C.我覺得情緒難以平復，要花一點時間

明明交代好做報告時要一起分工合作，她已經延遲一天了，但我沒怪她

只是請她在週末務必完成，還告訴她，如果不知道要怎麼做打電話給我，結果，deadline前一晚問她做的怎樣，她竟告訴我他想不出來，想不出來也不提早說，這難道是做人做事應有的態度?當初因為沒人和她一組我才把他找進來，因為我覺得她是一個很負責的人，但是我被騙了，她叫我開臉書和她一起討論報告，她竟然讓我等了15分鐘連電話也不接，原因只是她正在換衣服給她男朋友看，但我原諒她，並且告訴她報告要怎麼做，一切談妥後，我安心的等待明天，隔天一切報告進行順利，等到她那部份時，她竟告訴我她沒做!我怒髮衝冠，我發誓我再也不要和她說話，從那時候起我只要看到她的臉就想吐!她這個噁心的人，然而看到她想吐，吃虧的也只是我自己，一段時間後，看到她就不會有想吐的感覺了，但是事情發生的當天，不管我其他朋友怎麼勸，我看到她的臉就想吐，果然平復情緒需要花一點時間。

B.         我想要逃避這種感覺。

總是趕快建起一個保護罩，隔絕我的思考、感覺、行為，

讓我可以假裝這一切都沒發生過。

其實越是逃避，越是不經會想起，帶來許多沉痛、懊悔、自責、難過的情緒

好多「我不好」、「我好蠢」、「是我的問題」的念頭不斷打擊我

於是腦海的橡皮擦開始把這些感覺跟想法擦掉

結果.....我只是讓我自己更受傷了

但我知道，其實正視它沒有第二個方法可以可以解決

當我開始面對時，其實並沒有那麼恐怖、驚悚

我還是我，這是其中一個我

我還有其他的我

除了身邊的人帶來給我的支持與肯定

陪伴我繼續成長

但.....只有透過「我」才能投予愛的藥物、縫合自己的傷口

療癒自己，放下傷痛

                                    籃寶石的圓球

                                    海水的費洛蒙

                                    戀出許多的山脊和壺藤

                                    你的不貞 放出腐朽的氣味

                                    受傷的你 因而冰封了

人生在世，不如意之事十有八九，教書也會有心情低落之時，諸如：學生課業起伏、生活習性不佳、同儕關係疏離，甚或親子關係緊張，間接地也會影響教學的情緒。

雖然我教的班級是優質的直升班學生，但是仍然要處理只要是學生就會出現的問題；即使我很理性地將班級經營與學科教學分開，不過心情上依舊會受到學生問題的影響。

這學期學生因為課業活動分組的問題，造成組與組之間的小小的嫌隙，為此我還在課堂上機會教育，希望同學的和睦不要因此變了質，甚或彼此之間產生了誤會，也許是需要時間的沖淡吧！這個問題雖然也已漸漸淡化，不過，氣氛似乎還是有些不自然。

就在這段時間，心情處在谷底低落的我，除了接獲到家長們電話的關心與支持，特別要感謝一位家長親手書寫杜甫的一首名為〈春夜喜雨〉的律詩：

好雨知時節，當春乃發生。
隨風潛入夜，潤物細無聲。
野徑雲俱黑，江船火獨明。
曉看紅濕處，花重錦官城。

好雨知道什麼時節該來，正當春天他就生發出來。隨著和風悄悄進到夜裡，細細滋潤萬物無聲無息。濃雲使小路原野都黑暗，除了火看不見江面和船。天亮時去那紅濕處看看，錦城的鮮花到處沉甸甸。

這首《春夜喜雨》是杜甫於唐肅宗上元二年春天，在成都浣花溪畔的草堂時寫的，主要是在抒發詩人對春夜細雨、潤澤萬物、無私奉獻的喜悅之情。其中，「隨風潛入夜，潤物細無聲。」的「潛」字，寫春雨來時悄無聲息、無影無蹤的情態；而「潤」字更是準確而生動地寫出了春雨滋潤萬物，靜默無聲的特點。花之紅豔欲滴、生機盎然正是無聲細雨潛移默化，滋潤洗禮的結果。

