我恨這個身份

真的，不誇張，我恨這個身份。

我不知道有多少人小時候恨不得掐死自己的弟妹。我不知道現在有多少人看著我的Blog，因為覺得養不起孩子、或是覺得太多太麻煩所以只生一個。可是我真的真的痛恨自己有這樣的身份。

先來說個過年期間去老闆家吃飯的一幕景象。同事帶著老婆和他三、四歲的女兒參加聚會，那孩子長得聰明漂亮，靈動的眼睛幾乎佔掉了整張臉的三分之一，但是卻怕羞害怯，誰要抱都不肯，拼命的往媽媽的懷裡鑽。

孩子很拗不肯吃飯，同事形容小孩脫了衣服像拔了毛的雞，體重是評比低於25%的同齡孩童。醫生說只要讓她吃飯，什麼招數都可以，否則她會持續的生病。爸爸祭出了一口白飯一口可樂的爛招，也只騙了她三天就失效。

席間，我們為老闆親手做的菜好吃到不行而搶翻了天，(不是狗腿，真的是…混合了義式、法式風情的料理，好吃到大家都在刮盤子的程度)，小孩自己跑到一邊玩耍，對著老闆家走道後方的黑暗處輕聲的說：「狗狗~~狗狗來，陪我玩好不好？」「不要怕，我不會傷害你」。
我們很訝異的問老闆：「妳家養狗喔？怎麼沒聽說？」
只見小孩的媽媽很不好意思的說：「抱歉，是小孩自己幻想的狗….」
小孩作勢抱了狗坐上了桌邊，假裝餵狗吃飯，狗一口、自己一口。
我不知道同事和他太太是什麼感覺，可是看到那一幕，我覺得自己的心都碎了。因為我也有過類似的回憶。

就連現在，每晚我睡前總會把自己身邊塞滿滿被子枕頭，假裝有人陪著我，否則我會不停的醒過來。

做獨生子女有多麼不好？要自己獨立、受到的眼光多、期望大、不容許有任何出錯的機會、壓力真的很大很大。過去的就算了，但是未來的呢？

爹娘老了，賺不到什麼錢，而且他們也覺得自己累了，不想再去努力。那麼我要怎麼辦？房貸…我們自己住的、我和小夫的家家、我爹年前發瘋又去買了一棟。該賣的賣不掉，可以賣的捨不得賣。談到錢，爹掉頭就走；娘問我為什麼要先考慮自己的房子，為什麼不先幫他們還貸款？小夫什麼事都好說，唯獨錢，跟他家裡切得好清楚，連幾千塊喜餅錢都不願意家裡多付，要我們自己出，只因為當初我們提親講100盒，而不是110盒。僅管小夫媽媽到前幾週還一直說看我們最後訂多少盒跟她說，但小夫就只堅持100盒。

只有我一個人賺錢的我們家，我不想讓小夫背，至少在我還背得動的時候我會盡量。我已經掏盡所有給我們家、給小夫和我的家，我知道他也已經付出他的所有，在他的能力範圍下盡力的幫我，可是那個越來越大的無底洞要怎麼辦？我不知道，我真的不知道。爸媽會老、會病，那要怎麼辦？我們未來會有小朋友又要怎麼辦？

為什麼沒有兄弟姊妹可以跟我分擔這一切？就算只是心情上、時間上的分擔，都好。

跟小夫說，他會覺得我是在跟他說錢不夠，所以他會更努力存、更用力省。他覺得他已經很努力在做了為什麼我還是沒有安全感？是不是他的努力不夠？可是我覺得，我只是想找人說說，除了他是我最親近的人以外，我還能找誰說？若有兄弟姊妹，是否就可以有人可以聽我講這種比較敏感的話呢？我從來沒有那麼那麼渴望幻想一個伴，可以聽我講話的伴。

我只是想說說而已呀！ ~>"<~

Ps. 兩個人加起來年薪兩百多萬有個鳥用！小夫每天穿著一百元的T-shirt、我每天換穿著五六年前的舊衣裳。總在東邊拼命的省，西邊又覺得自己為什麼要那麼虐待自己而又花了一大堆錢。

Ps2. 出差2週，5天假日不見了。14天的工作換來5,484元出差費。真多呀~~。