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2024/11/11 10:43:10瀏覽502|回應0|推薦4 | |
「墜入愛河」的人往往容易陷入感情旋渦而失去理智,如何用「聰明的愛」建立感情、彼此成長,激發出愛情最好的樣子?讓我們一起學習愛的藝術。 你是個「有故事」的人,但不會寫故事、找意義?歡迎查看文末海報,瞭解《雲端講壇系列4:故事與意義》課程。 中國人造字,實在蘊藏深意,比如「愛」字,就是「心」在中央。戀愛是用心在愛,倘若愛上了,生命就會被提升,愛自己、愛世界、愛人類;若是失敗,心會受傷,感到生活無望,黯然失色。 愛,能讓兩顆心震蕩,激發出無窮的力量,讓人奮不顧身,甚至有時不惜一切。然而,愛雖然強烈,但也容易讓人失去理智,犯錯——愛錯了人,或以錯誤的方式去愛。 所以,面對愛情,最好有一些了解,明確自己的底線,不被愛情沖昏了頭,保持自己的價值觀,不至於完全失落在感情的旋渦裡。 這些年來我見過許多讓人唏噓的戀愛情形,總結起來可以說,戀愛最怕糊塗。糊塗會讓人看不清情勢,分不清問題所在。但笨並非不可救藥,只要願意學習,就有希望。最難救的是既糊塗又任性,明知不合適卻執意往前,旁人話語一概不聽,結局往往令人心疼,旁人也無法可施。 或許「聰明的愛」值得思考。學會用理智衡量感情,而非僅靠心。那麼,什麼是「聰明的愛」呢? 聰明的愛,不盲目 聰明的愛進入愛情,但不失去理性,不讓自己陷於盲目,不因為愛而失去目標。這種愛,不是一時衝動,不會今天愛得熱烈,明天便彷徨無措。年輕時戀愛,我也曾糊塗,不知如何開始、怎樣維持,更不知道未來是否還在。 也曾交往過一男友,什麼都不跟我分享,無論是家人、家裡之事,還是自己的情緒,皆一字不露。那麼怎麼知道他喜歡我呢?靠自我欺騙,在一些小地方上大作文章。比如說他忽然送我一個禮物,便猜他愛我;人一晃半個月了無音訊時,便覺得他不愛我。好像在摘一瓣瓣雛菊花瓣算命。 戀愛應有內在邏輯,不似一般人所以為的愛很神秘、飄忽,又不可捉摸。來似春夢,去如風,不知如何掌握。「聰明的愛」懂得分辨對象是否激發出自己最好的樣子,還是讓自己迷失;能夠識別這段關係的走向,才是真正的愛之智慧。 聰明的愛,尋求合適的對象 你是否想過,當一個人吸引你時,你最看重對方的特質是什麼? 照調查結果,一般是重外表。在一群人裡面,你就只看上這個人;在一堆星星裡,只有那顆特別亮。也許是那個女孩的笑容好燦爛,也許是那個男孩穿著夾克好帥,也許是那女孩長頭髮的背影很婀娜多姿,也許是那個男孩神秘的眼神......這些都好,是屬於異性相吸的一部分,也是上帝創造的設計。 但是聰明的愛會知道,外表只能開啟愛,不能維持愛。深入了解對方的信仰、興趣、背景和價值觀,這些方面的相似度愈高,愈適合交往。否則便需要足夠的成熟來克服差異。這就回歸到你是否足夠瞭解自己。瞭解自己的價值觀和特質,才知道何種伴侶最合適。 電視劇《半熟男女》中,瞿一芃就明白自己缺乏野心,不求進取,與韓蘇想要的那種飛黃騰達不同,因而選擇分手。 電視劇《半熟男女》劇照 在美國長大的我,初時交友範圍很寬,也很大。從美國人、華裔美人,到小留學生、中國香港人......一路嘗試,到後來方發現,自己一定要國內大學畢業後出來留美的留學生。因為發現自己對中華文化的認同感很深。也是因為生活習慣無法遷就,比如說吃飯,對方拿一份花生醬三明治坐到電視前邊看邊吃,而我做一桌中國菜自己獨享,有點不能忍受。我也受不了在很累的時候,吵架還要用英文。漸漸地,我歸納出自己喜歡的對像是屬於中國書生型,後來嫁的先生就屬於這一型。 