晚上去了娇娇家,得知她已经去上海了.觉得很抱歉,因为家事没能实现承诺的话,大家在KTV里打电话给我,质问我为何不出马,同学们都在等着呢,只要一声叫到,人马立刻到哦.叔叔在笑,说你确实走不开啊,是啊,我说,爷爷在医院里,我哪有心思去玩啊，可是我答应的,把昔日的同学都聚到一起,大家都想见见面,好好聊聊.可是计划赶不上变化,在我闲下来时,她又走了.算了.

     我打算过几天联系她,走在街上,觉得有种感觉很不一样，不知是什麽?路过小吃街,觉得好饿,我赶紧跑去炸了最爱吃的香蕉,还不过瘾,又买了几串鱿鱼,一碗米线,统统带回家来好好享受哦,炸香蕉为何这样好吃呢?恩，我真是吃不够,每次都要炸三四个，不过今天我只吃了一个.因为怕胃口坏了哦,这感觉真是幸福啊,吃完了炸香蕉,又吃鱿鱼串和米线.本来想把美食全都拍下来做记录,不过我一看到它们,就先色眯眯的把它们吃完.要不,吃到肚里做纪念吧.

     终于吃完了,觉得好爽啊~可是那种异样的感觉还在,开始觉得鼻子酸酸的~眼睛里热热的泪水要涌出来,叔叔刚才说,你们现在好多同学都在上海啊.我完全没有反应过来,说是啊,还有很多在外地.在本地的很少了,就我们几个了.

     就我们几个了，我反应过来了~~就四,五个同学在家乡了,其他的都走了,我明白为何很少有人陪我吃东西了，东西也没味了.原来挚友都离开了.

   娇也要走了,她的老公去年就在上海工作了,他们发誓要离开安徽,孩子也不要留在这个鬼地方.都要带到上海去,曾经我还为此纳闷,为何这样讨厌自己的家乡?我就不离开,我喜欢这个小城,我要和我所有的朋友在一起,永远在一起,一起吃东西,一起逛街.一起谈恋爱,一起老去.

   可，为何我的朋友几乎都走了? 我真的在爱一个黑暗,一个贪腐到极点的城市吗?

想起了,他们在遥远的他乡,打电话给我:"恩来,快过来吧,我会照顾你的,在家乡实在没有出路,你就别撑了吧."那会我正在税务局里实习,每天看不惯强行征税.甚至有骗税.天天和局长吵架在会议上公开讨伐他的我,天天指望他把我开除了,好解脱.可是他就不,反而因此很欣赏我,去他奶奶的,可我不欣赏你们,我觉得自己变成了吸血鬼,压迫人民竟然成了我的工作,甚至写了篇工作汇报,故意把自己的工作能力写的很低,总局还因此提拔我,要把我升到总局.我一看大事不妙,赶紧想跑于是向外地的朋友求救,我说我受不了这个地方了!快救救我.我那老爸,还非要培养我在官场.我要跑了.

      朋友于是常打电话安慰我,很快为我安排了工作来催我了，我又不走了,我~故土难舍!我以为世外桃源在幼儿园,就不顾一切到那里去了,但是呢~~可笑~~但是呢~

     无意中摸到我的许愿袋,我打开把所有的心愿都拿出来,一一仔细看着~

  保佑Y儿永远美丽,身体健康.

 保佑Y儿的父母身体安康,衣食无忧

 保佑Y儿不再孤单,有良友陪伴在左右.

 看到这个愿望,不由的要流下泪来,朋友们都因为受不了这个城市的贪腐而离开了.临走前,他们不断的警告我,要我小心,以我的个性和这个世界硬拼会吃亏的.

  走了后他们常会提醒我,这边环境很不错,没有家里那样乱,你还在那里等死啊.

总觉得他们说的太夸张了,不信邪的我,在经历了无数次的磨难,几乎被逼到山穷水尽处,终于体会了,在这里生存的艰难.我懂了~~我曾经看不起的那些家伙,并非我想象的那样不堪,他们是实在没法呆下去了努力也得不到回报.还始终受着贪官的压迫谁愿意过这种生活?

  我错了,推掉了所有父亲在外地为我安排的工作,我不信他说的.这里有多黑暗.所以我一直挑战着,一直习惯着,可是,忽然有一天我发现,我的朋友几乎都消失了,都散布在遥远的他乡里,是我伸手无法触及了~~

   是我伸手无法触及了~我明白这异样的感觉是什麽了，是孤独, 这战场只有我一个人了.为何都要离开我?为何?我问这夜色,夜色也同样温柔的问我:"为何死守着黑暗,向不可能挑战,为何?你这个小傻子?"

  从父亲的身上，我早该吸取教训了,可惜,没有.我紧步后尘,即使他告戒我,我也不听,也要闹的天翻地覆,你死我活.可是有何用呢?我的朋友们都在艰难生存,一批一批都走了,我一个人留恋这城市什麽? 什麽?!

   继续看我的许愿条~保佑Y儿事业有成,顺心.

忍不住苦笑,事业有成吗?有所小成,是的,办了5年的幼儿园,虽然被迫放弃,可是我是个合格的老师,就够了,打拼了一年多公司.可是,还是被贪官紧紧卡住脖子.无论换做哪一行,总离不开这个贪腐的魔掌.哪里都一样,都要想法压榨你,直到你不能活而放弃.事业有成了吗?没有~~很遗憾辛苦都白费.

    都白费了~接着看我当年许下的愿望~保佑Y儿心爱的植物与动物能免遭残害.

免遭了吗?没有广州人吃猫狗更残忍了,直接用棍棒打到半死,再丢入沸水锅里,任它哀嚎,再敲打头部至死,美其名曰,这样最好吃了.

动物立法还是没有出现,尽管网上千万网民呼吁千万遍,唯一心慰的是,不再打狗了,不再没人敢公开打狗了.但是,暗地里加害动物的更多了,因为没有法,没有法,我的心思都白费了白费了.

   最后一个愿望是什麽?打开看看就晕了,因为这话很久没说过了.保佑Y儿的爱情美满.得偿所愿.爱情?爱情谈不起了~谁有时间谈这个?想起了姨弟四处流浪,创业,拒绝谈恋爱结婚,他说:"姐姐,我买不起房子我就不结婚.我结不起婚."

    一个没有背景的年轻人,还想买得起房子车子,简直是做梦,.但我没有说他,鼓励他继续做梦,既然命运如此,那结不结婚都无所谓了,先创业吧.

      想起姨弟说,等我老了,四五十岁了,事业有成,我一定要找个年轻的姑娘,我一定要吃嫩草,好好补偿一下自己,当时我们哈哈大笑觉得太好玩了,而现在我理解了,为何很多中年人 要吃嫩草,他们没有我曾经以为的那样不堪,他们只是想要补偿.青春的补偿.

   连父母的养老都可能顾及不了,谁还有心思谈恋爱哦.甚至我现在也得病了,满脑子想着如何开辟新事业,看到男人毫无感觉,谁麻木了我的感觉?是现实吗?

      我恍然明白为何我一直安心呆在这里，是因为我的朋友我的伙伴都在,有他们因此温暖,有他们因此愉快,有他们因此烦恼也能忍受能捱.

      只是,此刻孤独向我袭来,夜色中我知道,很清楚的知道他们已经不在,已经在遥远的千里之外,全球都有我们安徽人,这是不是安徽的悲哀?

      他们身在他乡会孤独吗?他们一定一直在忍耐.为何不能回到家乡来,重启儿时的欢乐~都已不在,乌云遮住了所有的星空.我知道,再温柔的情意也无法对黑暗表白.

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