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| 2007/01/04 20:21:45瀏覽367｜回應0｜推薦0 | |
| >小學開學了，剛滿六歲的冬冬不肯到學校註冊上學。 >媽媽向冬冬解釋，法律規定小朋友年齡滿六歲就要到學校上學，一直到十五歲 >最後冬冬終於在學校書桌前坐下來，眼裡含著淚水的對他媽媽說： >『等我十五歲的時候，妳會記得來接我嗎？』 ********************************************************************** >五香乖乖 >小明的媽媽要她去雜貨店買五香乖乖， >當小明去了很久都還不回來， >媽媽決定自個兒去看看到底是怎麼回事.... >結果看到小明就站在雜貨店的門口傻傻地等， >媽媽不高興地問他：『我要你買五香乖乖，你在搞什麼呀？』 >小明一臉無辜地說：『老闆說他只有三箱乖乖， >所以要我在這裡等，他去別地方調貨！』 >媽媽：『@#$%&..... 』 ********************************************************************** >變態? >某天，弟妹走到小舅房裏.... >弟妹：小舅，把我的睡衣脫下來，好嘛？ >小舅依著做了。 >弟妹又說：再把我的胸罩脫下來吧！ >小舅也做了。 >弟妹再說：最後把我的內褲脫下來吧！ >小舅也做好了！ >弟妹拿起衣物，說： >以後別再穿我的衣物了！變態. ********************************************************************** 有一次,有一個人的老婆被一隻驢子踢死了 在葬禮上,有許多男人來祭拜,有一個路過的人問說: 這個女人一定很漂亮,要不然怎麼會有這麼多 的人來祭拜,有一個人回答說:他們是要來買這隻驢子的.... ********************************************************************** 無藥可救~~ 有一位精神科醫生在替一位常幻想自己是貓的病人看病時 醫生~~"你以為自己是貓...大概是什麼從時候開始 病人~~"當我還是隻小貓時.............. ********************************************************************** 有一對夫妻去逛街...他們就把車子停在路邊..... 等他們買完東西回來的時候..卻發現偷兒正開走他們的車子 他們就追了一會....但是車子還是被小偷開走了 老公......"真是糟糕~~連小偷長的什麼樣子..都沒看清楚.. 老婆......"沒關係...我已經記下他的車牌號碼..... ********************************************************************** 某醫院調查報告出爐,發現70歲以上老人較不會有性衝動. why? 因為孔老夫子說過:四十不"後",五十而知天天會要命,七十則不易舉 所以就難以衝動囉 ********************************************************************** 服務員:店長我到底那裡不行，為什麼要抄我魷魚??? 店長:只有兩點不行!!! 服務員:(欣喜~那麼少)哪兩點? 店長:就是那個不行，這個也不行!! 服務員:...... ********************************************************************** 在某個月黑風高的晚上，一艘軍艦在海上航行。 忽然發現正前方有一盞類似小船的燈光。 於是用無線電連絡對方，但連絡不上；於是打燈號‧‧‧‧ 船長：請向東轉十度。 一會兒~ ~ 對方：不，請你向西轉十度。 船長：我可是高級長官，快向東轉十度。 對方：我可是一流水手，快向西轉十度。 船長火了 ：這可是艘軍艦，快向東轉十度，否則撞上自行負責。‧ ‧‧‧‧‧ 對方回：這可是一座燈塔，帶種撞上來‧‧‧‧。 ********************************************************************** 從前從前有三兄弟,老大叫做劉氓,老二叫做蔡刀,老三叫做麻煩,有一天麻煩 不見了.