这一类的故事不断地发生，外遇者可能是先生，也可能是太太，理由也可以有千百种，如果不小心谨慎的话，外遇就可能会发生在你我身上。

    外遇发生之后，一般人都愿意帮助，但是人的爱心与耐心都很有限，并且大多倾向于怪罪而非了解。总想找出为什么会出错？到底是谁？谁该被责怪？

    事实上外遇这件事极端复杂，无论是受伤者、不忠者、甚至第三者，都有他们的痛苦和辛酸。如果未深入了解其心路历程，就随便加以劝告，很可能爱之适足以害之。

    我的心愿是借着这篇文章帮助外遇中受伤被弃的一方、不忠的一方，还有第三者，希望三者都能对自己的心路历程有更深入的剖析。唯有当你对自己内在的种种需求，以及潜意识中各种动机有够透彻的了解时，你才能对自己的人生和前途做出比较理性的抉择。

    而我们这些想帮助外遇中受害各方的人，更需要理清外遇现象中人与己，人与人，人与家庭、社会，加上意识与潜意识间之种种互动。因为外遇的“打击面”除了两名当事人及第三者外，还包括双方的家庭、子女及亲友。处理稍有不慎，不仅两败俱伤，而且必定殃及许许多多人。

什么是外遇？
    分析比较一些具有公信力的学术机构所做的调查，可以发现在美国，男性一生中发生外遇的机率是37%，女性则为20%。 

黄维仁：外遇有救吗？（二）

发表于：2008-5-27 9:08:05  作者：黄维仁  来源：未知

文章导读：外遇这件事极端复杂，无论是受伤者、不忠者、甚至第三者，都有他们的痛苦和辛酸。如果未深入了解其心路历程，就随便加以劝告，很可能爱之适足以害之。

    台湾的丘彰女士曾用间接的方式做过调查，估计到中国大陆做生意的台商中，75% 的人曾发生外遇。虽不知此数字是否正确，但是大陆台商外遇的情形的确是太严重了。

    美国前总统克林顿所做的事算不算外遇？虽然他坚决否认那不是“性关系”，应该不算外遇。但从我的角度来看，当然算是外遇。     最近愈来愈多的人在网络聊天室里慢慢地彼此愈谈愈亲密，而发展出外遇。平时可能你是害羞的人，但在网络的虚拟世界中，你可以用另外一个角色出现，你与对方都可以把自己想象成天下最浪漫多情的人，尤其是当你感到自己的婚姻关系平淡、无聊的时候，就更容易精神出轨，最后可能深深爱上那个网上和你谈心的人，想念那人的程度甚至超过想念自己的配偶和小孩。

    在这种情况之下，算不算是外遇呢？我想，这算是“精神外遇”吧！由精神外遇进而发展出肉体外遇，比例是非常高的。所以计算机网络上的外遇会变成为一个愈来愈严重的问题，只有靠平时多预防，加强夫妻之间良好的关系，才能减少出轨的可能性。

外遇三成分
    什么时候你会成为外遇高危险群呢？就是当你不愿意把心中的感受和你的配偶分享的时候。

    外遇的第一个特性是“亲密感”(Intimacy)，指你和对方在感情上产生很多共鸣，心灵上觉得很亲密。

    第二个特性是“藏匿性”（secrecy），你有意无意地想隐藏你们两人之间的事情，不愿意让自己的伴侣知道。


    第三个特性是“性吸引力”（sexual chemistry），两人之间产生又兴奋又紧张的感觉，比如有人说：“张小姐你实在很漂亮，我对你很动心，但我是个已婚的人，绝对不会对你怎么样的！”你想，这话是否很暧昧？他已送出一个双重的讯息：一方面说我是不会对你怎么样，一方面又暗示我很想要和你有些什么。在此模棱两可一踪一擒之际，你们之间很容易就会产生性的吸引力。当这三个因素具备，人就已经进入外遇的高危险期。 

