1.幫不上忙
某日，小毛回家後告訴媽媽：「媽媽，老師說今天每個人都要幫忙做家事！」
媽媽：「好，媽媽要煮飯，你來幫媽媽洗菜！」
小毛：「我不會！」
媽媽：「好吧！那你說你能幫什麼忙？」
小毛：「我可以幫妳試吃啊！」

2.電腦中毒
美惠：「親愛的安室老公，你知道我在去年的這個時候就買了一台電腦嗎？」
安室：「真的啊？可是怎麼從來沒看過妳在用？」
美惠：「哎呀！誰知道剛買來就「中毒」了！」
安室：「那你沒送去修理啊？」
美惠：「我是想說…這一年都不開機，看能不能把可惡的病毒餓死！」
安室：「.........」

3.走回頭路
有一位反應不太靈敏的婦人，搭上了計程車，在到達目的地的時候，
計程車駕駛說：「這位太太，車錢是九十五元！」
「哎呀！糟了！」婦人大叫：「可是我只有八十元耶！那…請你載我到可以退回十五元
的地方吧！」

4.五香乖乖
媽媽要阿明去雜貨店買五香乖乖，可是阿明去了很久都沒回家，媽媽決定自個兒去，看看到底是怎麼回事…結果看到阿甘就站在雜貨店的門口傻傻地等，媽媽很生氣地問他：『為什麼買個五香乖乖買這麼久？』
小明一臉無辜地說：『老闆說他只有三箱乖乖，所以要我在這裡等，他去別地方調貨！』
媽媽：『@#$…』

5.十三號星期五 
某日，小球撕去牆上日曆，赫然發現今天是十三號星期五，曾聽姊姊說這是很不吉利
的日子， 於是就把今天的日曆也撕掉。
媽媽看到小智這樣做，生氣的說：「你為什麼要撕掉今天的日曆？」
便處罰小球一個晚上不准看電視，
小球喃喃自語道：「果然不吉利！」

6.貴婦人與狗
一位雍容華貴的婦人正在水果攤挑選水果，她身邊的小狗用舌頭舔著貨架上的蘋果。
老闆很不高興，但還是很有禮貌的請這位太太注意她的狗。
她立即嚴厲地對小狗喊道：「嘿！不可以再舔！這些蘋果都還沒洗過，髒髒！」

7.最長壽的龍
一隻小海龜在海中游泳，在水面上遇到一個從來沒有見過的東西，感覺十分新奇，
便問：「你是什麼東西啊？」
這個東西回答說：「我是龍！」說完便飄走了。
過了一百年，小海龜已經長成了大海龜。
某日，他又遇到了這一百年前的老朋友，
讓他驚奇的是，這隻龍的形體卻一點也沒有改變！海龜自以為是世界最長壽的動物，
便很不以為然的問道：「你這到底是什麼龍啊，為何都不會改變，也不會衰老？」
對方很優雅的回答：「喔！我是保~麗~龍~~~！」

8.防水牛皮
某日，老王到市場買皮鞋。
老王：「這雙鞋的牛皮材質可以防水嗎？」
老闆：「廢話！你見過牛在下雨天撐傘嗎？」

9.有難同當
因為住在郊區的緣故，常會看到很多小昆蟲，老奶奶常叮嚀小孫子阿華要愛護動物。
某日，四歲的阿華抓了一瓶子的蟋蟀，
老奶奶很生氣的說：「馬上放了牠們，否則牠們如果找不到媽媽會...」話還沒說完，
阿華回答：「奶奶放心，我連牠爸爸、媽媽、爺爺、奶奶都抓來了。」

10.有求必應
在神奇花園裡，有一天，花花公主被黑妖怪綁架了！
公主大叫：「救命呀！救命呀！」
黑妖怪冷冷的說：「儘管你叫破喉嚨吧！沒有人會來救妳的！ 」
公主大叫：「破喉嚨！破喉嚨！ 」
忽然不遠處跳出一個名叫「沒有人」的人大喊：「公主，我來救妳了！」

11.考壞的原因
瓜瓜剛剛才升上小學，在第一次段考後，媽媽緊張的問他考得怎樣。
媽媽：「瓜瓜啊，這次考試的題目你會不會寫啊？」
瓜瓜說：「拜託！那些題目都是出來騙小朋友的啦！」
媽媽聽了非常高興，心裡想瓜瓜一定考得很好。
媽媽接著又問：「那你一定考得不錯吧？」
瓜瓜：「唉呀！就因為我是小朋友！所以我都被騙了啊！」