老大帶著老二急忙的找老三麻煩，可是怎麼找都找不到，於是老大便 帶著老二去報警，進了警局便喊道:我叫劉氓(流氓)帶著蔡刀(菜刀)來 找麻煩! ********************************************************************** 有個老先生中了統一發票, 得到不少錢, 所以老先生決定用這筆錢 去德州玩, 老先生到一家餐廳吃飯, 他點了一杯啤酒和一客牛排 過不久, 服務生送來了一桶啤酒 老先生說: "我明明只點一杯啤酒啊!你怎麼送來一桶啊??" 服務生說: "德州的一杯啤酒就是這麼大啊!" 之後服務生又送來一客牛排 老先生又說: "我明明只點一客牛排 你怎麼送了一頭牛來給我啊?" 服務生說: "德州的東西都很大啊!" 老先生吃飽後 忽然想上廁所 就問服務生廁所在哪 服務生說: "右手邊第三間" 老先生年季大 記性不好 不小心跑到第四間去 老先生才剛推開門 沒注意 就不小心掉進游泳池 便很緊張的喊: "喂!!!千萬別沖水啊!!" ********************************************************************** 有一個人去逛街，看到某個地攤賣得都是polo的衣服，他看一看覺得 還不錯，就問老闆：「這是真的還是假的。」老闆：「當然是真的。」那人在衣 服 堆中翻半天，發現一件衣服上的mark是把球棍舉起的，他就問老闆，老闆回說： 「那是隊長啦！是我特地去工廠找的耶！一百件中才有一件喔！」 ********************************************************************** 筱雅是一個人見人愛的國小一年級學生 但很調皮 有一天 上國文課時 國文老師出了一個題目: 三十年後的我 以下是 筱雅 作文 中的一段 ..................... 今天天氣很好 我帶著我的小孩在大安公園 玩耍 走著 走著 遇到一個渾身惡臭 衣服破爛 無家可歸的老太婆......................… 天呀!! 她竟然是我國小時的國文老師......................... ********************************************************************** 一對夫妻年紀大了，有時會討論將來的事。 夫：「假如我先去世，妳怎麼辦？」 妻沈思片刻後，說以她活潑的性格， 她會找幾個較她年輕的單身女人或寡婦一起同住。 然後妻問夫：「那麼，如果我先死，妳又會如何做？」 夫：「大概一樣，與妳說的類似！ 妻 : ………. ********************************************************************** 位病重的老人即將死去,醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了 便在巡房後來到老人的病床旁。 你的病已經很嚴重了,醫生告訴他,"我相信你必然想知道事實, 現在,你還想見什麼人嗎?" 虛弱的老人點了點頭,"是的",他用幾乎聽不見的聲音說: 我想看另一位醫生 ********************************************************************** 有一個人為了逃避兵役, 在體檢前一天喝一堆咖啡,想讓自己血壓升高, 但檢查通過了,他覺得很沮喪 過了一年,他在一次演習中受傷, 去治療時,護士看到他的血壓, 問他:是誰讓你入伍的 回答:有什麼問題嗎? 護士說:你血壓那麼低,怎麼會通過體檢呢? ********************************************************************** 在一座森林裡面,有一隻熊和一隻兔子在一起大便,大的快差不多 的時候,熊就問兔子說:「喂!你的毛沾到大便有沒有關係？」,兔 子就說:「不會呀!」,然後熊就把兔子抓起來擦自己的屁股。 ********************************************************************** 您好,我是賤人 話說台北市有間補習班的前身是"健人"補習班... : 櫃台小姐在接電話時一定會說:喂,"賤"人您好 : 由於許多家長在打電話到補習班為孩子請假時都受到這樣的汙辱 : 因此補習班接到了不少家長抗議的電話... : 所以後來他們的櫃台小姐接到電話的時候都改了台詞: : 喂,您好,我是"賤"人... ********************************************************************** 親愛的我們家鬧鬼了 有一個醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆說:親愛的我們家鬧鬼了! : 他老婆坐起身說:你說什麼? : 醉鬼說:我剛才回來時去上廁所,才一開門,燈就亮了. : 他老婆說:真的嗎? : 他用力點點頭說:千真萬確! : 他老婆想了想說:你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來? : 他連忙說:對啊!妳怎麼知道? : 他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說: 死鬼!這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡! ********************************************************************** 求婚 從前有一個有錢人 非常的勢利 他有一個女兒 他總認為 只有有錢人 才有資格娶他女兒有一天有三個男生上門求親 這個勢利的人 當然免不了要盤問一下他們的身價啦 甲就說"我有一千萬元的存款" 這個有錢人覺得很滿意 但不知道後面兩個會不會更有身價 乙就說了 我有三棟洋房 又是一家公司的老板 "似乎一個比一個有錢喔" 有錢人心裡想著 只見第三個 穿得有一點寒酸 "他會有錢嗎??" 有錢人心裡非常的疑問 可是 說不定他深藏不露喔 於是就問第三個 "你又有什麼呢??" 那第三個人有一點緬靦的說"我有一個小孩.." 大富翁聽了 勃然大怒 都有小孩的人了 還想娶我女兒 就要叫家裡的 人把這個臭小子趕出去 可是那個人卻接著說"那個小孩在令嬡的肚子裡 ...." ********************************************************************** 當兵 一位接受兵役身體檢查的年青人對檢驗官說"我有很深的近視, 恐怕不適合當兵." 檢驗官笑著對他說"這個你不用擔心,我們會 派你到最前線,讓你看得很清楚." ********************************************************************** 兩個韓國人來台灣學中文 有一天他們兩個想去看電影 但是他們不知道如何買票 於是他們決定先看看別人怎麼買票 剛開始來了一個穿軍服的軍人 他說 軍警票一張 那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講 接著來了兩個穿制服的學生 他們向售票員說 學生票兩張 兩個韓國人想 哦 原來這麼簡單 於是向售票員說 "韓國人兩張!" ********************************************************************** 中央情報局(CIA)，聯邦調查局(FBI)和洛杉磯警察局(LAPD)都聲稱自己是最好的 執法機構。為此美國總統決定讓他們比試一下。於是他把一隻兔子放進樹林，看 他們如何把兔子抓回來。 中央情報局派出大批調查人員進入樹林，並對每棵樹進行訊問，經過幾個月的調 查，得出結論是那隻所謂的兔子並不存在。 聯邦調查局出動人馬包圍了樹林，命令兔子出來投降，可兔子並不出來，於是他 們放火燒毀了樹林，燒死了林中所有動物，並且拒絕道歉，因為這一切都是兔子 的錯。 輪到洛杉磯警察局，幾名警察進入樹林，幾分鐘後，拖著一只被打得半死的浣熊 走了出來。浣熊嘴裏喊著﹔“OK，OK，我承認我是兔子....... ********************************************************************** 一位穿著紅色連身迷你裙的女生打電話叫計程車... 對方 : 喂.XXX無線電計程車. 小姐 : 我要叫車. 對方 : 小姐.請問穿甚麼衣服. 小姐 : 紅色連身迷你裙. 對方 : 到那裡? 