「墜入愛河」的人往往容易陷入感情旋渦而失去理智，如何用「聰明的愛」建立感情、彼此成長，激發出愛情最好的樣子？讓我們一起學習愛的藝術。

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中國人造字，實在蘊藏深意，比如「愛」字，就是「心」在中央。戀愛是用心在愛，倘若愛上了，生命就會被提升，愛自己、愛世界、愛人類；若是失敗，心會受傷，感到生活無望，黯然失色。

愛，能讓兩顆心震蕩，激發出無窮的力量，讓人奮不顧身，甚至有時不惜一切。然而，愛雖然強烈，但也容易讓人失去理智，犯錯——愛錯了人，或以錯誤的方式去愛。

所以，面對愛情，最好有一些了解，明確自己的底線，不被愛情沖昏了頭，保持自己的價值觀，不至於完全失落在感情的旋渦裡。

這些年來我見過許多讓人唏噓的戀愛情形，總結起來可以說，戀愛最怕糊塗。糊塗會讓人看不清情勢，分不清問題所在。但笨並非不可救藥，只要願意學習，就有希望。最難救的是既糊塗又任性，明知不合適卻執意往前，旁人話語一概不聽，結局往往令人心疼，旁人也無法可施。

或許「聰明的愛」值得思考。學會用理智衡量感情，而非僅靠心。那麼，什麼是「聰明的愛」呢？

聰明的愛，不盲目

聰明的愛進入愛情，但不失去理性，不讓自己陷於盲目，不因為愛而失去目標。這種愛，不是一時衝動，不會今天愛得熱烈，明天便彷徨無措。年輕時戀愛，我也曾糊塗，不知如何開始、怎樣維持，更不知道未來是否還在。

也曾交往過一男友，什麼都不跟我分享，無論是家人、家裡之事，還是自己的情緒，皆一字不露。那麼怎麼知道他喜歡我呢？靠自我欺騙，在一些小地方上大作文章。比如說他忽然送我一個禮物，便猜他愛我；人一晃半個月了無音訊時，便覺得他不愛我。好像在摘一瓣瓣雛菊花瓣算命。

戀愛應有內在邏輯，不似一般人所以為的愛很神秘、飄忽，又不可捉摸。來似春夢，去如風，不知如何掌握。「聰明的愛」懂得分辨對象是否激發出自己最好的樣子，還是讓自己迷失；能夠識別這段關係的走向，才是真正的愛之智慧。

聰明的愛，尋求合適的對象

你是否想過，當一個人吸引你時，你最看重對方的特質是什麼？

照調查結果，一般是重外表。在一群人裡面，你就只看上這個人；在一堆星星裡，只有那顆特別亮。也許是那個女孩的笑容好燦爛，也許是那個男孩穿著夾克好帥，也許是那女孩長頭髮的背影很婀娜多姿，也許是那個男孩神秘的眼神......這些都好，是屬於異性相吸的一部分，也是上帝創造的設計。

但是聰明的愛會知道，外表只能開啟愛，不能維持愛。深入了解對方的信仰、興趣、背景和價值觀，這些方面的相似度愈高，愈適合交往。否則便需要足夠的成熟來克服差異。這就回歸到你是否足夠瞭解自己。瞭解自己的價值觀和特質，才知道何種伴侶最合適。

電視劇《半熟男女》中，瞿一芃就明白自己缺乏野心，不求進取，與韓蘇想要的那種飛黃騰達不同，因而選擇分手。

電視劇《半熟男女》劇照

在美國長大的我，初時交友範圍很寬，也很大。從美國人、華裔美人，到小留學生、中國香港人......一路嘗試，到後來方發現，自己一定要國內大學畢業後出來留美的留學生。因為發現自己對中華文化的認同感很深。也是因為生活習慣無法遷就，比如說吃飯，對方拿一份花生醬三明治坐到電視前邊看邊吃，而我做一桌中國菜自己獨享，有點不能忍受。我也受不了在很累的時候，吵架還要用英文。漸漸地，我歸納出自己喜歡的對像是屬於中國書生型，後來嫁的先生就屬於這一型。

