爸爸的病，讓我陷入一種致命的情緒裡面。

曾經我以為未來會仍舊安好，沒有什麼事情需要煩憂的。我會很順利的畢業、工作、結婚、生子，與家人分享我的喜悅。但是這種美好的模型已經不復存在，爺爺的離開讓我很挫折，我時常在想，如果那天我在的話，結局會不會不一樣？我還想得到那天的抑鬱的心情，那天的雲，那天車窗內吵雜的廣播的聲音，我在台北，急著回金門。這條台灣海峽阻隔了遙遠的距離，也阻隔了生與死，從那天開始，我的信仰開始有了大轉變，那就是沒有什麼事情是不可能發生的。即使現在打網誌的我忽然心臟衰竭而死，我也不會意外。看開了就是這樣，我好像一下子老了好幾歲，用一種成熟與老邁的眼光再看待這個瞬息萬變的世界。我變得了無生氣，同時也覺得沮喪。我每想到一次，就會開始哭，直到枯乾了淚，身體會變得異常脆弱。那明明就是我可以控制的，我明明可以改變命運的，為什麼我不行？

於是爸爸承擔的重擔更重了。有時候我看著他會覺得心酸，好像跟以前生氣蓬勃的樣子略有不同。但是我又無能為力。我像是個廢物一樣每天浪費糧食、浪費金錢。念一科沒有前途的科系，對未來也有很深的恐懼。曾經我有很大的雄心壯志，要當個大老闆，要怎樣怎樣怎樣，結果什麼都沒做到。既使如此，家裡的人還是很相信我，這點讓我覺得很愧疚，同樣也覺得不可思議。

這次回到家，爸的病也瞞不住了，終於肯去看醫生了。我真的很害怕會像爺那樣，一聲不響的離開。我想起那天去台灣，爺去送車，他沒跟我說再見，那個時候我就有預感會發生事情，好像再也看不見他一樣。我玩笑似的跟妹妹說：［我從來沒有離開金門爺不送我的，應該不會看不到吧！］我怎嚜也想不到就這樣成真。

我現在沒有什麼奢求，我可以繼續唸爛科系，繼續浪費生命，做個廢人。但是我真切的希望可以用一切換來家人的健康。如果可以轉換生命，把我剩下的命轉給阿罵爸媽妹妹，讓我感覺我起碼還有點用處。說真的我不害怕死亡，我知道我死了還可以去找爺爺聊天，阿罵做了功德有燒很多錢，我應該也可以用一點吧　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

希望爸爸病可以好起來，如果在有人離開，我並不覺得活著有什麼意義可言，就算了吧