12.成功率
呆呆的媽媽得到嚴重的心臟病，醫生勸呆呆讓他媽媽開刀，
呆呆擔心的問醫生：「這個手術成功率是多少？」，
醫生說：「百分之七十！」
呆呆緊張的問醫生：「醫生，你有成功的把握嗎？」
醫生信心十足笑著回答說：「別害怕，這次一定會成功的啦！因為前面已經失敗69次！」

13.勇於認錯
小明的爸爸問小明今天在學校上課的表現好不好，
小明回答說：「很好，今天老師上課時問的問題，全班只有我一個人能夠回答耶！」
小明的爸爸聽了非常的開心，就問小明：「老師問了什麼樣的問題啊？」
小明回答：「老師要知道，是誰打破他桌上的花瓶啊！」

14.生物比歷史好 
某日，歷史老師在談論清朝歷史，發現有個學生正在睡覺。
老師便把他叫醒問他：「清廷最大的敵人是什麼？」
學生睡眼惺忪的回答：「青蛙！」
 
15.齊人之福 
比爾在情人節時分別為兩位女友買了首飾，
分別告訴她們說：「我只送妳，妳可別說出去～！」
某天，碰巧三人有機會一起聊天，她們同時問他：「親愛的，你比較愛誰？」
比爾回答：「我送首飾給誰，我就比較愛誰～！」

16.水荒效應 
五月底，水荒正鬧得嚴重時，某日下午忽然下起傾盆大雨，
阿力和同學正走在台北路上。突然，有三、四輛消防車呼嘯而過。
同學：「雨下那麼大，怎麼可能有火災？消防車出來幹嘛？」
阿力：「笨！這你就不懂了，它是出來裝水的！」

17.馬匹市場 
在一個馬匹拍賣市場上。
買馬人：這匹馬機靈嗎？
老闆：那還用說！我把牠賣了三次，每次牠都能偷跑回來呢！

18.新來的工人
老闆對新來的工人說：「你做事慢、走路慢、反應也慢！到底有什麼事是做得快的？」
工人：「有啊！」
老闆：「你倒是說說看。」
工人：「我累得快！」

19.運氣真好？ 
星期天下午，老王騎腳踏車不小心撞倒了一個路人，
他把對方扶起來說：「你的運氣真好！」
路人回答：「你這個人真可惡！把我撞倒了還說我運氣好，你看，我的腿都被你撞青了！」
老王：「還說你運氣不好？你要曉得，今天我休假，平常我可是開砂石車的呢！」

20.誤解 
某日，老李一個人開車，正當他路經山區欣賞美麗風景時，迎面開來一輛計程車，
司機搖下窗戶，莫名其妙對老李喊了一聲「豬」。此時老李越想越納悶，也越來越
生氣，於是他也搖下車窗回頭大罵：「你才是豬！」才剛罵完，老李便迎頭撞上一
群正在被趕過馬路的豬...。

21.自抬身價
動物拍賣會場上，正在拍賣一隻非常漂亮的鸚鵡。
會場上一個年輕人非常地喜愛，他看到沒人競價，就出了個很低廉的價格：「三百塊！」
「四百！」，一個聲音很快地叫了出來。
「四百五！」，年輕人聽到有人出價，連忙提高了價錢。
「五百！」，又是那個討厭的傢伙發出的聲音！
「五百五！」，年輕人一副勢在必得的樣子。
「六百......」............雙方出價速度愈來愈快，彼此不服輸地提高價錢。
終於，年輕人以九千八百元成交，上台去領取鸚鵡。
年輕人說：「沒想到一隻鳥要花我九千多塊錢！對了，請教一下，這隻鸚鵡會不會說話？」
拍賣官：「這點…保證沒問題，不然你以為剛剛是誰在和你喊價？」

22.鄉巴佬看電影 
有一天，一個鄉巴佬到大城市看電影，買了票之後，走進電影院，可是過了一會，
又氣呼呼走出來買了一張票，再走進電影院。
售票小姐覺得很奇怪，可是還是賣給他。結果過了一分鐘，又見那個鄉巴佬生氣地
走向售票口，再買了一張票。
這次售票小姐就問他：「你不是已經買了票嗎？為什麼一買再買啊？」
鄉巴佬很生氣的說：「我怎麼知道！每次我一走進電影院，就有一個小姐把我的票撕掉！」

23.火燒阿房宮
督學到一所高中視察，他想要暸解該校學生的素質如何，所以就叫了一個學生來問：「阿房宮是誰燒的？」只見那學生很緊張的說：「不是我燒的！」聽到這種答案，督學頓時覺得實在是太糟糕了，便問校長：「校長，我剛剛問這個學生：『阿房宮是誰燒的？』，他竟然回答不是他燒的，你們是怎麼教的？」校長更緊張的說：「我們向來都確實教導學生要誠實！他如果說不是他燒的，就一定不是他燒的，這一點我敢向您保証！」督學聽了十分感嘆，回到教育廳後提出報告，要求懲處該校的校長辦學不力！沒想到廳長看了以後批示：「燒了就燒了，不用太在意，本廳撥款協助重建！」