選擇伴侶,需基於真實的理解與認同。所以你清楚什麼樣的人適合你嗎?是工作優秀,人際關係弱沒關係?還是重感情,但事業心沒那麼強也沒關係?是人很耿直,脾氣不柔沒關係?還是情願對方溫柔,沒有原則也沒關係?需要衡量一下。 聰明的愛,注重價值觀 對一個人的認識,除了外表,什麼都需要時間來觀察、認識與瞭解。對方的言行舉止往往不是偶然的表現,而是對方根深蒂固價值觀的線索。這直接影響他對待愛情的方式。 所以可以聽聽看你的男友對媽講話的語氣是怎樣,因為那很可能是日後他對你的講話態度。若他對家中的女性講話尊重,日後對你也會。你的對象做事是否負責任?可不可靠?說話算不算數?都是在關係中是否會承擔責任的表現。 你的對象又如何對待自己?會不會老覺得自己是受害人,把錯都歸在他人身上?他又怎麼用錢?是小氣,還是慷慨?怎麼使用時間?是有紀律,還是毫無規劃?什麼會讓他笑?什麼會讓他憤怒?你對對方認識得愈清楚,對你們關係的未來走向就愈清楚。 我在研究所念書時,曾經搭過一個男同學的車,結果在停車場停車時,他誤撞到別人的車。老實說,開車技術不好,在我這小老美眼中還不是個太大的問題,這些隨著經驗技術提高就會改進。比較嚴重的問題是,他撞車後的處理態度——沒有勇於下車留言給對方,而是很快偷跑開了。 在愛裡,有時我們會因為捨不得而遷就,忽略掉自己所看重之處是對方輕忽的,結果長期交往下來感覺很痛苦。 聰明的愛,不幻想改變對方 最愚蠢的愛情是試圖改變對方。很多人覺得自己的愛偉大到可以改變一個人的地步。我以一個過來人的身份勸告你們:對方可以被你的愛激勵,但不會因你的愛而改變。你所看到的即你所能得到的(What you see is what you get)。 我有一朋友是校花級女生,長得不錯,所以她也喜歡結交俊男。也終於交到一位據她說「好不容易和她長得很配」的男子。但這男子過去的交往記錄很精彩,交過很多女朋友。但她認為沒關係,因為他現在愛的是她。「舊事已過,一切都變成新的」,過往可以一筆勾銷。臨結婚,又冒出一個曾為這男子打過胎的女子。那也沒關係,因為他要娶的是她。沒想到婚後,先生慣性不改,一次又一次地外遇。後來離婚,也是因為又有一個被她先生搞大了肚子的女孩。其實自始至終,男方很一致地沒有改變,所有跡象都指向婚姻紅燈,人要有多瞎才會看不見? 只有主耶穌是救世主,而我們不是,我們改變不了對方。切記,你所見即所得。 聰明的愛,真誠不偽裝 有些人會為所愛之人百般遷就,改變自己。明明不喜歡看球賽,還是假裝喜歡陪著看,辛苦地配合對方的生活興趣。這些還屬於「善意的欺騙」。有些「惡意的欺騙」,比如個性上的偽裝,對關係的傷害就大了。 比如說有些女孩假裝個性溫柔,一無主見;婚後,卻對什麼事都有意見,而且還固執得要命。有些男人假裝自己工作能力強,能文能武,能賺錢也喜歡文學;婚後卻暴露出工作能力只是平平,毫無上進心,只是愛作夢,會說故事。 這些都會阻礙彼此真實的相處,導致無法作出正確選擇。因為偽裝,兩人無法在一公平基礎上好好學習健康的互動模式。如此延遲到婚後,兩人才算真正開始調適。難怪有人說世上最可怕的臉,是配偶婚後第一次發怒的臉...... 更糟糕的是,有時不只是假裝配合,而是真正扭曲自己的個性,最後變得都不認識自己了。這些只在短時間裡贏來仰慕、同情或注意,對長期關係相處一點好處都沒有。在關係中,要真誠地面對自己的喜愛與不喜愛,表現真實的個性和好惡,不要偽裝。 聰明的愛,不玩遊戲 有人主張:「太容易釣到的魚,不是好魚。」