在美國學生家長眼中，中國媽媽愛攀比在孩子的教育上永遠以別人為標桿。華商報漫畫/王啟峰

    管得太多太死，不給孩子自由的發展空間，使孩子沒有任何自我發揮的餘地，甚至可能比責罵、羞辱孩子效果更壞。要讓孩子健康成長，就要讓孩子自由成長。

    “中國媽媽”(Chinese Mom)成了美國校園貶義詞！日前，一篇《美國高中“中國媽媽”為何成了貶義詞？》的文章在網上引發熱議。在美國學生、家長眼中，“中國媽媽”愛攀比，在孩子的教育上永遠以別人為標桿，人家孩子學鋼琴，“中國媽媽”的孩子也要學；人家孩子考上哈佛、耶魯，“中國媽媽”也會這樣要求自己的孩子。因此，“中國媽媽”成了美國高中生口中的諷刺語。(4月22日《新聞晨報》)

    在美國學生眼中，華裔家庭的孩子缺少獨立性和自主性，什麼事都是媽媽說了算。媽媽像只老母雞，孩子如同小雞，總要靠母雞的翅膀來保護。不少媽媽對此感到委屈，認為“中國媽媽”是世界上最偉大的；也有家長反省，認為潛意識裏的溺愛對孩子造成了傷害。

    通常來說，一個人的一生離不開四種教育:家庭教育，學校教育，社會教育，自我教育。而人的啟蒙階段，最重要的是來自家庭、來自父母的教育。在家長中，母親對孩子的影響更大，有句名言就說“推動搖籃的手推動世界”，因為童年影響一生。

    美國人將“中國媽媽”當成貶義詞，並非人家有意妖魔化“中國媽媽”，應該把它看成是對“中國媽媽”的一個提醒、一次警示。在西方家庭，孩子說自己喜歡做麵包，長大了要做個麵包師，父母是高興的、鼓勵的；如果換作中國家庭，父母要是聽到自己孩子的“志向”是做個“廚子”，大抵會一臉不高興，認為孩子“沒出息”，脾氣暴躁的家長甚至可能掄起巴掌摑過去。

    管得太多太死，孩子沒希望。溺愛、攀比、模子化，把我們的孩子弄成了火柴盒裏統一的火柴一般，彼此同一個“身材”、同一張“面孔”。人本來就是多樣性的，教育生態當然要多樣性，“因材施教”就是這個基本道理。而且社會上的崗位也是多樣性，需要各種各樣有個性、有特點、有特長的人。可我們的學校教育，仍未擺脫計劃經濟的陰影和陰魂。家庭教育則是跟著學校教育走的，同樣也屬於“計劃教育”，根本無法培養個性人士、尖端人才。

    好的教育，是培養孩子好的習慣、好的品格、好的德行，知識多學一點少學一點，並不是第一位的。而管得太多太死的家教，往往顧不及品格品德那碼子事。在“攀比教育”中，甚至會激發學生的嫉妒心中的獸性。某地就曾發生過鄰居兩位學生一個殺傷另一個的悲劇，起因僅僅是由於兩位考試成績數一數二的學生，被家長比來比去，你第一還是我第一，於是一個就去把另一個“幹掉”了。

    管得太多太死，不給孩子自由的發展空間，使孩子沒有任何自我發揮的餘地，甚至可能比責罵、羞辱孩子效果更壞。中國的家教，總喜歡把孩子的一切給規定好、安排好，生活要安排好，人生也要安排好，目標給你定好了，道路給你找好了，等等，等等。要讓孩子做“最好的自己”？那簡直是做夢。中國媽媽和中國爸爸，確實是世界上最辛勞的，但最終卻可能是只有苦勞不見功勞。孩子最後都成了一生安分的人，沒有自我突破，更別談社會突破了。要讓孩子健康成長，就要讓孩子自由成長。“自由”當然不是放任自流，而是一門既科學又藝術的教育孩子的學問。這其中，最需要“無為而教”的那種灑脫。

“中國媽媽”不該被妖魔化

 2009年07月01日 14:45:03 　來源：上海星期三

 一則來自大洋彼岸的新聞，讓許多中國媽媽傷心不已。“中國媽媽”（Chinese Mom）成了美國校園貶義詞！在美國學生、家長眼中，“中國媽媽”愛攀比，在子女的教育上永遠以別人為標桿。因此，“中國媽媽”成了美國高中生口中的諷刺語。

    中國母親們不得不開始為自己喊冤：“任何一種文化下的教育理念和教育方式都有其進步性和局限性，中國媽媽不一定是最好的媽媽，卻一定是最辛苦的媽媽。”

    ■現象

    “中國媽媽”總以別人為標桿

    記者看到，在這篇《美國高中“中國媽媽”為何成了貶義詞？》的新聞中，華裔家庭的高中生認為“中國媽媽”愛攀比，總愛比這比那。人家孩子學鋼琴，“中國媽媽”的孩子也要學；人家孩子考上哈佛、耶魯，“中國媽媽”也會這樣要求自己孩子。在子女的教育上，“中國媽媽”永遠以別人為標桿。

    在美國高中生眼中，華裔家庭的孩子缺少獨立性和自主性，什麼事都是媽媽說了算。媽媽像只老母雞，孩子如同小雞，總要靠母雞的翅膀來保護。“中國媽媽”在美國學生口中成了一句諷刺語，這令不少華裔學生煩惱。不少媽媽對此感到委屈，認為“中國媽媽”是世界上最偉大的；也有家長反省，認為潛意識裏的溺愛對孩子造成了傷害。

　　■正方觀點

    盲目攀比只會傷害孩子?