小姐 : 到大腿. ********************************************************************** 某天上午約 11 點, 台中往台北的台汽巴士, 有個小朋友一上車就對司機杯杯說 小朋友: "可不可以到新竹時叫我一下" 司機杯杯: "好的..." 小朋友:"一定要叫我喔....." 司機杯杯: " 好的......" 小朋友: "我媽說過到新竹時一定要叫我喔....." 司機杯杯: "好啦......" 接著就開車了....車上共 8 人, 一司機, 一小孩, 六大人.... 開著開著....開到桃園了....司機想起來要叫小朋友...心一驚....完了..過站了.. 眼看小朋友還在睡...司機杯杯便與其它乘客商量...大家都同意再繞回去新竹... 所以這班車又花了一個多小時回新竹....而且是新竹火車站喔..... 好不容易到新竹車站, 司機杯杯便搖搖熟睡的小朋友起床下車了..... 小朋友揉揉睡眼惺忪的眼睛便說...."喔....謝謝...." 便拿出包包中的小便當讀自吃了起來.....全車其它人便注視著他.... 咦? 沒準備下車的跡像咧??? 司機杯杯便問了....你還不趕快下車 ??? 小朋友: " 我沒有要下車阿....我媽說...我到新竹後才能把便當拿出來吃...." 司機杯杯: "哇哩咧......" 此時車上小朋友獨自愉快的享受便當, 其它人都握緊了拳母頭..... 很想把這小孩扁下去...... ********************************************************************** 話說有個半吊子的學者 有一次去充當隔壁村子潘姓人家的喪事司儀 (那隔壁村子都是文盲只會寫自己名字) 告別式開始之前那戶人家就給他一份孝男孝女名單 那學者一看名單心中暗叫不妙 大部分名字都不會唸,也已經來不及細問 (名單如下: 孝男:潘新科 孝女:池潘氏-----因為嫁人了，所以冠夫姓 孝孫:潘輛資 孝孫:潘否婷) 急中生智，決定有邊讀邊 於是告別式開始 ........ 孝男:番斤斗(潘新科的有邊讀邊)(眾人都以為是翻筋斗) 孝男就覺得很怪這個隔壁村子的習俗怎麼好像不大一樣 只見學者又說了一次 孝男番斤斗 孝男只好硬著頭皮出來翻了個觔斗 學者心中暗暗稱奇 這個村子的習俗真詭異喪禮居然要翻筋斗 接著學者又唸道 孝女:也番...........(池潘氏) (因為氏這個字沒有邊，所以學者一直在想要怎麼唸) 孝女聽了很驚訝地說:啊，我也要翻 這時學者終於想出來"氏"這個字怎麼唸 於是很高興地說:氏(孝女以為學者回答"是") 孝女也只好不甘願地出來翻了觔斗 學者心中更加篤定，原來這村子的喪禮都是這樣啊 於是繼續唸道 孝孫:番兩次（潘輛資) 孝孫就乖乖地出來翻了兩個觔斗 這時最後那個孝孫女一看越翻越多還得了 就趕緊從地上站起，拔腿就跑 學者就追著他說 喂別跑啊,只剩你啦,番不亭(潘否婷) 喂(翻不停)啊~~~~~~~~~~~~ ********************************************************************** 某校的某個系想要買個冰箱 呈報出去了 結果竟被退了回來 不准耶 !堂堂一個系竟然連買個冰箱也不行 好吧...還是助教聰明 換了個名字 寫成"類神經人工智慧溫度調節器" 呵!這樣就通過了 以後要買骰子就叫 數位決策產生器 要買零食叫 高密度能量單位 那要進KTV設備可否叫 Fuzzy影像音波控制系統 按摩椅叫 生化振動器 電動玩具叫 腦波振盪器 那買電動玩具,叫..."3D動畫VR多媒體處理機" 裝第四台,叫... "CABEL MODEM & 數位電視 的先趨研究" 音響可以叫作 可記憶訊號產生器。 大補帖叫 數位程式儲存版 電視叫 超大型Fuzzy多頻非交錯非液晶積體電路超高頻道影像擷取接收器 ㄜ...園區生產的...呈報出去，大概就都可以買了。 ********************************************************************** 海軍軍艦當艦長上下艦艇時，船上當會播音以示敬意． 某日一艦進港靠岸，艦長正欲離艦，只聞擴音器中 傳來：”本艦艦長下艦，本艦艦長下艦 〞． 艦長：＃＃＃＊＊＊＆＆＆．．．．． ********************************************************************** 有一位媽媽帶她的小孩去何嘉仁美語報名學美語 那位媽媽就問櫃台小姐說:我的小孩是何嘉仁教的吧! 