我发现我每天回到家都很疲惫，不再像从前吃完饭就着急出去玩了，那么开心的，急切的。现在精力没有了。

最近几天都没有写日志了。刚刚去了E-MAIL，想从里面找点东西，却发现前两天发的日志有人给我用E-MAIL留言了。又一个曾经说每天都会我关注我的人，常常讯息给我的人，选择保持距离。对我来说，这与离开无异。我不需要这样的洒脱和距离。我很讨厌这种近了又远的感觉。如果要距离，如果怕伤害，请一开始就不要表达任何心意。我不想心痛。

被别人想念是不是一种幸福呢？想念别人会不会掺杂一丝无助呢？我很感谢陪伴我的人，很多快乐很多欣慰。我是那么想念，但是好多话说不出口，因为我真的很怕有一天对方或双方会受伤很深。我对伤痛已经习惯了，但不想让关心我疼我爱我的人伤心痛心。我只想让你们快乐啊，可是我都做了些什么呢？我只会让人担心，我很抱歉。

我从不主动亲近别人，但我想和每个人友好的相处，送去温暖和快乐。这样，我也会很幸福。可是伤害仍然无处不在。人真的很奇怪，每个人都信誓旦旦的说着承诺，最终不过都是在反复抽自己的嘴巴。但是为什么，你们抽了自己的嘴巴，而感到疼痛的却是我呢？

也许我早该明白，所有的人最终都会离开，或者不再如初般给出关心或疼爱。这些都是我不能够接受的。我对感情总是感到一种恐惧，开始变得患得患失。我不想在乎谁了，因为在乎，让我变得太敏感了。对方的一点小动作都能够让我神经过敏。我总是在寻找一种可以让我安心的感情，可是我遍寻不到。

其实我知道，我很自私，我会在半夜发短信吵人，会讲恐怖的事情给对方听。我从来都没有个大人的样子，这让我一直感到很悲哀。所有的事情我都做不好。

我好希望，有那么一个人，可以安安静静的陪我，可以比任何人都懂我。永远都不会嫌弃我，不会疏远我，不会误解我，不会责骂我，可以原谅我所有的错误。我开心的时候陪我一起开心，我难过的时候可以让我开心。最重要的是，不会被我的坏情绪影响，不会因为我的绝望而绝望。我并不想犯错，也不想在争吵中让错误变得不可饶恕。每次我都很难过，我想做好每一件事情，可是我哪件事情也做不好。我很想改正，很想变的更好，但我要的不是批评和教育。我只是想要几句安慰，想要一丝温暖。但是我明白，永远不会有那么一个人，甘心为你做一切，不求任何回报。

或许没有人知道，对我而言，有时候一个拥抱胜过任何语言。

我不知道我坐了两个小时在这里到底都说了些什么。我看我是疯了。