黄维仁：外遇有救吗？（3）

发表于：2008-5-29 9:25:54  作者：未知  来源：未知

文章导读：婚姻是许许多多因素的组合，你的伴侣一定有他的长处和短处，如果轻易就离婚再和另一人结婚，也一定会发现新伴侣有让你无法忍受的缺点。

 外遇的成因
    首先可从社会和文化的角度来看：好莱坞电影中常把外遇理想化，使外遇被误认为是刺激、迷人的时尚，是值得以身相试的。因此，我们在心理上渐渐就不设防，很容易就掉入外遇的陷阱之中。 

    国内外一些学术研究指出，下列一些因素与外遇有关：
    ◆对宗教委身程度较低的人发生外遇的机率较高。
    ◆认为“女人是男人附庸”的大男人主义者较易发生外遇。
    ◆在政治思想上很自由、很前卫的人外遇的可能性也较大，尤其对女性而言更是如此。
    ◆夫妻在婚前就发生性行为的，将来发生外遇的情形会比较多。
    ◆婚姻品质较低的，发生外遇的机率也较高。
    ◆在性生活上不满足的，发生外遇的可能性也增高。此点与上一点有强烈的相关性。如果夫妻感情好，性关系自然就比较和谐。专家做性治疗的时候，发现性问题往往是个病症，能反应出夫妻间沟通不良，情感出问题之病根。
    ◆配偶中觉得自己倒霉、很吃亏的那一方比较容易有外遇。
    ◆婚姻中权力较大、做最后决定的那人外遇的机率较高。
    ◆某些时机特别容易发生外遇。从深度心理学来解释，当人面对危难（例如战争），自信心、安全感都受威胁时，容易坠入情网或发生外遇。此外，在生活中遭遇重大失落，例如对男人而言，当父亲去世的时候往往是他外遇的高危险期。因为父母去世时会造成我们心中强烈的不安全感，许多人心理上退化成婴孩状态，潜意识中渴望有人来宠我们，安慰并保护我们。这时很容易与外人陷入情网，因为正常的婚姻已激不起乐趣，需要感受到更强的爱才觉满足。
    ◆环境上遇到重大转变之时。例如许多从大陆来美的已婚留学生，到了美国因生活环境剧烈变化而发生婚变。赴大陆的台商又是另一种典型。 

黄维仁：外遇谬思 

发表于：2008-6-2 9:42:04  作者：未知  来源：未知

文章导读：许多人对外遇有不正确的观念，以致在自己面对外遇风暴或帮助外遇中的不忠者、受伤者、第三者时，发生许多偏差。

    许多人对外遇有不正确的观念，以致在自己面对外遇风暴或帮助外遇中的不忠者、受伤者、第三者时，发生许多偏差。以下要澄清八个有关外遇似是而非的“谬思”（Myth）。 
    ◆谬思之一：外遇的对象一定比原配更漂亮、更性感、更能干、更有吸引力。

    不见得。我见过的外遇对象常常在许多条件上都比不过原配，可能只是因为那时外遇者心中有某些特别的需要，正巧被第三者触摸到。例如一个能干又漂亮的太太会把家理得很好，却缺乏楚楚可怜的娇弱，使先生觉得无用武之地。

    男人什么时候最容易掉入陷阱呢？就是当他们觉得在家里没有受到尊重，而在外面却有一个女孩那么崇拜他、需要他，那种感觉常会使男人冲昏了头。 

    ◆谬思之二：大家都这样，我为什么不可以？这世上很多人不忠，很多人有外遇，所以我也不需要那么老古板，我也可以放胆玩一玩。

    这其实是不正确的，根据前文一些经严格学术调查所得到的统计数字，可以看到大多数人都没有外遇，尤其是有宗教信仰的人外遇的机率更低。 

    ◆谬思之三：有外遇一定是因为不忠者不再爱自己的原配了。
 
    这也不一定。人的心理常常很矛盾，很多人在发生外遇之后想要找理由来说服自己，减轻罪恶感，就告诉自己：我一定是不再爱他/她了。

    事实上，夫妻之间有一份携手共度的恩情存在，当人昧着良心的时候，他必需努力压抑，刻意不让自己去看那份恩情。所以在辅导外遇个案的时候，如何让那仍然存在的恩情被重新唤醒，是治疗过程中很重要的一部份。

