我希望九月就是我的新开始了,所以要在九月之前,把以往的错误都做好好的深入的检讨.以此为戒,恩来啊，,同样的错误可不要一犯再犯了.

                                                                                前记

                           一   有 长久的规划,未来生活的保证,你有吗?

   没有,昨天在医院,姑姑得知我已经把公司拱手交给他们,奇怪的问我,那你的钱呢?你每月的开销从哪拿?接着她带着鄙夷问我,找你爸爸要?

   我想,只有你的女儿才这样到处要人家的钱,要别人送手机送所有的好东西吧.不过没有顶撞她,我说自己有一些钱,这一年多来在花自己的老本.旁边的护士开始笑,说,我还没有老本呢.我说,我的老本也快花完了.

    她继续问我为何不赚钱?我说不就是因为爷爷突然病倒了吗?我的生意都筹备好了,却因为要照顾他们都停下了.

  也没有抱怨吧,今天早上一到家,就去续交了,几年的养老保险 .交完了,看看钱包所剩无几了.

   为何休息了一年多,还能有自己的钱花,那是因为之前就有规划,就把这计划好了。所以可以有尊严的花到现在,可是以后呢,我还是没有长久的规划,甚至这养老保险也是坚决不要买的,如果不是家人逼我,我才舍不得把钱拿出来交它呢.但是现在看来,是必要的.几天前看到一张报纸,看到了很多老人,退休前都很有生活资财,可是退休后,却因为各自的理财观念而导致其晚年不同的生活,有些甚至连煤气和面包都买不起,看了以后,不由的开始想,我好象很象他们哎,有钱的时候不知道珍惜,不知道积蓄.花完了才知道后悔,现在后悔还来的及,因为可以再赚,可是如果老了后,失去了体力后,该怎办?

   靠儿女? 靠不住吧,现在我从爷爷的身上看的很清楚,很多人原来是打着遗产的主意一直在爷爷身边转.即使爷爷生病,花的也是自己的钱,他的孩子出了钱,也等着他能醒过来把钱还给他们.这也太荒唐了吧.可这就是现实吧.

   而这一幕在10年前,我就见识过了,当时外公生病时,也是这样的局面,他们推来推去,外公却在床上告诉我,他还想把自己的积蓄和房子留给他们.真可悲吧~

  有一天我也会虚弱的,那一天我要靠谁呢?所以现在一定要有个长久的规划,长期积蓄的计划.

  我决定了,要改掉乱花钱的坏毛病.从今天起.

                                二 勇敢面对现实,我敢吗?

  跌入低谷时,才看清楚身边的朋友,可是早就应该看清楚的,只是因为往常我太怕面对现实,于是在买单的时候,我总是最快的抽出钞票,来化解大家都不愿意付钱的尴尬.

我不想看到那些在钱面前丑陋的嘴脸,于是就把所有需要付钱的单子包下,好维持这一片欢乐,这一片亲密的"快乐".我在骗谁呢?难道不是一直在骗我自己,骗我自己,我的这些朋友都是美好的,可亲的,除了面对钱.呵呵,除了面对钱~~才能看清楚他们的嘴脸~

  可，我和那些拿钱讨女人欢心的男人有何区别?有何区别?用钱来买到我所需要的幻觉.

  不会再这样了,恩来,要勇敢面对现实,哪里有那样多的好朋友呢?知己难求,不必强求.

 从九月起,我要管住我的手,不再象快枪手一样付帐了,我要清楚的知道,清楚的看一看,我不付钱了后,谁还会伸出手,谁会请我想我请他们一样爽快.一定要看清楚,别怕,别不敢看到现实,因为我要最真实的现实在眼前.

                               三  狠的下心,可以吗?

   总是太轻易的原谅别人,还以为这是美德,却发现,轻易的宽恕是在纵容别人犯更大的错.

    狠得下心,能做到吗?无论如何还是试一试吧.恩,加油,试一试吧.

                              四 对男人要求的太完美? 真的如此吗?

  很多人这样说我,所以不想谈感情.真的如此吗? 开始的时候真的不想理会,太高了?是太低了,往常的恩来只要喜欢上他,就义无返顾了,然后呢，却是对方自卑自己的家庭,觉得配不上我,因此拒绝我,伤害我的心,这是我的错吗?

    在很多人可望不可及的我,有谁知道我在为爱,我一直为爱在如此卑微的努力着,虽然喜欢的人,都是出身贫寒,可我丝毫没有轻视过他们,总是更小心的怕伤害他们,忍受他们,可是,结果呢~他们却可以因为自卑来伤害我,来不要我,荒唐吗?这还有天理吗?

  唉~~都过去了,不想提了.但是,还要背着对男人要求太完美的罪名,还要背着眼光太高,所以挑花了眼骂名,这世界可有一刻是对我公平?

  但是,最近我常常问自己,我是要求完美吗? 为何可以不在意一个人的背景如何的我,一旦看到他人格上的缺点就开始冷淡呢?

 当年那个自认为配不上我的家伙,现在我是觉得真的配不上我了,因为我不在乎的等级,他在乎着,过分在乎着,我愿意忍受和他一样的卑微,他却拒绝忍受和我一样所谓高贵.这样的人值得吗?不值得吧,我可以为了他颠覆原来的我,他却拘泥于他的面子和自尊.他配的上我的爱吗?配不上吧.

   看到修女那样怀念以前,我才发现我的记忆早已空白一片,没有人在我的记忆里,即使他们曾经在那里.但是,我看到他们灵魂的自私就毫不犹豫的把他们抹去.

 忽然觉得自己很可怕呢,难道我不是在要求着一个完美的灵魂,一点点灰尘也是我不能忍受的,看来我真的是个完美主义者.

   要改变吗? 难怪我只会爱上神,难以爱上尘世的人.呵呵~这个缺点好象太难改了.

不过还是试试吧.恩来,至少先试一下.

                                                            小记 

 先写到这里,在九月来临前,要好好继续检讨,来一次彻底清洁打扫.我要过的更好,所以,缺点一个也不能饶.

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