說對男人不要隨便回電話,要拒絕兩次,才答應一次邀約,因為男人喜歡神秘;過了星期三才打電話來的男子,星期五就不能和他出去;生日、情人節沒收到禮物,就分手;收到禮物不要常說謝謝......這些是時尚雜誌建議的約會遊戲規則,好像約會是一種拉鋸戰,間諜對間諜。 如果約會的目的是真正認識彼此,摸索兩人如何配合和互動,那麼遊戲只會成為兩人走近的障礙,一無好處。建議兩人誠懇相交,不要打模糊仗,好像神龍見首不見尾。在關係中,永遠要讓對方知道你正處於哪個階段,是否準備好更進一步。 戀愛要有責任感,清楚表達自己的意圖,負責任地面對愛情的進展,避免彼此誤解。你是仍在認識對方,還沒到下承諾的地步?還是雖然認識不夠深,但已經很有感覺,很有更進一步的可能?還是想先交往,但兩年內想以創業為主,暫時不想結婚?或仍想多認識一些人,彼此多一點交友的機會?若如此,建議兩人肢體動作不要太多,不要太親密,那樣太容易混淆人心。凡事要有交有待,有擔待。絕對不要抱著「玩玩沒關係」的態度,牽扯出太多的複雜。 聰明的愛,不逃離現場 聰明的愛在面對衝突時,不隨便用冷戰或分手來處理。通常逃離現場的,多半是對關係沒有安全感的人——與其承受被你拒絕的痛,不如自己先斬斷,連討論溝通的勇氣都沒有。 也有些人怕面對衝突和吵架的壓力,每碰到山雨欲來風滿樓時,便知道對方要發怒了,就選擇逃脫。 每個人逃離的現場不同。比如說我並不怕吵架,吵架的時候我很有定力,但我會想要逃離關係,動不動就喊分手。我的對象杜老師比較不會逃離關係,他有定力願意留守關係。但他只是不想吵,所以交往時每次吵架,他都說:「我要回家!」那時,我便暗暗生氣地想:「等日後結婚,看你回哪裡!」 有的人兩個都逃,不肯處理衝突,也不肯留守關係,是最最不安全的愛。碰到這樣的對象你最好分手,要不然會死得最慘。 基本上,面對衝突,我們都要勇於表達自己對關係的期望與恐懼。衝突,也是我們認識自我、認識對方最好的機會。早一點找出問題,溝通解決好,可以不用十年後還為同樣的問題吵。 聰明的愛,會為自己設底線 在關係中,需要劃定自己的底線,建立一些行為準則。比如說如果對方隨意約你,有一下沒一下。每次約時,都好似你一定有空,不尊重你需要早一點安排時間。這表示對方不夠誠心,便不要再等待對方的邀約,儘管去作你要作的事,過你的生活。 也有的是對方同時約會好幾個人,你便要暫時抽身,等對方弄清他的感情方向,再考慮或完全不考慮。每個人的底線不同。不管是基本的小節,還是在性關係上的保留,重要的是,任何時候都不能失去尊嚴、正直與你對自己的愛。 每個人的底線不同,除了性和同居這兩項,我不能教你底線在哪。你需要思考一下什麼事你可以退一步,什麼事你一步都不能退。 但要認清一點,一個有底線的人有時必須面對「失去」對方。若一個關係不允許你成長,完全地發展自我,便要有勇氣走出。一個壞的關係,永遠不會比沒有關係好。 聰明的愛,就是瞭解人中間沒有天長地久不變的愛 愛不是靜止不變,而是像潮汐,會有漲潮,也會有退潮。你不會一直愛一個人,用同樣一種方式,每時每刻地愛一個人。愛會流動,千變萬化,有時又一成不變。所以我們要不斷地在愛裡學習。 換句話說,真正聰明的愛,是聰明地學習愛的藝術。 祝福你們在愛中愈愛愈聰明! -END- 作者簡介 莫非 / 創世紀文字培訓書苑主任 馬里蘭州大學會計學士,普渡大學電腦碩士,富樂神學院碩士。專職文字事奉。於2008年與蘇文安老師攜手共創「創世紀文字培訓書苑」(簡稱「創文」),為神國推廣文字與文化異象,栽培並牧養文字工人。 課程推薦 |
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( 創作|散文 ) |