~侯硐貓街的白白

20131229(日)

星期五到星期六的時間都被分割太細了，早上也都起不來，所以小說一直延宕，只寫一些無關緊要的文章。尤其昨天又被自己的心魔所擾，想著所寫的小說，非常的白話且沒有什麼內涵，如何去參加明年的比賽？那種東西，一定馬上會被打槍。想著、想著…意志又開始薄弱了起來！

那也是無法避免的事，我知道，因為本身的才華甚少，可是每日夢中、腦中的奇異思想，我無法去控制，也沒辦法跟人訴說。在孩童和青少年時期，我曾經找到方法意圖將它們幻化成形，只不過那個方法需要不斷的練習，可惜雜事太多、要受的期待太多，而且我本身沒有繪畫的才華，於是並沒有將其操練成熟，偶爾的創作，無法將腦中的世界表達清楚。後來，我利用一種噁心的技巧，刻意將那些腦中不斷浮出的畫面消除，這技巧我國中時開始試用，一直到高中達到成熟。

是怎樣的技巧呢？說來非常羞愧！因為腦中的畫面過於強烈，所以我利用在嬰孩時期開始，我父母常無意在我面前觀看的成人電影為畫面，不斷的阻止腦中的奇異思想，這方法非常有用喔！那些我父親所說的「幻想」，全部被壓抑住了。它們無法再呼吸，不管綠的、紅的、藍的、白的、紫的….全部都抵擋不了那個黃色，最後全部混為黑色。暗不見底的黑色，令人不想觸摸的黏稠，噁心至極的顏料，在腦海的畫布中，陳現出世界上最低級的想像。於是我的頭再也抬不起來了！羞愧、自卑、空洞成為我的人生。那些玩樂只不過是填補我過多的時間，我的哭和笑是假的、話是空的，如同活死人般在這世上逗留，直等到最後的來臨。

我不想說假話，連我現在做的練習，很多都是失敗的嘗試，還好它只要靜下來，在無人干擾的環境下，就能開始將腦中顯現的呈現出來。不過我這人的詞彙過少、從小閱讀量也不多，長大成人後開始的訓練，也是從28歲接受浸禮之後，我才慢慢接受自己。那被黏稠的黑色顏料封死的世界，慢慢的一點一點打開，直至今日，它們才只洗淨一些些而已，我想需花費很長的時間。不過現在的我願意等待，也願意接受那些畫面。只是，內心的黑暗恐懼還是時不時的來攪擾，以致於我常又墮入黑暗深淵。但好顯，現在的我跟以前不同了，有神的保守後，我敢挺直且大聲的跟那黑暗世界抵抗。

只是我知這條路，仍是孤獨的，就像以前父親的不支持、不認同，現在誰又會來認同？連在身邊的親密愛人也無法瞭解我正在做的事，他只能給我安慰及時間。在沒有成就之前，在這世界裡就仍是孤獨的，可是就算有人知道那又如何？靠神嗎？我說那都是虛空中的虛空！