選擇伴侶，需基於真實的理解與認同。所以你清楚什麼樣的人適合你嗎？是工作優秀，人際關係弱沒關係？還是重感情，但事業心沒那麼強也沒關係？是人很耿直，脾氣不柔沒關係？還是情願對方溫柔，沒有原則也沒關係？需要衡量一下。

聰明的愛，注重價值觀

對一個人的認識，除了外表，什麼都需要時間來觀察、認識與瞭解。對方的言行舉止往往不是偶然的表現，而是對方根深蒂固價值觀的線索。這直接影響他對待愛情的方式。

所以可以聽聽看你的男友對媽講話的語氣是怎樣，因為那很可能是日後他對你的講話態度。若他對家中的女性講話尊重，日後對你也會。你的對象做事是否負責任？可不可靠？說話算不算數？都是在關係中是否會承擔責任的表現。

你的對象又如何對待自己？會不會老覺得自己是受害人，把錯都歸在他人身上？他又怎麼用錢？是小氣，還是慷慨？怎麼使用時間？是有紀律，還是毫無規劃？什麼會讓他笑？什麼會讓他憤怒？你對對方認識得愈清楚，對你們關係的未來走向就愈清楚。

我在研究所念書時，曾經搭過一個男同學的車，結果在停車場停車時，他誤撞到別人的車。老實說，開車技術不好，在我這小老美眼中還不是個太大的問題，這些隨著經驗技術提高就會改進。比較嚴重的問題是，他撞車後的處理態度——沒有勇於下車留言給對方，而是很快偷跑開了。

在愛裡，有時我們會因為捨不得而遷就，忽略掉自己所看重之處是對方輕忽的，結果長期交往下來感覺很痛苦。

聰明的愛，不幻想改變對方

最愚蠢的愛情是試圖改變對方。很多人覺得自己的愛偉大到可以改變一個人的地步。我以一個過來人的身份勸告你們：對方可以被你的愛激勵，但不會因你的愛而改變。你所看到的即你所能得到的（What you see is what you get）。

我有一朋友是校花級女生，長得不錯，所以她也喜歡結交俊男。也終於交到一位據她說「好不容易和她長得很配」的男子。但這男子過去的交往記錄很精彩，交過很多女朋友。但她認為沒關係，因為他現在愛的是她。「舊事已過，一切都變成新的」，過往可以一筆勾銷。臨結婚，又冒出一個曾為這男子打過胎的女子。那也沒關係，因為他要娶的是她。沒想到婚後，先生慣性不改，一次又一次地外遇。後來離婚，也是因為又有一個被她先生搞大了肚子的女孩。其實自始至終，男方很一致地沒有改變，所有跡象都指向婚姻紅燈，人要有多瞎才會看不見？

只有主耶穌是救世主，而我們不是，我們改變不了對方。切記，你所見即所得。

聰明的愛，真誠不偽裝

有些人會為所愛之人百般遷就，改變自己。明明不喜歡看球賽，還是假裝喜歡陪著看，辛苦地配合對方的生活興趣。這些還屬於「善意的欺騙」。有些「惡意的欺騙」，比如個性上的偽裝，對關係的傷害就大了。

比如說有些女孩假裝個性溫柔，一無主見；婚後，卻對什麼事都有意見，而且還固執得要命。有些男人假裝自己工作能力強，能文能武，能賺錢也喜歡文學；婚後卻暴露出工作能力只是平平，毫無上進心，只是愛作夢，會說故事。

這些都會阻礙彼此真實的相處，導致無法作出正確選擇。因為偽裝，兩人無法在一公平基礎上好好學習健康的互動模式。如此延遲到婚後，兩人才算真正開始調適。難怪有人說世上最可怕的臉，是配偶婚後第一次發怒的臉......

