夜裡不成眠，輾轉反側的想著手機裡還未刪除的簡訊，妳說：「婚姻壓的妳喘不過氣，好想逃離這一切。」

記得去年此時，妳剛披上嫁衣，帶著親朋好友們的祝福，踏上人生另外的生命旅程。

這些景象依稀不遠，此時看著簡訊的我，百感交集！

印象中妳從未有著出自內心的笑容，我知道妳討厭家裡老是火藥味的環境，常常藉故加班至深夜，只為了逃避家中不負責任的父親和錙銖必較的母親惡言叫囂。

妳說過如果可以選擇，妳多麼想逃離這樣的家庭，給自己一份安靜的空間。就這樣措手不及，妳選擇走入婚姻來實現自己的夢想，至少妳逃離這個家的陰影。

結婚前，妳抽空南下見我一面，說是敘舊，實際上是徬徨吧！

妳說：「對未來妳很恐懼，確有著期待！」

我聽著，問著：「恐懼什麼？期待什麼？」

妳淡淡的說：「恐懼婚姻！期待新生活！」

我無言的望著妳瘦削的臉頰，想著：「這是準新娘該有的模樣嗎？」，看不到任何喜氣。

天空很晴朗，可是溫度很低沉，這種低沉讓我覺得不舒服！

接著，妳又說：「我媽收了人家一百萬聘金！」

這下真的嚇到我，暗想：「妳媽在賣女兒是吧！」

「對方議價到五十萬」妳接著說。

這簡直是拍賣物品喊價的方式，很無力也無奈！

換個話題，我不想聽這些外人無法批評的話語。

「他呢？對妳好嗎？怎麼不見他陪妳下來中部」我說著疑惑。

「好嗎？」妳看著我的眼停頓一會兒，說：「我也不知道，其實我們交往只有短短的幾個月！」

我又默然了！

秋天的午後涼爽的氣溫突然間讓我覺得凍結了，彷彿像是冬日的寒流－冷颼颼。

看著自己桌上的黑咖啡，我不知道我還能說什麼？做什麼？更不知道妳想尋求什麼？

「小文，妳覺得我是逃避對不對？」妳張著大眼睛望著我說。

我點點頭，有點生悶氣不想說話。

「其實小時候我一直期待著快點長大，長大後可以離家，找個疼我的人共組一個家庭，遠遠的離開現在這個家，可是．．．我一直找不到那個疼我的人，而我已經對這個家累了，當他出現時，我就像抓到一塊浮木。」

當我聽見妳娓娓訴說的同時，我知道自己是極力忍耐著不要發脾氣，自己的臉應該早扭曲變形了吧！

「他學歷不高，所以只能跑跑業務。他說他年紀不小，不想談沒有結果的戀愛，所以問我願不願意嫁給他？．．．．」

我見著妳自故自的說著，他說．．．他媽媽說．．．誰說．．．．怒氣實在是壓抑不住的大聲：「妳可不可以不要告訴我誰說．．．我只想聽妳說，妳真正的想法？」

妳嚇住了，結巴的告訴我：「我也很想說什麼？問題是沒有人願意聽我說，帖子發了、聘金收了，一切都沒法子改變了！」說完，我見著妳眼角不斷的汨著眼淚。

拿起桌上的面紙盒遞到妳面前，妳抽起面紙擦著停不住的淚水，抽泣的說：「我不知道為什麼會搞成這副樣子，我的人生很不安．．．」

嘆口氣的我分析說：「妳這樣糊裡糊塗的走進婚姻，想藉著結婚來逃避，妳有沒有想過往後遇到的事情也許比現在還棘手？即使建立在有感情的婚姻基礎上，妳難道就可以避免妳家那些債務問題嗎？更何況妳今天決定的對象連基本的感情基礎都沒有？能不能先學著善待自己一點？愛自己一點？」

妳哭紅的眼說：「來不及了！」

我一聽就火說：「沒有什麼事是來不及的！人還沒死之前都來的急。頂多不結婚而已，丟臉比丟一輩子的幸福好！自己想想！」

事情的最後，妳還是走入婚姻，如同我預期的從這個牢籠換了一個更大的牢籠！

我一直都知道妳婚後過的不幸福，都是同學輾轉告知的，說不幸福還客氣，簡直就是妳母親和父親的翻版，為了生活犧牲自己所有的一切，只為了維持一個家。

妳的先生並沒有善待妳，相反的因為妳的工作、學歷、薪水樣樣都比他優渥，理所當然他成了「閒夫」，家裡工作兩頭兼顧之下，孩子在上個月小產了！

小安，其實妳可以活的很好很自在的，是妳放棄了選擇快樂的權力！

記不記得我常在電話跟妳說：「先學會愛自己，才有辦法愛別人！先學會善待自己，別人才會疼惜妳！」

出生的家庭沒有辦法選擇，但自己的人生可以替自己負責，當妳默默的扛著家裡重擔的同時，有沒有想過可以讓自己喘口氣！

一個人可以承受多少負面的壓力？一個人又能解決多少負面的情緒？我們都只是平凡人，總要自己站穩了才有餘力去幫助自己身邊至親的人或是朋友。

當妳期待的別人來愛妳、疼惜妳甚至解救妳的同時，有沒有想過先對自己努力。

「天助自助者」不是沒有道理的，既然在結婚當口猶豫時，就不該飛蛾撲火的奮不顧身。

期待著別人來完成妳的希望的同時，有沒有想過靠自己的意志力走出來，逃避是妳自己說的，明知確依然故我，那苦果也只有自己嚐盡。

說實話我沒辦法幫妳什麼，該說的我都早說了！做不做在於自己？既然累了，先給自己放鬆的空間，想想下一步該怎麼做？至少那是善待自己的第一步。

不要想著來不及，這樣的念頭解決不了問題，求人不如求己，當妳學會善待自己的那刻起，妳的人生才會有轉機。

PS

當我把這封信寄出去的同時，不由自主的想起一連串的社會問題，人生不僅僅只有逃避這樣的方式可以解決，有時候可以換個角度來看待，既然生為人這一世，何苦這麼執著在某些事情的層面上？

想想自己何其有幸四肢健全、面貌完整！再想想很多人的生活比自己還不堪時，是不是該惜福一些！多疼惜自己一點！轉個念頭看法就會不同，解脫的方式有很多種，不見得要選擇玉石俱焚或是自殺這樣自認淒美的生活態度。

生命真的有很多遺憾和缺陷，但不能因為遺憾和缺陷而否決存在的美好，或許我們應該慶幸有著缺陷和遺憾，才能襯托美好的可貴，不是嗎？

2004/10/13修繕  晴子