    其实，这时候出轨者往往还爱着自己的配偶，只是不小心陷入外遇里，而第三者因满足了他的某些需要，使他无法自拔。两边都爱，两边都放不下，无法做决定，非常的矛盾和痛苦。

    ◆谬思之四：外遇会发生，被背叛的一方一定也有错。

    心理学上发现人常有“责怪受害者”(Blaming the Victim)的倾向。通常在外遇发生的时候，别人就开始有意或无意的质问原配，例如：“你先生会有外遇是不是因为你太泼辣？”但是世上有很多泼辣妇人的先生并没有外遇，所以太太泼辣并不成为先生非有外遇不可的理由。

外遇是自己做的选择，许多外遇者只不过想找一个合理化的借口来减轻自己的罪恶感，也有些人想藉此来洗原配的脑，让原配不再干预他，外遇并不见得就是原配的错。

黄维仁：外遇对濒临垂死边缘的婚姻关系有活化作用

发表于：2008-6-2 9:35:15  作者：未知  来源：未知

文章导读：据统计，只有10%的人是在和配偶离婚后真的和第三者结婚的。出人意外的是，在那些事业上顶尖成功的人中间，只有3%的人会休了原配去娶第三者。 

    有些人以为，不忠配偶和外遇对象结婚后可以过得更快乐。然而，真是这样吗？根据临床统计资料显示，事实并非如此。有些研究数据指出：80%的男性和外遇第三者结婚之后，后悔他离了婚。一般来讲，外遇者离婚之后大多会与外遇对象散伙，不一定会去嫁或娶第三者。 

    有人潜意识中希望借着外遇的刺激，使日渐枯萎的婚姻活化过来，但这种想法是非常危险的，因为事实上，除了少数的例外，外遇会使大部份出了毛病却不肯求医治的婚姻陷入万劫不复的境地。外遇能使原来有问题的婚姻更易破裂，它很可能就是摧毁婚姻的最后杀手。     

    据统计，只有10%的人是在和配偶离婚后真的和第三者结婚的。出人意外的是，在那些事业上顶尖成功的人中间，只有3%的人会休了原配去娶第三者。     

    这些统计数字也可以提醒第三者不要活在幻梦之中，事实上，和第三者结婚，离婚率只会更高。刚开始时当然会有一段很甜蜜的时光，但双方都会在潜意识中估量：我到底是做了理智的决定还是错误的决定？为了爱你，我到底付上了多少代价？ 

        女的也会想：我其实可以嫁给别人的，为什么要为了你，一辈子背负这种罪恶感？而且结婚之后并不如想象中那么好，于是一些潜在问题的种子就慢慢地发芽。所以和原配离开之后再和第三者结婚，并不见得就会从此过着幸福快乐的日子。 

    男的会想：为了离婚我牺牲了自己一半的财产，还被戴上不忠者的帽子，从前我觉得自己是个好人，现在一天到晚谴责自己。如果再加上与新太太之间有了冲突、矛盾和压力，觉得获得的支持与浪漫逐渐降低的时候，就认为对方不再能满足自己的需要了。 

黄维仁：发生外遇，到最后必定会以离婚收场m

发表于：2008-6-2 9:41:19  作者：未知  来源：未知

文章导读：若不忠者能疏导自己内心之负面情绪，从专业辅导寻求支持，然后以耐心、爱心真正去接纳、倾听与体谅被弃配偶心中的伤痛，受伤者就能开始重新真正的信任不忠者，然后二人也才能进入更高层次的医治之中。

