隻身前來美國念研究所,一下子就過了幾個寒暑. 回顧下來,只有第一學期是愜意的,因為是新鮮人,又沒有負擔,看在眼睛裡什麼都是美好的.

漸漸地,研究的壓力迅速地爬上肩頭,讓我每次去實驗室的路上肩頭都被電腦和書包壓的垮垮的,整個人以往的朝氣也幾乎消失了,但是,我仍然支撐著,因為我一直相信,努力的耕耘,美好的果子必然等待著我. 還有,稚氣的心裡想著自己要怎麼樣地為科學獻身.

多麼有熱情和理想啊!

直到去年冬天的第一階段口試前十天,我卻深深地被自己的指導教授毫不留情的刺傷了,讓我整個人崩潰了一天,第二天仍然強撐精神一個人繼續為口試奮戰,並且知道是為一個希望不大的戰爭而奮戰,因為那是屬於我的戰爭,我不能因為惡意的攻擊而全然放棄應屬於我的戰爭.

當然,戰爭的結果,我輸了.

雖然還有今年春天的第二次機會,我卯足全力捍衛自己,一下子經歷的多少交涉和學習玩手腕,只為了保護自己不要失去奪得我來這學校的本意. 可是,我還是輸了,輸給自己的指導教授.

雖然仍然得到高等學位,卻不是我當初我的計畫.其實也沒關係,只是我心裡一直有一個障礙, 像巨石那樣卡在我前面,讓我覺得痛苦.

那個障礙是失去自信的陰影,全然受到指導教授的難聽至極的話和他的冷酷行動的打擊,讓我一個人獨處時,靈魂被焦慮不安給灼燒著; 我很清楚,我的心靈完全失去應有的平靜.

以前的平靜全然消失了,取代而之的是假相的平靜. 人看起來沒事,卻一直感受到有一團火慢慢地煎熬著我的內心,當天空陰晦時,我竟然會悲戚起來而淚流滿面.

我必須要尋回我內心的那份平靜,並且尋引光來照亮我的生命.

對我而言,唯一的辦法就是閱讀.

閱讀什麼?閱讀我所認為的聖賢之書.

以前買的一些哲學書我一直讀不下去,除了因為有點深奧繞口,再有就是失去平靜的內心是無法忍受用言語包裝反思的任何一點點像詭辯的東西.

最樸實最屬於真理的道,我認為存在於古老書中. 道,我相信早就在很久以前就被先知,聖賢所揭示了,只是隨著時間的演進,大家快忘光了, 或是用太炫的東西加以否定或是過於肯定,看起來反而言不由衷了.

所以,這個分類是我自己的讀書筆記,會有點凌亂,但是是我自己見證我自己生命成長豐盈的最好記錄.

我覺得以前的相信的東西突然被周遭一些奇怪的人事物攪的是非不分,我需要尋找, 或是重新尋找我自己能在這世上安身立命的道.

記得孔子說過三十而立吧?我差幾年就要三十了,心中不知怎麼很自然的渴望要尋找一個能依附的價值觀,或說是處事原則.

就從讀幾個經典開始吧.

[聖經], [論語], [黃帝內經].

一切回到最根本的狀態,沉下心來,好好修行.