黄维仁:不愿原谅别人的三种原因 

发表于：2008-7-24 9:56:28  作者：未知  来源：未知

文章导读：人往往不是“不能”忘怀仇恨，而是“不愿”。人的天性中有许多弱点，其中一个最原始、最强烈的倾向，就是记恨与报复的冲动。

人往往不是“不能”忘怀仇恨，而是“不愿”。人的天性中有许多弱点，其中一个最原始、最强烈的倾向，就是记恨与报复的冲动。     

 我们不愿轻易原谅别人常是有理由的，因为存着记恨与报复的心理，可以给予当事人下列三种好处。 

1、心理上愈没有安全感的人，愈不喜欢自己。愈不能接纳自己的人，愈无法原谅别人。 
玩“可怜的我”的游戏 当我们扮演无辜的受害者角色时，愈显得心碎、气愤，愈能得到第三者的同情。第三者若因此而站在我们这一边，纷纷指责“迫害者”(表面上的“坏人”)时，我们便觉得大快人心。

2.  代罪羔羊 当我们怨恨别人，把所有的丑恶和过错都推到别人身上时，我们就不用面对自己的丑恶，也不用为变得一团糟的现状负责。仇恨可带给人虚假的安全感，心里塞满了恨就变得较不空虚，也不用面对赤裸的自我而产生焦虑。同时，很不幸地，仇恨也带给人力量，使人误以为自己是个强者，可操纵周围的一切。然后在报仇雪恨之后，我们却又无所适从，迷失在极度的空虚之中。 

3、夺权妙方 当“迫害者”(例如离弃的一方，或是不忠的一方)看到“受害者”心中受到重创而大发“义愤”时，可难会开始退让，想息事宁人。我们表现得愈痛苦、愈悲愤，把自己搞得惨兮兮，对方便可能产生罪恶感，觉得良心不安。对方因为我们的“义愤”，潜意识中受暗示，以为全是他的错时，就可能会想办法弥补、道歉，以维护他良心的平安。此时，“受害者”胜券在握，只要受害者拒绝对方的补偿与道歉，同时继续苦待自己，对方便愈觉心里不安，而愈不计一切想补偿……如此循环下去，对方愈陷愈深，“受害者”在这场“权力的游戏”中就愈占上风，愈能操纵对方。 
长久怀恨，虽有上述短暂的好处，然而从长远的观点来看，是非常伤害自己的。不愿饶恕的人，常自傲地觉得自己是世上最重要的人，别人都应该对自己好；觉得自己不该受到任何批评、挫折或是打击。同时他们也很自卑，不喜欢自己，也不能接纳自己。他们看到“别人眼中有刺”却忘了“自己眼中有梁木”。 
不肯“便宜对方”的结果，往往使自己的心灵长期囚禁在酸苦、怨毒的精神牢狱中，饱受折磨，失去了得到新生、幸福的机会。   

黄维仁：不健康的结婚动机 

发表于：2008-8-11 9:08:14  作者：未知  来源：未知

文章导读：婚后适应不良，与两人当初结婚的动机，也有极大的关系。

婚后适应不良，与两人当初结婚的动机，也有极大的关系。许多人步入，是因为下列一些不健康的理由： 
1.心理没有安全感，自卑、寂寞、没自信，需要找人依赖、解决这些心理问题。 
2.社会上“男大当婚，女大当嫁”的压力。看到同龄的朋友都交了异性朋友，并结了婚，觉得自己若不这样做，好像就不正常。 

3. 想逃避原有的、痛苦的环境，企图抛弃成长过程中不愉快的记忆与各种心理重担。 

4.反抗心理。父母(或社会)愈反对自己和某人结婚，这对象就变得愈具吸引力，更是非和他结婚不可。 
5.朋友之间的压力。在们彼此相识的社区中，许多人成为男女朋友，被大家公认之后，为了别人的期望，不好意思分开，不管对方是否适合做终身伴侣，便糊里糊涂地走向地毯的那一端。 
6.“奉儿女之命结婚”。为了要给子女一个正当的“名分”匆匆结婚。有许多证据指出，因女方怀孕而勉强结合的婚姻，离婚率显著偏高(Furstenberg,1976)。 
以上这些不健康的结婚动机，为原已受到重重压力的现代婚姻平添了许多危机。