          发生外遇，到最后必定会以离婚收场。   

    这也是不一定的。外遇是个病征，就像是一座大冰山突出海面的那10%，可由此发现埋在水面下的病根。如果懂得利用这个危机，针对婚姻问题来寻求调整改进，往往可以使危机化为转机。 

       我和美国许多从事婚姻治疗的同事们，都看过不少夫妻在经过双方努力之后，从外遇的情况中起死回生，而拥有比外遇之前更好的婚姻。所以，发生过外遇风暴的夫妻仍然是有希望的。 

     一个人如果能在情感和性生活上得到满足，就一定不会有外遇。   

    这些话忽略了人的软弱和劣根性。我认为：任何人，无论他的修养多高，灵性多深，如果没有上帝保守的话，一旦碰到对他最具诱惑的环境，人人都有可能会失足，摔入外遇陷阱中。   

    所以我认为每个人都需要仰赖上帝的恩典和保守来逃避魔鬼的诱惑，对人性的软弱都应当保持警惕、懂得提防。当然夫妻婚姻生活的品质愈好，发生外遇的机率和危险性就会愈小，这是相当正确的。 

       人对性的需要是有一定限度的，如果在外面得到了性的满足，回家后性的需求就减少，所以一旦有外遇，而回家后逃避房事，配偶一定会发觉。  

    事实上并不一定。人是很奇怪的，很可能因为在外面和别人有了性关系，回到家对性的需求更大。这是深度心理学上的一种现象，很难在短短篇幅中说得明白。并不是说，在外面吃饱了，回家就不用再吃，有时是外面的东西挑起了你的食欲，回家更想再吃。所以按性的需求来判断有没有外遇是不准确的。  

医治需要时间 

    我常说成人的爱情关系（包括外遇关系），与婴孩出世后三岁前和母亲之间的关系有很多相似的地方。因为人在恋爱时常会退化到两、三岁时的心理状态。   

    想想看，一个孩子很爱妈妈，在妈妈必须要出去时，孩子心中产生“分离焦虑”(Separation Anxiety)，觉得被拋弃而痛苦、忿怒，等到妈妈回来时，许多婴孩起初会表现得出奇的乖。可是等到确定妈妈会留下来不走时，往往就需要把过去受伤的感觉表达出来，所以此时婴孩就变得很情绪化，他可能会打妈妈、生妈妈的气，不知不觉的要以处罚妈妈、推开妈妈，来试验妈妈是否真正爱他。   

    一直到妈妈能了解并承受、包容这些怒气之后，他觉得妈妈的确是会留下来继续爱他时，他才在潜意识中真正得到医治，经过这个重要的测试过程之后，二人方能进入稳定美好的互动关系。     

    这现象不止发生在父母亲与婴儿间，也常见于热恋中的情人与刚被领养的孩子与养父母之间。外遇的恢复过程和上述现象有极相似之处。我常见受伤的一方在不忠者回来的初期，相当平静、理智，但过一阵子潜意识中就开始要去试验不忠者，有时会无理取闹地看他是否已真正悔改，真正爱自己。此时若不忠者能疏导自己内心之负面情绪，从专业辅导寻求支持，然后以耐心、爱心真正去接纳、倾听与体谅被弃配偶心中的伤痛，受伤者就能开始重新真正的信任不忠者，然后二人也才能进入更高层次的医治之中。 

黄维仁：外遇有救吗（七）

发表于：2008-6-4 9:27:15  作者：未知  来源：未知

文章导读：我在处理外遇个案时，发现有文化上的差异。东方人最关心的往往是“如何挽回外遇者？”西方人则较关心外遇结束后婚姻的医治。处理外遇没有公式可循，也不要随便依样画葫芦。

    我在处理外遇个案时，发现有文化上的差异。东方人最关心的往往是“如何挽回外遇者？”西方人则较