為了我以為已經不會再來折磨我的悲傷情緒而驚駭。我好想求救，卻不能求救，也無處求救。若是我非常任性的在寒流來襲的清晨吵醒了誰，我又能說些甚麼呢？


「……………….」


手機螢幕的青藍冷光在夜裏顯得十分詭異。我的淚水滴滴答答的掉在按鈕上，我不知道我該向誰伸出手，然後，誰又能給我一點點我需要的安慰以及沉默？


給我穩重的，安靜的，收納我與包容我的溫柔與光明。讓我停下來。讓我倚賴。


我決定要儘快把那一大箱還有一大袋的那段感情的遺物，在那人回國後堅定的還回。這麼久以來沉睡著的那些，我以為我找得到方法安置的記憶，我決定捨棄。因為，真的，如今我發覺我承擔不起，並且再也沒有必要囤積。以免下次回憶不定期發作之後，我要在天亮看著自己浮腫的眼袋。頭痛，並且後悔。

而我不喜歡後悔的。