黄维仁：身心不成熟酿成的婚姻悲剧 

发表于：2008-8-13 9:03:38  作者：未知  来源：未知

文章导读：人在恋爱中常是盲目的，婚前对伴侣的优点敏感，婚后却只对伴侣的缺点有反应。这种戴着有色眼镜，只看到自己想看的“认知扭曲”的毛病，不知危害了多少桩婚姻。

一位极为内向的博士，娶了一位活泼外向的小姐，希望借着她的社交能力，解决自己了际关系方面的自卑，帮助自己在事业上发展。结婚一段日子后，那位博士发现，自己不但没有变得更快乐，自卑感反而变得更深。在社交场合中，由于妻子光芒四射，更使他被人冷落一旁。婚前，他深为对方的活泼快乐所吸引；婚后，这些好处在他眼中竟变成轻浮好动。同进他的自卑感开始作祟，怕自己控制不住妻子而处处限制她的活动，不许她离家……两人的冲突愈演愈烈，终于酿成了悲剧。 

我也曾见过一些心里寂寞、没有自信的人，在不安全感的驱使之下，一遇到似乎可以依赖的对象，便紧紧抓住对方，深怕错过这个机会，就永远找不到伴侣了。这些人婚后往往发现，在婚姻中有时竟更加寂寞，天下没有别人能替他们挑起安全的担子，而婚姻不能改变他们低落的自我观念和价值感。 
在台湾的高雄曾经发生一件事，有一位花花公子，好纵欲、享乐，也做过不少伤天害理的事。他常受良心的谴责，每当他受不了内心罪恶感的折磨，便寻找更大的刺激来麻醉自己，减少痛苦。有一天，他无意中邂逅一位女性，惊为天人，觉得她纯洁善良，完美无瑕，就像圣女一般贞洁。于是他疯狂地崇拜她，耗尽心机地追求她。在恋爱中，他觉得非常幸福、快乐。她的颦一笑，似乎都带着魔力，让他觉得自己也变得洁净和美好起来。很快地，他们结了婚。新婚之夜他发现妻子居然不是处女，这打击有如晴天霹雳。他的美梦骤然成空，惊愕暴怒之余，他拳脚相向，将妻子毒打成伤，送医院时生命垂危。 
这个悲剧要怪谁？是这位丈夫先把心中完美的形象硬投射到对方身上，然后再疯狂地爱上对方的。这位女士也十分不幸，试想，当有个财貌双全的男子如此专情地“爱你”、“崇拜你”你时，天下有多少女性抗拒得了这种爱情的魔力？另外还有一个问题：到底是婚前女方故意隐瞒自己的过去，或是她曾企图暗示，然而这位沉醉在自己美梦中的公子却视而不见、听而不闻？ 
人在恋爱中常是盲目的，婚前对伴侣的优点敏感，婚后却只对伴侣的缺点有反应。这种戴着有色眼镜，只看到自己想看的“认知扭曲”的毛病，不知危害了多少桩婚姻。人在不成熟时，常会以婚姻为自己的避难所，尚未有充分的心理准备，就急忙地跳了进去。 

黄维仁：自己先成为合适的伴侣

发表于：2008-8-13 9:05:04  作者：未知  来源：未知

文章导读：婚姻解体最常见的原因，是自身不成熟，又对伴侣期望太高。双方都期望从对方身上得到爱，得到安全感，处局却没有能力给予对方也渴求的爱与安全感。

以上提的几个例子，都犯了一个相同的错误，那就是“寻找救主”的心态。他们期望着世上某处会有一个人，是自己“完美的另一半”，而只要找到那人，自己就马上脱胎换骨，各种问题与重担全消，立即可以变得快乐。于是，许多人都忙着去寻找那“完美的另一半”，而没有时间改进自己，让自己变得成熟一点，或成为别人心目中理想的伴侣。每次婚姻失败，就责怪对方不是“完美的另一半”，而继续到别处寻找，继续更换新的“商品”(伴侣)，梦想着有一天会找到一个“真正完美的另一半”。

自己不能给予，却一厢情愿地把对方视为完美，期望对方以完美的行为来对待自己。这是自私的想法，也是对伴侣残酷的要求。  
婚姻解体最常见的原因，是自身不成熟，又对伴侣期望太高。双方都期望从对方身上得到爱，得到安全感，处局却没有能力给予对方也渴求的爱与安全感。当一个不成熟的人对他的伴侣说“我爱你”时，其实创在说“我需要你，来爱我吧!”  

