人的外表，言詞，總會給人刻板印象，這是很糟糕的事，雖然屢屢發生在我身上，應該已經要習慣了，但總還是不喜歡。

不管洋人華人，總以為我吃齋，是面黃肌瘦的外表嗎？ 但是現在胖得圓滾滾的，也還是有人會一口咬定我吃素。這解釋完了就沒事了。只需解釋就好。

但有一種，就算我大木頭一樣杵在那裡不說話，總還可以說我『怨天尤人』『優柔寡斷』『歹逗陣』『高傲自大』，一下說我是小可憐，一下又說我太驕傲，在一屁彈過江的標準下，我真的懷疑是誰的負面情緒比較多？ 

不是朋友，當然就不需要解釋, 但當他們以訛傳訛時，我就覺得很冤！我的確容易被干擾，不夠堅強。

最近一次『有所得』是在一次大崩潰之後。那一夜， 我聲嘶力竭地哭到耳朵都快振聾了。比起我任何一次anxiety attacks還要麻煩。我懷疑已經是很深層的depression.  我家老大幫我約了家庭醫生，當然這種約來『電聊』，也是半個月以後的事。我很喜歡我的家庭醫生，但是我不覺得他能幫助我。

崩潰之後這一兩天裡，其實心裡都很怕會再來一次。我不喜歡收拾殘破的感覺，也不喜歡在小孩面前表現出這麼軟弱的病情，但偶爾幾次，我真的覺得氣提不上來。出門的次數多了，可是不敢走遠。氣喘的噴劑一定在手邊。

五姑姑來電話了，我們深談了一個小時。我哭了， 她也哭了。

雪梅今天打電話來，也是一樣的情形。我們兩個是在渥太華淡如水的朋友。但二十幾年來，只要我有事，她一定會出現。

五姑姑跟我說，她有一個朋友，有很大的煙癮，戒了八次才戒成。她說我的習慣要改也不容易，但一次一次，最後一定能改成。

她問我，自己覺得有沒有人愛妳？

我淚都流下來，說： 應該只有我父親吧？

五姑姑說：我愛你們。但是我沒有辦法在妳身邊， 所以我禱告, 請我的神幫妳。

那麼輕柔的聲音， 『言詞柔軟， 悅可眾生』不就是這樣嗎？ 這是一個虔誠的基督徒，卻從沒有給我壓力。而是親情的溫暖。

昨天一早起來，我就跟自己說：開始！戒掉所有不好的思緒， 昨天晚上表弟傳來花木蘭電影版，我安安靜靜地欣賞著，結束「不錯的一天。」

今天一早起來，我又跟自己說， 我希望能開心地過這一天。全身痠痛之下,做了一點瑜珈, 遛狗遇到大雨，洗完小狗和我自己，吃了老大做的蘋果派，今天也是不好不壞吧？

明天抄經完畢以後準備教中文，應該也會是愉快的一天吧！

我的『初戒』還不錯。如果近期再發作anxiety, 那就當做『第二戒』的開始吧！