我曾經有一個夢想,我可以做得更好,我的能力可以更多。

七年前,我在大公司當我人生第一次的經理,前所未有的本來應該是浸在幸福中,但考驗才開始。入主這個位置,由部屬變成主管,以前都由公司掌管的事,現在握在我手上,才發現受到讚美和名聲時,所有鎂光燈打在身上的好,以前當部屬的任差遣早已全亡,那時候開始傲慢不理會他人,無人可以挑戰我,心中有著自己未發現的想法,當時有著一顆大頭,是心理,我很偉大,導致離開公司尋找更好的機會發展我自己,我以為全世界是我的。

我的家庭與我,對於失業困境感到十分頭痛,沒想到公司給予我重返機會,當我有機會再重返公司時,從經理變成遮務員,薪水減很多,我的另一半跟我說,降職跟減薪不完全代表一種羞辱,這是對你的忠誠度測試,我聽從,因為表現滿意而得到額外獎金及一份穩定的工作,也許是傲氣一直沒有消除,兩年後,我再一次離開,讓機會再流逝。

我時常想,如果時間可以回到從前,我正在忙著產品發表,我正與各地開視訊會議,那是美好的日子,每次那樣想時我都傷感,從前我喜歡的工作,但心想還有更好的地方,令我第一次離開,當我重返時,我仍然想著可能有更好的地方,我再一次離開,給予我非常錯誤的決定及受傷,同時亦令家人失望,我已付出代價,我不怪別人只怪自己。

去年,我在小工廠上班當報價員,為幾百美元的訂單而奮鬥,當別人回我說,你們的價格完全超出市場行情,如果你花時間在報價的話,我非常抱歉時,我的心掉到谷底,那樣的薪水會大大減少,我視為珍貴並努力,但我的老闆沒有半點笑容,我每天努力爭取食物,但食物不一定找到,也沒有想到第二天可以吃飽,縱使今天成功,但也要為明天後天的每一天拿到足夠的訂單量努力,否則就會死在殘酷的商場競爭上。

上個月,我看了一部電影激戰,主角是拳擊手,從光輝日子後,掙扎於財務困難、入獄、被追債、過躲藏的生活。他說,當他拿到冠軍,他以為全世界是他的。但是世界不等人..我唯一能做的已被自己出賣。

那不是說我嗎?以上的狀況,除了身份和入獄,我無一倖免。我體會到過去錯的做法或決定時,以前所做的那是現在承受,過去我感到溫暖,找到自己的價值,現在我知道公司是這樣的栽培我,而我卻自大了那麼多年,才明白甚麼是對,甚麼是錯!從此而後,我開始學習時刻保持察覺來維持幸福,我常常告訴自己,努力,否則一無所有, 經過幾年以來,我放下以前的一切,怪東怪西不能支撐人生,記住失敗故事幫助走向正軌,那是一點一滴刻骨銘心的卑益,如今我確實更珍惜現在擁有的一切,而我也終於了解,當人失去某些東西時,他們發現那些東西重要,當正在擁有,不在乎。當人長期處於安樂時,常常失去他們的察覺。

這個月份,終於有一個好消息傳到我電子信箱,以前的老闆沒有忘記我,現在要建立一個好的團體以應付目前的工作,經過多次來台見面,我有機會再度為老闆工作,這不只是為了收入,因為失去,懂得珍惜。取而代之也為了可以貢獻自己的一切及回報前公司對我好。我已準備好了。

對夢想的矜持

我曾經有一個夢想，就是住在一個不致過度繁華的地方，生活悠閒從容，周遭擁有休憩的天然環境，最好還能有塊小園圃，供我閒暇之餘種花、種菜。

這樣的理想，可能和我在台北的大家庭成長有關。

早期台北的喧囂吵嚷，和整治規劃後的現代風貌，自是不可同日而語。而大家庭生活空間狹隘，每房僅有一間斗室供父母子女睡在裏頭，恐是當今小家庭出身的孩子，難以想像的「古早」生活。

日後工作，踏進了與願望相悖的商場，成天被老闆盯著業績，跟客戶討價還價，好不容易達到目標，下一個月再度歸零，繼續接單的追、趕、跑、跳。同事們總羨慕我擁有「恩客」，方能不費吹灰之力接到訂單，殊不知我悶悶不樂；任憑高額獎金利誘，我還是對汲汲營營的工作文化不感興趣。

我經常質疑，自身所處的社會似乎不夠多元尊重各行各業，非要達到群眾認同的某種價值觀，才算功成名就。偏偏這些都和我的志願背道而馳，在外銷市場打滾將近十六年，越做越鬱鬱寡歡。但我依然堅持初衷，未曾因際遇不順遂而隨波逐流。為此，有位同事常笑我是商場上的讀書人，差一點就成了不為五斗米折腰的現代陶淵明。

