那天剛做了一道新菜色，趁著男友在找片子放映時，我獻寶似的邊喊邊夾起了菜：「真好吃，來，我幫你夾！」

他一坐下，看到我夾好在他碗裡的菜，端起碗，順口說了一句：「妳怎跟我媽一樣啊！」

這句話讓我心頭為之一震，雖然另一伴知道我沒有那種幫人夾菜的慣性，於是當下他沒有任何不舒服動怒或者不耐煩的神情，但我的舉止顯然已經牽動了他對於母親老是「關心過度」所衍伸的壓力情結，如果我再「白目」的繼續下去，那我真的會成為他另一個想要逃避開了的媽。

我的腦海更霎時出現他母親幫人夾菜的畫面…
他的母親是位善良的女性，總是爲著別人著想，擔心孩子的家庭幸福嗎？擔心孫子營養夠不夠、衣服穿的暖不暖？
生活中的與大家相關的細節，她總是掛在心上，並且不時的提醒子孫們。
但家人想起她的好意，卻覺像是一只失控的鬧鐘，不定時的響起，讓家人變得焦慮和不安。
這樣原本出於善意的行為，卻往往累積成為子孫們的困擾。

妳婉謝她的好意，她覺得子孫們都不領情、排斥她，她傷心挫敗，儼然像身受重傷的小動物；而當你領謝了她的好意，她誤以為妳喜歡，於是越想付出，越作越多，而卻讓對方變得越來越想逃。
這樣因為「我愛你，我是為你好」的善意，成了一種壓得人喘不過氣的互動關係與惡性循環。

有一回，在朋友的聚餐中，我見到餐桌上孩子繃緊了臉，不耐煩的神情。
再仔細一瞧，發現她的外婆正幫她夾著菜，提醒發育中的孩子不能偏食，甚麼東西要多吃一點，叨叨唸唸了好一會兒。
已經小五的孩子用筷子撥弄著菜，嘴裡邊嘟念著：「阿嬤，我自己夾啦！」
坐在對面的孩子的母親。跟孩子使了使眼色，要他不能沒有規矩，不能對阿嬤沒有禮貌。一邊沒好氣的要她母親不要再幫大家夾菜了。
當時，我瞧見孩子開始深呼吸嘆氣，嘴翹的恨天高。
我想，這孩子應該看到阿嬤就想逃，若不是媽媽逼著，是不會想來吃這一餐。
好好的一餐飯，一桌的好菜，卻好像沒有一個人是開心的。

我趁著這外婆起身拿菜時，偷偷跟旁邊這孩子說：「剛好阿姨喜歡吃這道菜，能給我嗎？」
孩子抬頭對我笑，快樂的點著頭。
孩子也知道我是刻意幫他吃掉這些菜，免得阿嬤繼續的疲勞轟炸，但是有一天如果這孩子長大以後，他的女友好意幫他夾口菜，會不會勾起他小時被強迫的負面記憶，感到被限制了自由而動怒呢？

而我們是不是也常習慣，不自覺的用自身的角度去看待事情和評價我們身邊的人？
「我這樣都是為了你好，避免你犯錯浪費時間…」
「因為我愛我老公，我沒辦法離開他，否則他甚麼都不會，他會不行的…」
「我的小孩還小，為了他好我得看著他，要不東跑西跑會受傷…」
但，請仔細想想，我們覺得好的、對的，真的對方現在也需要？對方也覺得好、覺得對？
會不會這個好的標準和決定，常只是我們自以為是的想法，或者妄想。

「我這樣都是為了你好」，看來似乎是擔心著對方，但當我們去深究其本質，潛意識中其實常是當事人想扮演好這個角色，想得到肯定和支持。

我們試著靜下心去看看自己是不是也曾有類似的心情：
例如-
*「我這樣都是為了你好，避免你犯錯浪費時間…」à如果沒有提醒對方而讓下屬犯錯，或者她們耽誤時間進度落後，好像自己是個不盡責的主管，老闆也會覺得我是個沒管理能力的人。

*「因為我愛我老公，我沒辦法離開他，否則他甚麼都不會，他會不行的…」à如果自己離開他，是不是會覺得自己不是個好太太，居然拋下有困難的先生？如果承認了自己沒那麼重要，是不是覺得自己婚姻很失敗，覺得自己輸給了別的女人？如果老公和自己離婚，會覺得我在家族裡就是失敗的，會讓自己和家人都很丟臉？

*「我的小孩還小，為了他好我得看著他，要不東跑西跑會受傷…」à如果孩子又受傷，老公和婆家會覺得我很不盡責，不是個好媽媽？如果孩子受傷或者不健康，顯得我這媽媽能力很差，連看個小孩都不行？

越是認真想照料孩子，卻被孩子覺得媽媽很煩；越是小心翼翼服伺著先生，怕他臉臭或是不滿意，先生越是嫌自已囉唆或者冷漠相待，更是聽到先生告訴自己：「我自己的事我會處理，你把自己照顧好就好」。
一顆滾燙的心，卻不知那裡安頓好…。

在個案中，經常會發現，越是卯足全力愛別人的人，卻經常讓別人感到壓力和負擔。而全力愛人的人，一旦沒有得到期待中的回應，相對的挫敗與不安也越大。

一個個案曾告訴我，他的父母總是甚麼事情都幫自己安排好，這樣的行為讓他覺得自己很沒有能力，是個多於而沒有貢獻的人，家裡有他沒他都無所謂。他的父母事後告訴我感到相當驚訝，原來自己愛的出發點，卻是扼殺了孩子肯定自己的殺手。

我們常說：壞女人比好女人更受男人歡迎(這裡的壞女人並非只指第三者，而是泛指不會完全遵循傳統的好女人條件者)
因為人的本能都會往安全的無壓力的環境靠攏，如果我們的愛和關心是一種龐大的壓力，不也正是一股將親愛的家人往外推的無形力量？

壞女人沒有那麼多「怕失去」的心情，也沒有那麼多「如果…別人怎看我，我會丟臉」的心態，也或者說他們比傳統中所謂的好女人更懂得先愛自己照料自己，於是男人跟他們相處時，不用承擔她們急於被肯定的情緒。
同理，我們套用在孩子、朋友之間也是相同，保持一點距離的美感，容許對方有自主決定的選擇權利，才能讓我們的愛足夠空間去伸展，而非一種無形的壓迫。

如果現在的您，正習慣隨著先生和孩子旋轉起舞，也害怕當他們不見時，自己怎麼辦？
我們能做的，並非如以往一樣，無止盡的將愛往他們身上拋。
而是能常常暫停下來，仔細的觀察。
先釋放掉你認為好的、對的那些優先順序，感覺一下，妳如此關心的親人們，他們現在最想要的是甚麼？
遇到相愛的人時，我們都渴望成為彼此的生活終生伴侶和心靈伴侶，而不是他的另一個媽或者惡夢。