    “期中考試成績下來了嗎，考了多少分？某某同學多少分？你怎麼沒有別人高啊，下次一定要超過他。” 4月是上海中小學的期中考試月，這樣的話語在每個學校的校門都能聽到。幾乎每個孩子都會有這樣的抱怨，從小到大，自己都在與別人的比較中長大，從幼兒園的彈琴、識字、算術到上學後的成績、教輔書、培訓班，每一項都不能落于人後。據孩子們的普遍反映，相比爸爸，媽媽是更愛攀比的。

    據本市一項《中學生家庭親子衝突的實證與幹預對策研究》顯示，媽媽成為親子衝突的“導火索”。在與母親的衝突上，因學業問題和母親爆發激烈親子衝突的青少年列首位。其中，不少被訪者指出，最厭煩“攀比媽媽”，讓自己活在別人的陰影裏。

    在網絡上，不少網友認為，美國人將“中國媽媽”當成貶義詞，並非人家有意妖魔化“中國媽媽”，應該把它看成是對“中國媽媽”的一個提醒、一次警示。“在西方家庭，孩子說自己喜歡做面包，長大了要做個面包師，父母是高興的、鼓勵的；如果換作中國家庭，父母要是聽到自己孩子的‘志向’是做個‘廚子’，大抵會一臉不高興，認為孩子‘沒出息’，脾氣暴躁的家長甚至可能掄起巴掌摑過去。”

    “好的教育，是培養孩子好的習慣、好的品格、好的德行，知識多學一點少學一點，並不是第一位的。管得太多太死的家教，不給孩子自由的發展空間，使孩子沒有任何自我發揮的余地，甚至可能比責罵、羞辱孩子效果更壞。”一位教育專家指出，中國的家教，總喜歡把孩子的一切給規定好、安排好，生活要安排好，人生也要安排好，目標給你定好了，道路給你找好了，等等，等等。要讓孩子做“最好的自己”？那簡直是做夢。中國媽媽，確實是世界上最辛勞的，但最終卻可能是只有苦勞不見功勞。孩子最後都成了一生安分的人，沒有自我突破，更別談社會突破了。要讓孩子健康成長，就要讓孩子自由成長。“自由”當然不是放任自流，而是一門既科學又藝術的教育孩子的學問。這其中，最需要“無為而教”的那種灑脫。

■反方觀點

    合適的才是最好的教育方式

    見到這則新聞後，不少頗感憤怒和無奈的母親們在網上大呼冤枉：“‘中國媽媽’招誰惹誰了？”美國人不攀比？胡說，美國人比起來比我們兇狠的多，只不過他們比的東西跟我們不一樣，大家都看看他們比什麼啊，橄欖球，棒球，籃球，選美……這些都是什麼啊，一夜成名急功近利，不也一樣嗎? 中國的媽媽其實也鼓勵孩子去玩球？可是天生的身體條件就不一樣，怎麼衝撞？這比不了，就比學習，比鋼琴，比其他，這是中國孩子優于美國孩子的地方，中國媽媽就要做中國媽媽，讓孩子用知識武裝自己，才是硬道理，尤其是理工類的知識，到什麼時候都不失業。”

    網友“玫瑰小站”有個正在讀四年級的兒子，她說：“‘中國媽媽’成為諷刺語，從某種程度上體現了東西方教育孩子方式的差異，這兩種方式其實本無對錯。中國人有重視教育的傳統，“養不教，父之過，”說真的就我們國家的發展狀況，人口眾多，競爭激烈，一個崗位有成百上千的人在競爭，如果孩子不突出，將來可能連飯都吃不上，孩子的命運注定是在競爭中求生存，這種殘酷從入小學就開始了，不比只能是說說而已，原地踏步就是退步。比不是目的，比所帶來的動力才是目的。總而言之，比其實還是應該的，但切忌攀，攀則有勉強為之的嫌疑。如今的中國媽媽大都量孩子之力而為，已經是很不錯了，只不過表達方式上需要有所轉變，說話不能太直白，我想這才是我們要轉變的態度，就是把孩子當成一個擁有獨立人格的個體，在比較的過程中不要傷及孩子的自尊心，說話技巧需要不斷提高。