或許，表面看似的逆境波折，皆為人生必經的試煉，藉此考驗我們曾經擁有的夢想，是否隨著社會化的學習過程跟著改變，進而遺忘。可能在我面臨許多不得志的處境下，仍將昔日美夢深植於心坎底，通過老天爺的考驗，最後讓我得以實現長久以來的夢想。

意外的姻緣，促使我到挪威奧斯陸定居。首善之都的奧斯陸和世界各國的首都相較之下，顯得宛如未見世面的粗獷樸實；都市本身的自然條件優渥，搭乘交通工具離開市中心沒多久，即可抵達群木環抱的溪谷山林，由高處俯瞰遼闊無際的奧斯陸峽灣，景致優美如畫。習於熙來攘往大都會緊湊生活的人，此地的生活步調無疑緩慢，彷彿龜速。除了沒地讓我「拈花惹草」之外，目前擁有的生活環境，不正符合我的夢想？

但我從不認為自己住在世界上最適合人居的國度裏。

這個國家當然有許多不為人知的弊病，絕非用一套令人稱羨的福利制度就可以偏概全。我唯一欣賞讚譽的是此地落實行行出狀元，不因個人志趣不同的職業選項，以腦力或用體力為主的工作，而有我尊彼卑的階級分別。

我曾經有一個夢想  與你在一起  天荒地老
但它永遠也不可能實現了

初見你，已婚
這是罪孽，我認真告訴自己

十年了，我離開這個地方
卻沒有忘記你
反而日日夜夜越深思念
總是忽然不經意跳出你的畫面，停格，再強迫自己刪除前進 

大家都說，只要努力夢想就會成真
我知道，唯獨情感例外
我不能勉強你愛我
也勉強不了不愛你

夢想，是我這一生的課題
我會永遠努力，去遺忘一個不該被實現的夢想

 我曾經有一個夢想，是在遙遠的未來裡，有一間時光旅店，店裡提供簡單的鬆餅和冰淇淋，附加一杯香甜的紅茶。

七歲之前，媽媽要我學鋼琴、上英文班，培養氣質和國際觀。十七歲之前，爸爸幫我報名全科班，從我開始能識字能背誦能動手寫字，就是與考卷奮力搏鬥的生活。二十七歲之前，我沒有談過任何一場戀愛，沒有玩過社團，我就像是個透明而密封的玻璃瓶，一覽無遺、內部空蕩，連一顆彈珠散發出的七彩光輝都比不上；生活總是爸媽異口同聲的一句：「明年再加油，等妳考上公職，什麼都好！」而在下一個十年之前，我還有機會實現我簡單而微小的夢想嗎？

這些年來，在玻璃瓶外的那頭，我仍在努力工作；我仍在努力認識我所愛的甜食——鬆餅、冰淇淋與紅茶；我仍在努力學習這些甜食的製作，並利用下班之餘和同好討論如何管理一間小店、做一個好店長。我的小店，是一間名為「時光旅店」的小店，開在我熱愛的府城，有濃濃的書香味縈繞，也有嗜愛甜味的熱情台南人，當大家偶然經過我的小店，坐在店外那張木頭長椅，他們會想：「啊，來杯紅茶和冰淇淋好了，這兒真舒服！」他們吃下甜甜的冰淇淋時會微笑，如同一朵美麗的玫瑰花，於是我也會看著他們微微地笑著，彷彿進入一場不可思議的夢境裡。那些便是我努力過後的紀念物，紀念物跟著我一路穿越時空，過了十年。

「嗯，今天的鬆餅不錯吃，繼續加油！」我看著剛做好的鬆餅，並配上自己熬煮的紅茶，我笑了——如今，我知道我已經走在我夢想的道路上。

我曾經有個夢想能彈琴。 小時看堂姐坐在鋼琴椅子上，快樂自在彈琴的模樣，真是羨煞我也。但家中經濟不允許我學琴，成為心中遺憾。後來信耶穌、進入教會、參加唱詩班，每次聽見鋼琴伴奏，心中喜樂無比。

多年變遷，教會會彈鋼琴的只有一位姐妹。而我即將進入不惑之年，心想應該給自己一個挑戰，夢想自己能在主日大禮拜彈琴。於是啟動學琴之路，除了買琴、找老師持續教導之外，還得抱持不屈不撓精神和五線譜奮戰。 住在公寓房子練琴要顧及鄰居耳朵忍受力，晚上超過9 :30 彈琴住在樓下鄰據就上樓來敲門 ：「我神經衰弱很需要安靜。」幾年之後再買一台電鋼琴，每天早上五點起床就戴上耳機練習，那是段瘋狂練琴的美好時光 !

終於有機會首次主日司琴，一邊彈、一邊和會眾唱，自己感動得淚流滿面，但手忙著彈琴不能停，只好任由淚水四處亂竄，至今印象仍然深刻。四十歲之後學琴是需要付代價的，很慶幸當年我下定決心、持之以恆不斷練習，而今繼續在更大夢想上大步前行！