一个健康的婚姻，不应是一个50%的“半人”，加上另一个50%的“半人”。健全的婚姻，乃是一个100%人的。两心理不成熟，不健全的半人，不能因“互补”而建立一个美满的婚姻；因为婚姻不是1/2加1/2等于1。两个“半人”中间的运算符号不是“+”号，而是“ⅹ”号----1/2乘以1/2等于1/4，在婚姻爱情关系中的两人，都必须是1，相乘之后才会等于1，所以无法在婚前学会独立自主，先做一个快乐的单身者，就无法在婚后做个快乐的人。 

黄维仁：家庭问题的延伸 

发表于：2008-8-13 9:08:29  作者：未知  来源：未知

文章导读：有许多心理学家认为，在婚姻表面我们是在与自己的配偶相处，其实是不断重新经历自己过去与父母的关系。婚姻关系，可以说是我们在成长过程中，与父母互动模式的重现。 

选择终身伴侣是件奇妙的事情。我们常在不知不觉中追寻自己父母的化身，企求在配偶刺目找到自己熟悉的父母的影子。潜意识中，我们期盼配偶能取代自己的父母照顾我们，补偿我们年幼时在家中所受的心理创伤(例如，考了99分兴冲冲地回家报告，父母却摆出难看的难色，说隔壁王家孩子考了100分)。我们也期望配偶能分工协作父母，满足我们童年未得到重视的种种心理需求(譬如，从小觉得不被爱、不被重视，而希望配偶满足我们被敬爱的需要)。人常常期望能找到只有父母的优点，而没有他们缺点的配偶，可惜，世上很难找到这样一位完美的伴侣。 

残存的心理情结是婚姻的暗流 
人在成年之后，与父母之间仍或多或少有些残存的心理情结。这些与父母间未得到解决的心理问题，常被带入婚姻之中。有许多心理学家认为，在婚姻表面我们是在与自己的配偶相处，其实是不断重新经历自己过去与父母的关系。婚姻关系，可以说是我们在成长过程中，与父母互动模式的重现 。 
这些残余的心理情结，好似婚姻之河中的漩涡暗流。带进婚姻中的残余情结愈多，要渡过婚姻之河的危险性也就愈高。 
在婚姻中，我们常会莫名其妙地被配偶“激怒”。有进我们对配偶的某个表情、某个动作或某部分性情觉得特别忍无可忍。配偶无意间说了一句：“你真没用”，就可能使我们暴跳如雷、小题大做。顿时，我们似乎在配偶身上，又看到了父母严酷指责的影子；在情绪上，似乎又重新经历了童年被父母苛责讥讽的痛苦。 
这些心理情结，又好似在成长过程中，被设定在自己心版上的“心理程式”。别人按了某个特定的“按钮”，说了某句话或做了某件事时，经过了自己心中程式的解释与处理，就产生了某些情绪或行为反应。 
举我自己的例子来说，从小就有“怕被家人冤枉”的心理情结，有趣的是，我家的兄弟姐妹，每人也都跟我一样，最怕被冤枉。长大后，当妻子或别人冤枉我时，常会在我心中引起过激的情绪反应，以致我会拼命地为自己辩护，想对人解释清楚，不许别人冤枉我。因为我心中有“怕被冤枉”的程式，当别人冤枉我进(按了我怕被冤枉的按钮)，我就产生了负面的情绪反应。相反地，若别人笑我矮(按另一个按钮)，却无法使我生气，这是因为我人个子高，从严不所别人笑我矮。心中没有这个程式，别人无论怎样按这个按钮，都无法使我有反应。 
在先前提到的例子中，配偶的那句“你真没用”，若能使你勃然大怒，是因配偶正好按中我们的“按钮”之故。如果我们不是早有那个心理程式(心理情结)，我们就不会小题大做。      

 前面曾提到：“You can’t make me angry without my own contrbution. (或Without my cooperation) ”意思是说，如果我不帮你忙的话，你就绝对无法“使我生气”。 
还有一句话也很有意思：“ I am angry at the You in me .”我不是对你生气，我是“对我心中所经验到的(或我眼中看到的)你”生气。 
可惜，没有多少人明白，我们之年以会生气，其实是与自己相关，别人只不过是按了按钮。使们产生反应的，是自己心中的“情结”与“程式”，以及我们自己所戴的有色眼镜。而这一部分，就是我们自己该负起责任改变的。 
当我们听到配偶说“你真没用”这类话时(每个人的程式不同，心理弱点有别，最怕听到的话也不太一样)，我们常会如触了电一般，立时有反应，恨对方入骨，因对方触及我们的痛处而思图报复，故意去按对方最怕的按钮，而冤冤相报循环不已。  
  

黄维仁：心理情结会恶性循环

发表于：2008-8-13 9:11:10  作者：未知  来源：未知

文章导读：一个人不论到了何处，与何人，心中的新旧“情结”(程式)永远会