    ■專家觀點

    不必妖魔化中國媽媽

    “其實，也不必太妖魔化‘中國媽媽’。”上海社科院家庭研究中心主任徐安琪表示，據社科院社會學所最近的一次調查顯示，本市大多數孩子對父母的評價都是很高的，若以5分為滿分，在與母親的關係方面，89%的孩子給媽媽打了4—5分，在評價父母的教育方法上，也有86%的孩子給父母打了4—5分，77%的孩子認為自己的父母是“世界上最好的父母。”但她也表示，對于媽媽們潛意識裏“愛攀比”、“愛包辦”的傾向應引起關注。

    “橫向比較也有其必要性，可以更全面地了解孩子，但家長切忌設定不切實際的目標或假想敵！”市西中學心理老師李秀芬建議，媽媽應該認識到每個孩子都有獨特的能力和興趣，絕不能按照一個標準要求他們。主張讓孩子做最好的自己，幫助他們一起開發潛能。（陳軼珺/文 喬勇/圖）

    一名年輕的媽媽在網上育兒論壇裏向其他的父母訴苦，5歲的兒子越來越搗蛋，在幼兒園裏經常闖禍，她和丈夫幾乎每周都會因為兒子招惹是非而向其他家長道歉。她說：“我們這麼愛他，可是他實在讓我們太累太失望了，我都不知道該怎麼愛孩子了。”其實，孩子出問題，根源在父母。這裏向家長介紹一下全國著名兒童教育專家孫瑞雪的觀點。

    上周六，孫瑞雪在上海舉辦“愛和自由”科學教育公益講座，上海財經大學大禮堂樓上樓下座無虛席，很多家庭是年輕父母和祖父母一同前來。孫瑞雪說，成長必須擁有兩樣東西，一樣是愛，一樣是自由。愛絕不是表現在你的頭腦裏，愛不是你想這樣愛孩子就是愛孩子。愛表現在你的每個眼神，每個動作，每個姿態，表現在你點點滴滴的生活中。千萬別讓孩子在“指責”中長大。

    不是每個父母都會正確地愛孩子

    一個上午三個小時，孫瑞雪一直站著演講，還時不時邀請家長上臺扮演 “被指責的孩子”、“被表揚的孩子”，讓爸爸媽媽們親身體驗一下當寶寶的感覺，看到自己平時並不經意的錯誤行為時，很多家長沉默了，甚至有媽媽流下了眼淚。所有的父母都認為自己在給孩子愛。

    孩子考試沒考好，你會這樣說，“你怎麼又考60分？你怎麼這麼不爭氣！你天天玩遊戲這樣能考好嗎？” “你丟人不丟人……”你是否和孩子一起坐下說： “媽媽和你一起看看問題出在哪裏？”是概念不清、思路不清，還是孩子的認知年齡、心理年齡不到學這些的時候？是老師的問題，還是孩子尚未到抽象思維的時候？

    但你什麼都不想知道，就知道一點：孩子不好。說這麼一大堆話之後，你轉過身對別人說，“我為他著想才會這樣說他，為這個孩子我操碎了心。 ”這個道理充足還是不充足？充足的，只在你的角度上充足。但這樣說的結果是，孩子不會聽你的，他會指責你，抱怨你。心態是：“你不是不讓我玩嗎？我偏要玩給你看；你不是讓我學習嗎？我偏要不學習給你看。 ”孩子甚至自己都不知道自己的潛意識是這樣抵觸的，但導致的結果是這樣。

    很多人會想為什麼我們跟孩子的對話都變成了這樣，那是因為，我們自己從小就在被指責中長大的。我們從小是被權威鬥爭出來的孩子，我們成人之後，自然會沿用這套模式，我們變得都不會跟孩子說話了。

    愛孩子，表現在點點滴滴的生活中

    人類有一個最根本的願望就是獲得愛與被愛，關注與被關注，認同與被認同，自我價值感，尊重以及安全感，這幾樣東西是人類最基層的需求。兒童只有在0-12歲期間，受到了父母的關注和愛，受到了父母的重視，在幼兒園裏、學校得到了這樣作為人的尊重。這種愛、這種價值感才會牢牢地建構在自己的生命中。他才會確定：我本身就是高價值的，我本身就是可愛的，我本身就是重要的。你要讓他知道，爸爸媽媽愛你就是因為你是你，不因為任何別的原因。我不因為你故事講得好，我不因為你考試考了100分，我不因為你今天做了什麼事情，我因為你本身，你本身就足以讓我來愛你了。

    “你這個孩子怎麼這樣？ ”這不是愛；“這個東西你怎麼又弄壞了？”這不是愛；如果孩子做錯了一件事，我拉著她的雙手對她說：“媽媽愛你，但是這個事情不可以這樣。 ”這是愛；如果我的壓力過大，自己開始發脾氣，控制不了自己了，我對孩子說：“媽媽現在情緒不好，媽媽需要獨處，去處理自己的情緒。但媽媽的情緒跟你沒有關係，不是你的錯。是因為媽媽工作的壓力。 ”這是愛。

    學習如何跟我們的孩子相處，是所有父母要學習的主題。（肖波 制圖 鄔思蓓）