更糟糕的是，有時不只是假裝配合，而是真正扭曲自己的個性，最後變得都不認識自己了。這些只在短時間裡贏來仰慕、同情或注意，對長期關係相處一點好處都沒有。在關係中，要真誠地面對自己的喜愛與不喜愛，表現真實的個性和好惡，不要偽裝。

聰明的愛，不玩遊戲

有人主張：「太容易釣到的魚，不是好魚。」說對男人不要隨便回電話，要拒絕兩次，才答應一次邀約，因為男人喜歡神秘；過了星期三才打電話來的男子，星期五就不能和他出去；生日、情人節沒收到禮物，就分手；收到禮物不要常說謝謝......這些是時尚雜誌建議的約會遊戲規則，好像約會是一種拉鋸戰，間諜對間諜。

如果約會的目的是真正認識彼此，摸索兩人如何配合和互動，那麼遊戲只會成為兩人走近的障礙，一無好處。建議兩人誠懇相交，不要打模糊仗，好像神龍見首不見尾。在關係中，永遠要讓對方知道你正處於哪個階段，是否準備好更進一步。

戀愛要有責任感，清楚表達自己的意圖，負責任地面對愛情的進展，避免彼此誤解。你是仍在認識對方，還沒到下承諾的地步？還是雖然認識不夠深，但已經很有感覺，很有更進一步的可能？還是想先交往，但兩年內想以創業為主，暫時不想結婚？或仍想多認識一些人，彼此多一點交友的機會？若如此，建議兩人肢體動作不要太多，不要太親密，那樣太容易混淆人心。凡事要有交有待，有擔待。絕對不要抱著「玩玩沒關係」的態度，牽扯出太多的複雜。

聰明的愛，不逃離現場

聰明的愛在面對衝突時，不隨便用冷戰或分手來處理。通常逃離現場的，多半是對關係沒有安全感的人——與其承受被你拒絕的痛，不如自己先斬斷，連討論溝通的勇氣都沒有。

也有些人怕面對衝突和吵架的壓力，每碰到山雨欲來風滿樓時，便知道對方要發怒了，就選擇逃脫。

每個人逃離的現場不同。比如說我並不怕吵架，吵架的時候我很有定力，但我會想要逃離關係，動不動就喊分手。我的對象杜老師比較不會逃離關係，他有定力願意留守關係。但他只是不想吵，所以交往時每次吵架，他都說：「我要回家！」那時，我便暗暗生氣地想：「等日後結婚，看你回哪裡！」

有的人兩個都逃，不肯處理衝突，也不肯留守關係，是最最不安全的愛。碰到這樣的對象你最好分手，要不然會死得最慘。

基本上，面對衝突，我們都要勇於表達自己對關係的期望與恐懼。衝突，也是我們認識自我、認識對方最好的機會。早一點找出問題，溝通解決好，可以不用十年後還為同樣的問題吵。

聰明的愛，會為自己設底線

在關係中，需要劃定自己的底線，建立一些行為準則。比如說如果對方隨意約你，有一下沒一下。每次約時，都好似你一定有空，不尊重你需要早一點安排時間。這表示對方不夠誠心，便不要再等待對方的邀約，儘管去作你要作的事，過你的生活。

也有的是對方同時約會好幾個人，你便要暫時抽身，等對方弄清他的感情方向，再考慮或完全不考慮。每個人的底線不同。不管是基本的小節，還是在性關係上的保留，重要的是，任何時候都不能失去尊嚴、正直與你對自己的愛。

每個人的底線不同，除了性和同居這兩項，我不能教你底線在哪。你需要思考一下什麼事你可以退一步，什麼事你一步都不能退。

但要認清一點，一個有底線的人有時必須面對「失去」對方。若一個關係不允許你成長，完全地發展自我，便要有勇氣走出。一個壞的關係，永遠不會比沒有關係好。

聰明的愛，就是瞭解人中間沒有天長地久不變的愛

愛不是靜止不變，而是像潮汐，會有漲潮，也會有退潮。你不會一直愛一個人，用同樣一種方式，每時每刻地愛一個人。愛會流動，千變萬化，有時又一成不變。所以我們要不斷地在愛裡學習。

換句話說，真正聰明的愛，是聰明地學習愛的藝術。

祝福你們在愛中愈愛愈聰明！

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作者簡介

莫非 / 創世紀文字培訓書苑主任

馬里蘭州大學會計學士，普渡大學電腦碩士，富樂神學院碩士。專職文字事奉。於2008年與蘇文安老師攜手共創「創世紀文字培訓書苑」（簡稱「創文」），為神國推廣文字與文化異象，栽培並牧養文字工人。

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