給我同一套，但要不一樣！

編劇每天都要面對的難題，就是如何避免老梗。


你可以靠近老梗、圍繞老梗打轉、朝著老梗發展到很像，並且幾乎就是老梗。


但是最後一秒你必須避開。


你一定得來點不一樣的。


堅持加入一點新意並抗拒內心那個「噢，不會有人注意到（這老梗）」的聲音，是所有優秀的說故事者一直以來的挑戰。


某位重量級的片廠高層，就曾在一個企畫會議上對我脫口而出他的要求：「給我同一套，但要不一樣！」


這個人腦袋有沒有毛病啊？


不過，我們編劇每天要做的，真的就是在不同的層面上──從創意發想、角色的說話方式，到每一場戲──都加入新花樣。因此，你若想知道要如何避免老梗，該怎麼突破傳統，那麼你必須先知道「傳統」是什麼。你至少要對幾百部電影瞭若指掌，尤其是那些和你劇本同類型的電影。這麼做是絕對必要的。


相信我，所有好萊塢大咖都對這些都熟得很。 你聽過史蒂芬．史匹柏或馬丁．史柯西斯聊電影嗎？他們能信手捻來引述上百部電影。我指的「引述」並不是一字不漏地背出某句台詞，而是解釋一部電影為什麼能達到它最後的效果。電影是構造複雜的情緒牽引機，就像瑞士鐘錶一樣需要精密的零件和齒輪才能運作；而你對裡頭的每個零件都必須爛熟到某種程度，即使在睡夢中也能將它們拆開再重組。只知道寥寥幾部你喜歡的電影是不夠的，只熟知近五年來所有的電影也還是不夠，你必須回頭研究各個電影類型的生成脈絡，去瞭解某部片對後來的電影產生了什麼影響，技巧和手法又是如何精進。


而這帶出了電影「類型」。


你心想，才不要！我的電影前所未見，它和過去的任何片子都不一樣，我不要被歸類！


抱歉，來不及了。 只要是你想得到的任何構想，都可以跟過去的某部片歸類在一起。相信我，你的電影會落在某個類型裡，而這個類型有你必須要知道的規則。想做到「給我同一套，但又不一樣」，就必須先知道自己的電影是屬於哪個類型，再創造出不落俗套的新花樣。只要能做到這一點，你的劇本就會更好賣。長久以來，這是好萊塢每一個人的做事方式，所以，大家都知道的東西，你也應該要知道。 § § §


你需要將電影歸類，因為身為一名編劇必須清楚知道自己正在著手的是哪一類型的電影。這樣有助於你瞭解為什麼某些情節設定很重要，它們為何奏效或失敗，還有，哪些地方你可以化老梗為神奇。


我把電影分成十大類型，可以當作是很好的起點，之後再教你要如何推陳出新……這十大類型完全不同於傳統的電影分類方式，例如愛情喜劇、史詩、自傳等等，因為傳統的分類沒辦法告訴我一部電影在講什麼，而「故事在講什麼」才是我最想要知道的。


這十大類型的其中一個叫做「夥伴情」。 這類型不光只有那些刻畫警察夥伴情誼的片子，或是像《阿呆與阿瓜》（Dumb and Dumber）和《雨人》（Rain Man）這樣的電影，所有的愛情片也都屬於經過偽裝的「夥伴情」類型片。你覺得難以置信嗎？沒關係，讓我們進一步撥開電影類型的面紗吧！


典型的夥伴情故事在我看來，是電影發明以後才真正興起的故事類型。儘管過去也有一些偉大的夥伴情故事，像是《唐吉軻德》（Don Quixote），但是直到電影發展初期，它才成為一個盛行的故事形式。


關於「夥伴情」電影的誕生，我有一個理論：一開始一定有某位編劇，他或她發現自己筆下的英雄在戲裡沒有可以一搭一唱的對象，因為小說裡可以有大量的內心獨白和敘述，但電影就只是一個大銀幕啊。於是這位編劇突然想到，如果幫這個英雄創造一個夥伴，能夠和他論辯各種劇情裡的重要問題，那會如何？就這樣，經典的「夥伴情」電影誕生了，從勞萊與哈台到《虎豹小霸王》（Butch Cassidy and the Sundance Kid）裡的卡西迪與日舞小子，再到《反斗智多星》（Wayne’s World）系列，這種形式變成了電影常態。《48小時》（48 Hours）裡兩個傢伙的對話，《末路狂花》（Thelma & Louise）裡兩個女人彼此交心，《海底總動員》（Finding Nemo）裡兩條魚一來一往討論，這些全都行得通，因為「我和我最好的朋友」的故事永遠可以引起共鳴。再來，這樣的故事非常反映人性，而且舉世皆然。就算你拿著劇本去向原始人提案，他（和他的夥伴）也會明白個中真義。         

              告訴你一個祕密，一部好看的「夥伴情」電影其實就是經過巧妙偽裝的愛情故事。反過來說，所有的愛情故事不過就是兩個主角可能會上床的「夥伴情」電影。《育嬰奇譚》（Bring Up Baby）、《不是冤家不聚頭》（Pat and Mike）、《小姑獨處》（Women of the Year）、《貼身情人》（Two Weeks Notice）、《絕配冤家》（How to Lose a Guy in 10 Days）等片就類型而言，統統都是精心改裝過的「勞萊與哈台」電影，只不過其中一個夥伴穿上裙子罷了。         

              但這些電影不管是劇情片、喜劇片、有性愛戲或沒有，全都適用同樣的規則。一開始，這對「搭檔」彼此厭惡（不然戲要怎麼演下去咧？），但是他們從共同經歷各種事情的過程中發現，兩個人其實互相需要。本質上，他們是使對方生命完整的另一半！而領悟這點會帶出更多的矛盾和衝突，畢竟誰受得了自己非需要對方不可？         

       其次，上述每部片在快要邁向結局的時候都會發生這樣的狀況：意見分歧、大吵、分手，然後如釋重負。但事實上，他們並不是真心想要如此。兩個人會分開只是因為他們不能接受「沒有彼此就無法過得那麼好」的事實，到最後他們必須要放下自我才能重新在一起，而劇終時他們也都真的這麼做了。