回到家裡

最愛在長書桌前

寫字、看書、聽音樂、發呆

最近在讀的是奧修的成熟

序文的標題就寫著

請向內在走的更深更深

最近總有機會安靜的走向自己的內在

感覺心的安穩

不拍戲的日子

也開始見朋友

在秋日曬太陽

談電影的夢、談劇本、談書裡美好的句子、被朋友的愛擁抱

一切歷練的磨難就是轉化為你記得自己的機會

而我走過這一切

想要記得的自己是甚麼樣的呢

我希望自己純粹、勇敢、坦承、溫暖、向上、好學

在經過自省與磨難後

到底有哪些是依然做到

又有哪些是失去的

我不停的問

我是接近了自己？

還是更遠離了自己？

從小就不會坐椅子

總是喜歡蹲在椅子上面

有點農民與天地同在的姿勢

不管多小的椅子

都喜歡縮在裡面

感覺很安全的那個曾經小小的自己

現在成熟了

但是

還是喜歡蹲著、窩著

當你憤怒不安時

你觀察過自己嗎

你的身體會有一個特定的樣子

在憤怒之中你無法張開你的手你握緊了拳頭

當你有某種情緒時，身體就會有某種姿勢

每一次我感到受傷憤怒

我發現我總是雙手交叉抱在自己在的胸前

而手緊緊的握著拳頭

所有的一切都在那個緊握的姿勢裡

壓抑著

憤怒、憂傷、苦痛、委屈

而每一次我快樂的時候

我總是很黏人

黏著朋友、黏著小王子、黏著椅子、黏著自己

我總是很愛笑

笑得看不到眼睛

而你呢

你疼痛的時候是甚麼姿勢

好久好久

沒有這樣去看自己

好久好久

沒有能力與勇氣去看自己

好久好久

沒有像一貓咪露出圓圓的舌頭去舔舔自己

一個成熟的人從不會重蹈覆轍

而一個只是變老的人則是一犯再犯

我是成熟還是老化

我是怎麼樣的在對待自己的生命

我認真的想過嗎

一定有甚麼很深的東西在那個催眠之中

人們一定是投注了很深的東西

使自己免於清醒

那到底是甚麼

因為清醒就會看見事實

因為清醒就必須面對真相

因為清醒就必須處理

因為清醒就能看見自己殘破

因為不清醒就可以不負真正的責任

就可以把過錯推諉給別人

就可以麻木自私的生活下去

當你真正的成熟

所有的不好都開始消逝

愛成長、恨消失

慈悲成長、憤怒消失

分享成長、貪婪消失

那就是你更往深處走的時刻

細細的看奧修的成熟

一點一點抄錄

忽然發現自己從來沒有這麼渴望成為一個成熟的人

因為真正的成熟不是老去的懊悔

而是成熟的寬大與廣闊

我很晚熟

付出的代價很大

但是

我很幸運也很幸福

依然能被好的你們包圍著

從小到現在

我終於成熟了

我將更往心的深處走去

而我依然可以成熟而單純

走過黑暗才能看見光

而光就握在成熟安穩的心裡

永不會老去