我想只要是人一定都會生病的吧！只不過是嚴不嚴重而已，自從因生了這個大病，於行、住、坐、臥中都不得安寧, 渾身不得自在, 甚而吃不下, 睡不著，需要靠藥物來入睡，而且也讓我體會【網路時空】裡人性的【冷暖】，也因為它的關係，改變了我整個人生的生活，知道它對我的迫害有多大嗎？

　　除了去醫院，其餘時間都待在家裡，因為憂鬱症讓我感到困擾，不喜歡出門，不願與人交談，心裡總是有種孤單寂寞的感覺，然而在因為女兒課業上需要用到電腦，我買了一部給她使用，也因為這樣讓我有機會接觸到這個網路，平時遇到的生活表達障礙，我都把它在夜深時，慢慢的紀錄在這個網誌裡，而種種的事都【暴露】在大家都看得到的情形下，我毫不避諱，因為我想也許萬一有什麼變卦，至少有留點紀錄，讓女兒知道她爸爸內心的許多無奈與想法，而我所陳述的一切也得到許多網友的關心與鼓勵，卻也有少數對我所寫文章有所質疑，是不是我捏造出來的，說實在，關於這點我內心真的很憤怒，我需要這要嗎？還質疑我是不是要人家救濟，才捏造出這種事，我可以很不高興的說：我雖然生病，無法工作，但家中的經濟問題還可以，所以不管你今天有心或無心這樣嘲諷我，或許等你真的遇到、輪到這樣的事，你真不曉得能熬過嗎？不要把事情，說的都很輕鬆的樣子，大家可以從我所有的文章裡，我有提到需要大家幫忙救濟的話語嗎？說實在眼裡看到這樣的字語，我很不客氣的說我對你感到不恥。

　　從得癌症後，又是已經第三期的了，以為捱不過多久，卻沒想到自己能活到現在，我很慶幸的是家人沒放棄我，家人彼此打氣而非漏氣，大家互相扶持幫我度過這難關，雖然有種『歷劫歸來』的感覺，也許是老天憐憫我，我還有很多事都還沒完成，重要的是該盡的【父職】、【孝道】都還沒完成，要我離開我真的會不甘心，當然一個家庭發生這樣的變故，無論是誰都不願意見到的，我當然也不例外，怨恨與自責也是要過日子，讓我真正感到痛苦的是，內心裡那個恐懼的【結】，始終無法打開，我真的不知要如何是好？

　　二月九日又回診跟精神科醫師詳談，他告訴我一句：『你不要有人比人，氣死人的情緒存在，這樣你始終無法接納任何人、事、物，會痛苦不己的』，我回應他：『我沒有..........』，只是最近幾個網友對我的冷朝熱哄，真的情緒有點受到影響，吃了安眠藥，還是無法入睡，醫師勸我說不需理會別人對你的看法，你只要把心裡想說的話一一記錄下來，也許心情會好過些，當然醫師說的是有道理，問題是現在的我能做到嗎？我知道那是很難的一問題，家庭的過去和樂氣氛沒了，以前常可以聽到妹妹笑聲的時光，也漸漸消失了，跟醫師詳談完後，他又改藥了，而這次改的也增加達八種，白天吃抗憂鬱的藥就四種，夜晚的安眠藥也是四種，他告訴我沒什麼改善，只好加重藥物了，不過要能治好，最好的醫師是在你心裡，還開玩笑，要我有時間去找他聊一下，我知道他的意思，而我想知道的【心靈】如何治好，還是一樣沒結果，會不會好一直是我想知道的事，但癌症的主治醫師和精神科醫師給我的答案都不確定，所以心中的憂鬱、惶恐，長期來都無法消失，面對一個不確定的未來，我該如何是好呢？

　　我想跟大家說的是，非常謝謝你們的關心與祝福，我會銘記在心，記得有一群好的朋友在關心我，雖然我們未曾見過面，也未談過話，你們也是藉由這個網路世界的另一端，傳送對我的關心，這樣我也心滿意足了，真的很謝謝你們和我親愛的家人的支持，至於那些對我有所質疑的網友，我在這有張精神科醫師二月九日又開的處方籤，你們可以看看是不是真的，還有在我網誌文章親子關係區裡，有一篇（充滿機會的消息，不想讓女兒在受傷害了）文章，裡面有我的醫院部分檢查報告，希望你們仔細看清楚，我可以非常清楚告訴你們我不必捏造、編造這些你們所謂的故事， 希望你們心裡存著 時時好心，有人點燈求光明, 其時真正的光明, 在我們心理，你們有色彩的心，我卻沒有，我為什麼沒有呢？我真的也想知道答案，長期來一直有逃避現實,想 離開人與事的心態，致使心靈的傷口遲遲無法縫合，你們知道嗎？能夠付出愛心的人, 永遠都很快樂,   而且活的有意義，所以希望你們多留點口得，不要在用對我的傷害字語在去傷害他人，清茶淡香, 既可口又提神; 若太濃則苦得喝不下。 世間的其人與人的感情也是如此。