24.上帝幫幫忙
某大學校園嚴禁考試作弊，化學教授要大家簽署一份聲明，表示在考試時沒有接受任何人的協助與幫忙，考卷全部都是靠自己完成的。幾乎所有同學都完成簽署，只有一位同學猶豫不決。教授上前瞭解時，他回答：「我曾經禱告，求上帝幫忙，所以我不知道應不應該簽署？」教授仔細看過他的考卷後，很篤定的告訴他說：「放心吧！上帝並沒有幫你。」

25.自行負責
上數學課時，小明同學趴在教室最角落的位子睡覺。後來，老師發現了，就生氣地說：「旁邊的同學，把睡覺的那位同學叫起來！」語畢，不知道是哪個活得不耐煩的同學答道：「是你自己把他弄睡著的，你自己去把他叫醒吧......」

26.錯誤解釋
阿強總是喜歡在課堂上睡覺。一天，老師再也忍耐不住，把昏睡中的阿強叫醒，並問他：「龜兔賽跑中，你知道兔子為什麼會輸嗎？」。「不知道！」，阿強睡眼惺忪地回答。「因為兔子在打瞌睡！」老師生氣的說。「喔！我明白了！」阿強若有所悟......「原來沒打瞌睡的全是烏龜啊！」

27.電腦白癡的堅持
有一天，貨運公司的阿龍正在用電腦打報表。嚼著檳榔的老闆走到他身旁，一看到電腦螢幕之後便搖著頭說：「阿龍啊，不是我要說你，雖然電腦是我批准買給你的，但你也不能把它占為己有嘛！」於是，在老闆的要求下，阿龍很無奈的，只好把電腦「桌面」上的「我的電腦」的圖示改成「公司的電腦」！

28.口齒不清
上課時，阿呆跟旁邊的美美說悄悄話，老師看到了，叫阿呆站起來。老師︰「你為啥要跟美美說話呢？」阿呆緊張的說︰「我要跟他『結婚生子』啊！」老師聽了很生氣的說︰「上課時間不好好讀書，年紀輕輕的就開始胡思亂想，真是太糟糕了。」阿呆：「老師，我...」老師：「不要解釋了！」阿呆：「老師，我沒有...」老師更生氣的說「小小年紀就想談戀愛，還要狡辯！」阿呆鼓足勇氣，站起來大聲說：「老師，我只是說...我要跟她『借衛生紙』啦！」

29.知女莫若父
任性刁蠻的春枝姐總算要嫁人了，準女婿拜見未來的岳父岳母時，岳父大人看著這個瘦弱的男生，語重心長的說︰「結婚以後，你一定要...」女婿馬上接口說︰「我知道啦，結婚以後我一定會好好照顧春枝的！」岳父搖搖頭說︰「不是啦，我的意思是說，結婚以後啊......你一定要...一定要...一定要好好照顧你自己！」

30.人性化體重計
有間百貨公司的角落擺著一台電子秤，常有路過的顧客上去秤秤自己的體重是否合標準。這台電子秤還會有虛擬人聲，能發出貼心的叮嚀，讓每位顧客都聽得很窩心。某日，一位體型健壯的男士站上了電子秤，只聽見它發出一陣悅耳的聲音說：「您的體型稍胖，請留意飲食喔！」這位男士滿意的走了。一會兒，一位正值青春年華的小姐踩上這個電子秤，幾秒鐘之後，秤子發出聲音：「您是標準身材，請繼續保持喔！」接下來，一位在旁邊觀察許久、身材發福的中年婦人也踩上了這個電子秤，但秤子的「反應時間」比前幾個客人長。終於，它用一貫標準悅耳的聲音說：「親愛的顧客們，請不要一起站上來，一個一個來好嗎？」

31.搞錯對象
一位婦人抱著剛出生不久的寶寶到婦產科看病。醫生問：「這孩子是吃母乳還是牛奶？」婦人：「吃母乳！」醫生：「那請你把衣服上方三個釦子解開。」婦人：「啊！要幹嘛？」醫生：「請不用緊張，這裡是婦產科，絕不會有什麼無禮的冒犯的。」
婦人半信半疑的解開了上衣釦子。醫生用他的手在婦人的胸部進行觸診，然後對這婦人說：「難怪孩子有點營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！」婦人：「廢話！我當然沒有母乳！我是他阿姨啦！」