在人際關係溝通與分析課堂上，看《Kiss情人》印證關係花園中關係的五個發展階段：浪漫期、權力爭奪期、穩定期、承諾期、共同創造期。

班和凱的相遇，就像許多愛情故事一樣，一開始他們都看到對方擁有自己渴望的美好特質，它成為愛情關係的調味料。就像班欣賞有計畫、有秩序、有計畫的凱；而凱欣賞班的浪漫與感性─這是充滿想像、缺少經驗的浪漫期。

人在關係中選擇具有特定特質的人，以符合內在的形象。換言之，人有既定的想法，認定某人會是完美的伴侶，然後被符合這種形象的人吸引，他們相信自己能和這個理想人物建立關係，藉此解決生活中的缺憾與不安全感，會將自己理想的形象投射到對方身上。問題在於尋找某人來滿足自己浪漫的願望時，是把重心放到自身以外，於是變得軟弱、不認識自己、無法和他人有關懷的對話。

在關係中，他們的伴侶會成為被擁有的對象，而不是一個「人」。

 浪漫期的維持是因為資訊不足，朦朧的認識和感官的娛樂，讓雙方維持互相投射的形象。一旦同住後，比較難維持彼此浪漫形象的投射，更熟悉伴侶後，就會開始看見對方的本質。當進入婚姻的現實生活，班和凱沒有辦法做好親職角色的分配與協調，若一些美好的特質沒有辦法互補與取得平衡時，婚姻開始面臨變質，生活開始失序，家庭沒有辦法發揮功能，開始產生危機─就進入混亂的權力爭奪期。

婚姻與家庭，其實比我們想像中的更加複雜，它不是一種短暫的浪漫與激情，不是一種愛情遊戲，玩玩就走人；它需要一種深切的委身，並且出於一種愛的意志與行動。當男人與女人彼此承諾相守一生，婚姻與家庭生活的學習、調適與挑戰才剛要開始。在看清對方的限制和特性時，浪漫期就消退了；在這種情形下，通常會試圖控制伴侶，以滿足隱藏的安全感需求，堅持對方一定要改，並且認為自己可以改變對方的時期。這是很想要改變對方的時期，權力鬥爭期可以長達七到九年，大多數的爭吵也在這個時候，分手也在這個時候。

因此，控制其實並不是真的想了解伴侶，而是希望伴侶符合自己投射的形象，要伴侶配合自己的腳本，如果真的能讓伴侶變成浪慢形象中的完美對象，就可以解除自己的不安：真的擁有一個拯救者；如果能完全控制完美的對象，就能紓解潛伏的存在焦慮。

凱的完美性格，是她時常處於忙碌，逐漸使她和自己、和班有了距離的最大原因。班面對著的，是一個變得既焦慮又緊張、無法聆聽和分享心情，凡事都有時間表，總是按部就班的妻子，從前那個愛哭愛鬧的女孩不見了。到了晚上兩個人一起躺在床上，應該是談心的時刻，卻任由電視播放著，然後疲憊的睡著。面對班的隨性與浪漫，卻沒有生活秩序，汽車的水箱老是忘記加水，這令凱非常的生氣，而承擔了大部分的親職角色與工作，使她感覺自己像個黃臉婆，永遠都有做不完的家事，永遠那麼疲憊與忙碌。當凱聽見班和工作的同事談論他們夫妻之間的事情時，她大發雷霆的認為班和那女子有染，雙方開始言語衝突、傷害、痛苦。

所有的控制都在關係初期，雙方都會迫切渴望控制對方，越能控制就越有安全感。渴望與控制的差別：渴望是當我們渴望某件事發生，但沒得到自己想要的結果，就會坦然接受事實；控制是沒達到目的時就會怨恨、生氣，是「你不.......我就........」，這樣的不安、脆弱，往往偽裝成以愛之名的攻擊，所以兩人會像是瘋了一樣互相傷害，完全沒想到所有的控制都會破壞關係。

基於需求而有的關係必然是控制的關係。控制的人容易將重心放在別人身上，分手時就會成為充滿怨恨憤怒的受害者。完整的人在失落時會覺得哀傷，但沒有怨恨。匱乏的人會彼此糾纏、缺少適當的界限，無法成長，會破壞關係。人應該為自己的感受負責。不是對方讓你很生氣、很受傷，而是你的想法讓你自己難過，生氣。權力爭奪期的維持，是依靠對錯分明的道德立場。責備伴侶的意思其實是指：「你錯了，你應該改變！」，同樣的內疚也包括道德的過程，內疚的人不說「你錯了」，而是說「我錯了」，結果是一樣的，內疚和責備是權力爭奪互動中一體的兩面；責備是企圖把伴侶塑造成理想形象、內疚是想讓自己符合完美形象。在這種情形下，親密是極其有限的。

電影中，凱和班決定分居，在他們的孩子去參加夏令營的時候，他們離開了原本的家庭系統，這個階段是一個緩衝期。在權力爭奪期，伴侶間必須承諾留在衝突中，而不是退縮、離棄，或試圖擊敗對方。如此在衝突中，雙方會因此得到許多學習的機會，表面上，爭吵似乎會造成破壞，但如果雙方能不堅持控制對方，就可以更深地認識自己和對方。 在混沌理論中，混亂隱含秩序的模式，展現許多預料不到的可能性，在人際衝突的混亂中，也會有關於自我與他人的啟示：

只要伴侶願意面對眼前的新資訊，就能藉此進入下個階段，獲得更多的親密感。

班和凱在經歷許多波折後，對以後的生活開始有了新的想法，當凱在前往夏令營接孩子的路上，依然看到班的汽車忘記加水，可是一點也沒有煩躁和不安，她想起當初愛上班的原因，因為班看見她在認真嚴謹外表下，有個愛玩愛鬧的心。她領悟到婚姻與家庭關係中，真正的愛，是打開心去聆聽對方的聲音，是彼此坦誠，接納對方原來的樣子；然後懂得互補和合一的重要性，才能夠擁有一個滿足和合節拍的婚姻與家庭關係。

雖然影片停在他們終於和好，表示他們進入了穩定期(其實翻成整合期更好，因為穩定有都不動的意思)，但是這個期間並非沒有變動 ，或是就是happy ending，這個時間意味著「我不再想改變你了，我可以接受你和我不一樣」。

進入穩定期的親密關係，應注意「不要妥協」。妥協和接納不同，兩者的差別在於：是否有怨恨。也就是說，如果你不是心甘情願的接受對方的一部份，而是帶有怨恨的"容忍"那關係只會累積越多怨懟，留下疤痕。

然後進入承諾期。兩人如果接受彼此不一樣，但又想要走下去，那就要承諾。承諾是一種對對方的保證，雙方要對彼此的差異許下承諾，並有勇氣去實踐，書上說，最好的承諾是對自己承諾，承諾自己要做到該做的事，而和自己承諾了，也代表要負全責。最後就是共同創造、實踐承諾與願景的時期。

一段關係是否能夠邁向整合與承諾，關鍵在於彼此展現脆弱的誠意和能力。

關係，是一座讓人在其中成長的花園，會為個人的需要提供不同的環境。健康的花園會充滿各種顏色、形狀和大小的植物，健康的關係也是如此。