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| 2008/02/19 23:48:34瀏覽614｜回應0｜推薦11 | |
可以說終於結束了，從一月二十五日開始閱讀邱妙津的『日記』到現在，每天的進度都非常緩慢，可以說是小心翼翼，原因在於： 『我用我的生命在閱讀妳的生命。』 對於很多人來說，邱妙津都是心頭的一塊疤，就算從來沒見過她，想起『鱷魚』、想起『詠和絮』，就覺得傷疤再度裂開並隱隱作痛，第一次看『鱷魚手記』並不特別有感覺，我想是因為年紀不到吧！直到高二看了『蒙馬特遺書』關於深沈的痛、逝去的愛，才感到悲傷，而這種悲傷竟隨著年紀增長，一次閱讀比一次還痛。 印刻文學誌在22期時就曾經刊登了邱妙津在自殺前一個月的日記，我仍記得我在她的文字裡感受到戰慄，與死神拉鋸的靈魂竟如此孤寂，第一次看見最新出版的『日記』正值期末考，所以連拿都不敢拿起，深怕買回家又陷入她的一片天昏地暗中不可自拔，事實證明我是對的。 這一個月，我每天固定閱讀20～50頁甚至更少，看見邱妙津血淋淋的獨白是變相的折磨，我沒辦法加快我的速度，因為我同樣感受到痛苦，我開始與她對話，在一篇篇文字後寫下關於我的日記。沒想到這兩本『日記』讀完，也成為我獨自的祕密，不再能與別人分享了。 對於邱妙津一直追求的『理想的愛』、『完全的屬於』，她給予的愛總一下子傾瀉而出讓人無法招架，『我能像妳如此的愛嗎？』我反問自己，卻發現自己連付出的勇氣都沒有，何況去承擔妳的『奉獻』，是因為不夠信任所以不允許自己全盤托出招致毀滅吧！所以妳毀滅了，除了內在思想矛盾的衝擊外，妳忍受了背叛沒辦法遏止自己不斷地塌陷。 妳拒絕了，妳想反抗，所以選擇在一個程度逼迫自己抽離，但妳無法克制愛和慾望，妳在肩膀上壓上了『永恆』的重擔，這些重量讓妳的生命越發的喘不過氣，只能一步步走向死亡。甚至說妳預設的生命形態就是死亡，從頭到尾都只是強迫自己活著，『再活看看吧！』，死亡是一個永遠掙脫不了的包袱，有人天生就是離死亡的訊息特別接近。 『死神每天都睡在我的枕頭旁。每天對我都是一個死的機會。』如何宣洩內心的暴力，或許是我們一輩子的課題。 除了情感慾望的折磨，妳對於創作的執著把妳推向更危險的處境，妳把自己奉獻給文字給藝術創作，讓文字成為妳僅存的皈依，並且渴望得到世俗的社會成功，但妳卻不能忍受社會規範的閹割，想鞭策自己規律以便壓抑內心不斷奔騰的獸，一方面與高道德的自我精神拉扯，一方面卻不能停止淪陷，給自己一個高超的目標要超越，直到不能負荷為止。 當我看著妳為創作的付出合理想，都感到羞愧，因為我還拿不出自己的生命去創作，我不敢放手讓自己全心的投入，怎麼可以冀望成功呢？沒有對等的代價如何要求成果？ 關於妳對自己同性傾向的愛，試圖再排拒卻無法抗拒，每每看到這些語言，忍不住會想如果妳生長在現在這個世代，能不能減輕妳一點罪惡和痛苦呢？在比較不禁忌的現在，能不能排除妳的『硬塊』和『毒素』呢？只是說再多也不能言語我投注在這些日記裡的痛苦情緒，幾乎是一翻開就深陷泥淖。 有人說妳的心理很有趣，值得研究，我卻怎麼也不能把妳當作一個案例、一個樣本去研究，難道妳對自己的剖析還不夠尖銳、殘忍嗎？縱然有很多盲點，或許還有些篇章編輯的刻意隱瞞，但不論牽涉哪一塊，對我來說，我無法對妳有責備或者輕描淡寫的情感，這也許源自於我內心也有無法消弭的腫瘤，撕裂拉扯的痛老是會在腦中爆裂開來，干擾著正常生活，使我脫序。 寫再多也寫不出我苦澀的百分之一，對於沒看過的人感到抱歉，這絕對不是篇好的導讀，純粹是內心的吶喊，想跟有同樣頻率的人分享，如果不怕情緒低落或者情緒起伏不大的人，倒是可以去看看喔！至於邱妙津的介紹之前有做過報告再此附上連結。 邱妙津 |
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| ( 創作｜文學賞析 ) |