家長在落款前，還有一段啟人心思的文字「傳道、授業、解惑之事，如春雨潤物，看似無形，彰顯有時，百年樹人，尚祈費心」，頓時化解了我沉重鬱悶的心情！

是啊！教育何來立竿見影的成效？也許當下或短期看不出來任何的進步，卻不表示沒有潛移默化的生發；身為一個老師，只要願意用心，認真扮演好園丁的角色，以細心、耐心、恆心灌溉這些莘莘學子的幼苗，相信定能像「春雨」般「潤澤」萬物；來日必能欣見茁壯成長的學生，一如展現在眼前的花之紅豔欲滴、生機盎然。

在婚姻裡我受傷時

好想與另一半一起成長

因為傷害我的人控制已沒有安全距離

A. 我感覺很難受、很受傷。

今天，"本該"是慶祝我與他結婚17週年紀念的日子，是的，這裡用了＂本該＂兩個字，因為，兩年前，我離婚了，我自己做的決定，也因為這個決定，讓我在四十餘年的生涯裡多了許多可貴的經歷。

協議書是他擬的，他原來的目的是想藉由嚴苛的條件打消我想離婚的念頭，房子在他名下，所以是他的，車子在我名下，但仍然是他的，因為，他的錢拿去付貸款，我的則都用於家用和子女的教養與保險，最後，他擁有了將近700萬的資產，卻還狡辯房子和車子的現值不值那麼多了，不但算計著我工作20年存下的一百多萬，還惦著當年我為了助小妹解決卡債時借出自己存下多年的一百多萬，好面子的他在協議書上要求，離婚一事除了自己的家人外，不得對外告知，我信守著分手不出惡言的承諾，而他卻打破了自己立下的規矩，處處對人喊冤，說我拿光了他全部的財產，說我如何如何地對不起他。

搬離自己申請的公家宿舍時，留下了一屋子的家俱和家電給他，只單單拿走使用多年的大同電鍋和母親在四十歲生日時送的好神拖把組，沒想到，隔日他追殺也似的打電話向母親告狀，氣極敗壞地數落我＂竟＂把電鍋和拖把帶走，讓人啞然失笑，腦海中閃過許常德在＂愛該有五個情人＂書中的那句話：男人的品行在分手時看得最為清楚透澈。

離婚後心有不甘的他，編造許多不實的醜事，說要將他們公諸於世，讓社會來公審我，號稱情同姐妹的友人打著道德的旗號，大加撻伐我、不恥我，而懂我、知我的人，只淡淡的說：＂你們之間誰是誰非於我們並不重要，我只知道，我們是你的朋友...＂，當初離婚時信任那男人，告訴了他離婚後的規畫，全都被他趕盡殺絕地斷了生路。

利用了這個機會，重新認真地審視了自己的人際關係，那些曾經號稱情同姐妹的，卻連問都沒問過我，便做出了定論，男人曾在對於我的那些姐妹多麼的不恥，又曾經予以多麼無情且不堪入耳的批判，那時，我義無反顧地捍衛著她們，然而，真正傻的是自己。

真正讓我覺得羞愧的，是因為男人的四處造謠渲染，讓大家終於知道那個過去一向好強的我，原來十餘年來託付終身的，竟就是這樣一個麼沒有器量又陰險狡詐的男人。

孩子的學費我二話不說的先去繳了，想都沒有想過，男人該付的另外一半還被雞蛋裡挑骨頭似的以各種理由拒繳，協議書上每個月該付的微薄撫養費，也被他以不同的名義停止支付，心疼我的父母親都勸我把兩個孩子交給男人吧，但我知道，孩子的未來與幸福，不是與男人賭氣的籌碼，對孩子的責任是再苦都得自己扛下的，縱使男人不負擔，無論如何也要縮衣節食地將孩子帶大帶好。

17年前的今天，我的臉上曾經有多麼燦然的笑容，又曾經以為自己將會多麼幸福地過完此生，當時的那個自己曾經多麼的天真？曾經是母親放在手心上呵護的小女孩,更是被深愛我的父親一路牽著走進禮堂,再將我的手小心翼翼地交到另一人的掌心中的我，應該值得被好好珍惜與疼愛的啊！然而,十五年後,我卻傷痕累累的逃離了，離婚之際，才明白：結婚，很容易，離婚，太難......。

a.我感覺很難受、很受傷。

我沒有惡意，我只是想幫你，你為什麼要這樣對我。