之後就聽到黑道大哥罵了一句： 
靠！七桃一世郎，頭一拜看到歸車攏是土匪，林北佩服。」 
說完就下車溜走了。 

備註:經典字句翻譯

台語發音:靠！七桃一世郎，頭一拜看到歸車攏是土匪，林北佩服。 

國語發音: 哇靠！ 混江湖一輩子，第一次看到整車都是土匪，我(你老爸)服了。

2.主題:黑心商品恐懼症(效果: 超爆笑)

 

日前台北市大安區發生一起傷害案件，一名麵店老闆動手毆打一名顧客，導致顧客受傷 送醫。根據瞭解，這名顧客於案發當天下午進入該店裡點了一碗牛肉麵，接著他問老闆：「老 闆，你這牛肉沒有狂牛症吧？」 「我們用的都是臺灣土產牛肉，不是美國牛肉，保證沒有問題。」老闆回答道。 「那麼，也不是組合牛肉吧？」「我們的牛肉有肉有筋，嚼勁十足，絕對不是組合牛肉。」

儘管這樣，這名顧客還是很謹慎的又問：「現在的黑心素食很多，你這是不是攙葷的黑 心素牛肉？」「我又不是開素食店，賣什麼黑心素食？這位先生你也未免想太多了吧？」至此，這名顧客才進入店內找了個位置坐下。

沒多久麵就送了上來，但這名顧客還是不放心的問：「老闆，你的榨菜是不是走私進口的大陸貨？」「這是我自己醃的，獨家口味，絕對不是大陸貨。」「那麼，你這個蘿蔔會不會有農藥殘留啊？」「這是我哥哥種的，他都不噴農藥，而且我也洗得很乾淨，不會有問題的啦！」

「這個麵條 .....是不是用基因改造小麥的麵粉做的？」「我怎麼知道！就算是基因改造的又會怎樣嗎？你到底要不要吃麵啊？」看見老闆似乎已有點不耐煩了，這名顧客才沒再繼續追究麵粉的問題。

但當他看見桌上的衛生筷時，又問老闆：「現在有很多衛生筷都是從東南亞進口，只用雙氧水漂白，沒有真正消毒 殺菌就賣到臺灣來了，老闆你這個筷子.....」「你到底是來吃麵還是來做衛生檢查，還是存心來找碴的？怕死你就自備筷子，最乾淨最環保！」 被老闆這麼一吼，這名顧客只好乖乖的一邊夾麵，一邊伸手去拿一旁的辣椒醬。

只是這時，他又忍不住說：「這個辣椒醬......，我好像看過電視節目裡播過摻紅色工 業色素的......」至此老闆再也忍無可忍，開始痛毆這名顧客。

當 119抵達現場準備將這名顧客送醫時，這名顧客又問：「你們 .....是不是前陣子電視上在報的黑牌救護車？」「我們是消防局的 119，先生你不用擔心。」「那麼，我現在躺的這個是不是黑心床墊？」「不是，先生你不用擔心。」「對了，你應該有駕照吧？」

這名司機忍無可忍，再度痛毆這名顧客。被路人送到仁愛醫院後，這名顧客已經奄奄一息。他望著面前的醫生說：「你...你...你是不是把邱小妹妹當人球的醫生啊！」

3.媽媽的毛 

  

還在讀三年級的妹妹是個左撇子，一天老師回家前出了題作文題目， 

作為同學的家庭功課，圓圓急急忙忙的抄下題目就收拾書包回家了。 

 

回家後打開連絡簿，才看到作文題是[媽媽的毛]，這下可難倒這個三年級的小女生了 

，妹妹絞盡腦汁想了半天，才寫了兩行：『媽媽的毛，最長的是頭髮，最短的是睫毛』 

，就怎麼也寫不下去了，於是跑去問媽媽。 

 

媽媽一看到題目是寫關於她的毛著實嚇了一跳，於是媽媽打電話去和老師理論， 

問老師怎麼出這種題目。 

 

媽媽：『老師啊，你有沒有搞錯，孩子還這麼小怎麼能出這種題目呢？』 

 

老師：『這作文題目有什麼問題嗎？我覺得小孩子越早寫這種題目越好。』 

﹝老師覺得這樣可以讓小朋友早一點知道感恩。﹞ 

 

媽媽：『有沒有搞錯啊？這老師是怎麼當的？』 

 

老師心想，是不是媽媽不好意思在小孩面前自己誇讚自己，才不好意思寫？ 

 

於是說：『要是真的不會寫，也可以問問爸爸啊，參考一下他的意見。』 

 

這時媽媽真的氣瘋了，生氣的罵： 

 

『我說老師啊！你再怎麼樣也不能出媽媽的毛這種題目嘛！』 

 

老師嚇了一跳：我出的題目是 

......................................

...........................

.........................

....................

.................

........

....

..

 

 

 

媽媽的手耶！ 

 

 

 

 4. 爸爸的蛋 

老師讓學生用「皺紋」一詞造句， 

 

小強寫道︰我爸爸的蛋有很多皺紋。 

 

老師寫給家長評語︰ 

 

〝不要把什麼地方都給小孩看，影響不好。〞 

 

爸爸回覆︰ 

 

……… 

……… 

……… 

……… 

……… 

……… 

……… 

……… 

……… 

……… 

……… 

……… 

……… 

 

 

這孩子粗心，少寫了一個「臉」字。

5.********

 

笑一笑 ~~~

 

 

某天夜裡，一名裸男叫了一輛計程車。

 

女司機目不轉睛盯著他看，

 

裸男大怒，罵：「你他媽的沒見過裸男呀 ! 」

 

女司機也大怒：「我看你他媽的從哪裡掏錢 ! 」 

 

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有個老頭去看醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。

 

醫生問他：「你的大便規律嗎？」  

 

老頭說：「很規律，每天早上八點鐘準時大便。」

 

醫生說：「那麼，你還有什麼問題？」  

 

老頭說：「問題是，我每天早上九點鐘才起床。」 
 
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一位救生員向一名泳客抗議：「我已經注意了你三天了，先生，你不能在游泳池小便。」  

 

泳客：「每個人都在游泳池小便。」  

 

救生員：「沒錯！先生，但只有你站在跳板上。」     
 
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大學生：媽！我今天遇到了大雄，嚇我一跳！

 

母親：是那一個大雄呢？  

 

大學生：高中時的大雄呀！我們兩個那時在同一班級，他那時和我都想進醫學院的 那個大雄呀！  

 

母親：可是那個人不是考了幾次都考不上而自殺了嗎？

 

大學生：對呀！今天我解剖的屍體就是他呀！ 
 
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阿萍﹕『為什麼【男】字上面是個田字呢？』  

 

阿玲﹕『因為古時候的男人都在田裡工作。』

 

阿萍﹕『那為什麼下面要加個力字呢？』

 

阿玲﹕『笨蛋！男人下面沒力還叫男人嗎！？』  
  
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某大公司老闆巡視倉庫，發現一個工人，坐在地上看漫畫書。  

 

老闆最痛恨工人在工作時間偷懶，便問：你一個月的月薪多少？  

 

工人回答：三萬。老闆立刻叫秘書發給工人三萬塊，並且對著工人大叫：拿了錢給我滾！  

 

事後老闆問其他職員：那工人是誰介紹來的？

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職員:報告老闆,那個人,不是我們公司的人......

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夢中的婚禮

 

敬祝 大家健康快樂!!!!!!!