櫃台小姐回答說:不是,不過我們有其他也不錯的老師 那位媽媽聽到,就很生氣說:你們說是何嘉仁美語, 那就應該是何嘉仁教的啊! 這時櫃台小姐就對那位媽媽說: 照妳這樣說,那長頸鹿美語不就要長頸鹿來教了 ********************************************************************** 有三個朋友,分別是牧師.和尚及喇嘛,他們原本是一起長大的,只是因為經歷了不同 的過程,所以各在不同的領域傳播宗教. 這一天,三個朋友相約到湖上泛舟,同時各自談論自己宗教的特點,有些互別苗頭的 意味.談著談著,船也划到了湖心,喇嘛忽然站起來說:噢!對了,我的車上有我與達賴 喇嘛的照片,我去拿給兩位看!說完便跳下船,已神乎其技的蜻蜓點水方式,三步兩步 地走過湖面,到了停在岸邊的汽車上取出照片後,又以相同的方式回到船上.牧師在一 旁看了這一幕之後,不禁對喇嘛的道行心生敬畏. 不一會兒,和尚也說道:我的車上有上次和星雲法師的合照,且讓我也去拿來給二位瞧 瞧!說完也跳下船,用著與喇嘛相同的方式輕輕鬆鬆地走過湖面,到他停在岸邊的氣車 上取出照片後,再以同樣的方式回到船上. 牧師在旁看了這一幕之後,也對和尚的功力產生景仰.他心裡想著,才幾年不見這兩個 傢伙已練就如此高的道行,同樣是神職人員,自己當然也不能給上帝沒面子,於是他站 起來說道:我的車上有上次到梵蒂岡和教宗的合照,我去帶來給二位看! 說完也跳下船然後噗通一聲整個人沉到湖裡,在喝了幾口水之後,他掙扎的由回船上, 想想自己為什麼會那麼糗,好像有所領悟之後開始虔誠地禱告,然後又跳下船接著 還是噗通一聲整個人沉到湖底. 他又再度掙扎回到船上,而且已有生以來最用力最虔誠的禱告,些著又跳下船去, 結果還是噗通一聲整個人沉到湖底. 正當他已殘餘的力氣努力由回船上時,隱約聽到和尚與喇嘛的對話:我們要不要告 訴他那些石頭的位置? ********************************************************************** 小芬,小蘭同時愛上了一個男生小明. 兩女經談判,最後是小芬獲勝. 內容如下: 小蘭: 我告訴你,我叔叔是議員,我家很有錢,我爸是黑道大哥,你跟本 搶不過我. 小芬: 我沒甚麼別的,我只是一個念化學系的人......... ********************************************************************** 老師正在發作業, 吳大業.張年宏......林蛋八, 林蛋八,林蛋八..沒有人回答, 於是老師繼續發其他份作業. 發完後, 有人舉手 : 老師, 我沒拿到我的作業 你叫什麼名字 ? 楚中天 林 林 疋 疋 虫 中 八 天 ********************************************************************** {史密斯太太於今日的車禍中受傷。 她因胸部割傷目前於縣立醫院療養當中。} 編輯訓誡新上任的記者說。"這是份家庭報紙。我們 不使用胸部這種字。現在拿回去用委婉一點的字表示! "年輕的記者絞盡腦汁想了良久。終於他呈出了以下這篇報導。 史密斯太太於今日的車禍中受傷。她因 (.)(.)割傷目前於縣立 醫院療養當中。" ********************************************************************** "我結過兩次婚",一個傢伙對他新結識的酒友說:"女人真是麻煩" "我再也不想結婚了.我第一個妻子吃了有毒的蘑菇,中毒而死, 第二個妻子死於頭骨破裂" "真可怕!"酒友說"頭骨怎麼會破的呢??" "因為她不肯吃蘑菇" ********************************************************************** 法官傳老張到法庭作證,老張請求法官收回成命, 法官:什麼理由?? 老張:我在公司上班. 法官:你認為公司不能一天沒有你?? 老張:正好相反,我怕老闆發現公司有沒有我都無所謂. ********************************************************************** |
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