字體：小 中 大 |
|
|
|
| 2007/01/04 20:20:48瀏覽300｜回應0｜推薦0 | |
| 小孩帶著玩具紙幣進了玩具店, 要買一架玩具飛機. 夥計對他說他的錢不是真的. 小孩回答: "難道你的飛機就是真的?" 處女座: 我告訴你唷, 我不喜歡吃雞翅膀。 男 生: 為什麼呢？ 大部份人都不喜歡吃雞爪才是.... 雞翅膀很多人愛吃啊.... 處女座: 對啊！ 雞爪都嘛會踩大便, 好噁心...我不吃!! 男 生: 那為何不吃雞翅膀呢？ 處女座: 因為我怕那隻雞會有狐臭.... 男 生:.......................... ********************************************************************** 英文課, 全班最用功的小白又坐在老師面前第一位. 師曰: "suspect, 嫌犯" 小白於是隨手在筆記上寫"鹹飯" 不小心喵到小白筆記的老師又不忍使小白難堪, 於是老師又抬高音量. 師曰: "suspect, 嫌疑犯" 只見小白若有所悟, 提筆將"鹹飯"改成"鹹魚飯" ********************************************************************** Scott 上街吃宵夜, 向麵攤老闆要了一碗麵. 老闆端上來後, Scott 一看麵太熱, 就向老闆說: 「麵太熱啦!!換兩個包子上來!」 老闆很無奈, 只好換兩個包子給他. Scott吃完後拍拍屁股就想走了...... 老闆大聲的說:「喂! 少年耶!! 你還沒給錢咧!!」 Scott 說:「付什麼錢呀?」 「包子的錢啊!!」 「那是我用麵換的啊!!」 「那付麵的錢!!」 「麵我沒吃啊!!」 ********************************************************************** 周六中午, 沙鹿國小放學, 一群小學生成群結隊的離開校園. 有兩名小女孩一起走斑馬線過馬路, 此時一名機車騎士因車速過快, 煞車後超過停止 超越線, 勉強在那兩女孩之前停住, 差點就撞上. 騎士有點不爽地大罵: "那間學校的學生? 走路慢吞吞的!" 兩個可愛小學生大聲地說: "沙小!"(台語) 這會機車騎士更火大了, 問: "甚麼學校的, 還說髒話!" 兩個天真小學生被嚇到了, 於是更大聲地說: "沙小!" ********************************************************************** 某日考試. LoneWolf: "你考得如何?" Ryo: "我交白卷... 你呢?" LoneWolf: "我也是耶... 糟了, 老師會不會說我們互相抄襲??" ********************************************************************** 拿破輪考零分的考卷內容: 填充題: (1) 形容一個人感到不舒服可說: ___過 (2) 這個題目很___, 大家都不會做. (3) ___得老師有空, 我們去請教他吧. (4) 蜀道之___, ____於上青天. (5) 此事教我___以釋懷. ********************************************************************** 有一對新婚夫婦在閒談中, 說到對未來孩子的期望. 夫妻二人都希望自已的 孩子是世界上最懂禮貌, 最謙讓的人. 後來妻子經過十月懷胎, 轉眼到了分娩時間. 可是孩子始終沒有出生. 夫妻倆決定耐心等下去. 這一等就等了五十年, 後來終於決定實行剖腹生產. 剖開肚子一看, 只見一對長鬍子的小老頭正在互相謙讓: "大哥, 您先出去吧!" "不不不,弟弟, 還是你先請." ********************************************************************** 吳媽媽: "哎呀, 竹軒, 你的臉怎麼受傷了? 我不是告訴過你, 好男孩是不打架的 嗎?" Scott: "是呀! 媽媽, 我就是相信妳的話, 以為他是好男孩才打他的..." ********************************************************************** 某實驗室有一學長, 為了吸引學妹的注意, 特別將自己的得意照片Scan後, 製成 .jpg 檔, 並將 Windows95 的開機畫面改為此圖. 隔天早晨, 他以期待的眼神看著學妹開機...... 結果當學妹看到開機畫面時, 卻驚叫: "哇, 不好了, 電腦中毒了!" ********************************************************************** 有一位外國人為了喜歡中國文化而到台灣來, 初學幾句國語和略懂一寫中文字, 有一天,他的台灣當地朋友開車帶他四處去遊覽, 那位外國朋友逛街了一整天,便對當地的朋友說.... 外國人:你們這兒的兒童很恐怖嗎? 台灣人(心想):是不是最近的社會暴力太嚴重了, 讓這位外國朋友有此感受... 正要為自己的土地做一番辯解時, 外國人當下指著路旁的警告牌說:你看你看! 又有一個標誌來警告我們了... 台灣人一看,原來標誌上寫的是:[當心兒童!] ********************************************************************** 馬蒂的歷史成績很差~~~~~有時還會考零分~~~~~ 歷史老師對她很不滿~~~~ 有一次考完歷史後老師發考卷~~~~~ 發到馬蒂時..老師就說 :母雞~~~來拿回妳的東西~~~~~ > 隨後老師又說: 兩手!兩手! 別把蛋打破了! ********************************************************************** 一天小瑞在路口等小軒騎車來接他! 等了一會一臺機車停在小瑞前面! 小瑞馬上坐到後座,並說.. :媽的! (槌一下安全帽)怎麼這麼晚啊!都遲到15分鐘了! 騎士:(把安全帽罩子打開) 先生我是來問路的!請不要打人! ********************************************************************** 小瑞: 小軒!明天就要考試了! 今天回家後我如果有什麼問題我會打電話給你, ok? 小軒: 打給我? Why ? 你都不會還問我? 我怎麼會? 小瑞: 我當然知道你不會, 不過當我知道有人跟我一樣不會的時候,我的心情就好多了. ********************************************************************** < <醉漢與護士>> 一位本省籍的醉漢到醫院急診室掛號,酒意未退的情況下, 病歷填寫不完全,在姓名欄只填姓氏"林",護士發現即問 護士:歐吉桑,你"林"啥米? 醉漢:我"林"高粱酒. 護士:不是啦,你"叫"啥米? 醉漢:喔!我叫海帶和滷蛋........... ********************************************************************** 電腦課上,有個男生和鄰座女生講話,被教師申斥. 男生說:我只是問他一個問題.. 教師說:有問題應該問我啊! 男生說:好吧!你願意星期五晚跟我約會嗎? ********************************************************************** 先生回家看到老婆與人偷情， 老婆先發制人道：「你半夜四點才回來，去那兒了？」 老公怒道：「這個男人是誰？」 太太說：「你不要改變話題。」 ********************************************************************** 今天看到一群女生聚會 她們等候的女主角姍姍來遲 原因是他去燙頭髮...... 一群女生發出了驚訝聲 異口同聲的說.... 『哇！今天才知道什麼叫做一個頭兩個大啊』 ********************************************************************** 兩三架飛機從空中掠過。 官員：這是我國最強大的二代空軍兵力。 記者：是買來的飛機嗎？ 官員：不，是我們自製的"經國號"戰機。 記者：完全自製嗎？ 官員：一……一部分自製。 記者：那一部分？ 官員：機身上"經國號"那三個字。 ********************************************************************** 有一個人為了簽大家樂跑去廟裡拜拜，求神問卜一番。 結果大家樂開獎之後，他卻沒料到輸了幾千萬 於是一肚子火就向那座廟發洩。 他趁著沒有人 跑去廟裡；把佛像丟了出來， 最後越想越氣，乾脆又放了一把火把廟給燒掉了， 人也就離開了自己的傷心地。 數年後，他又回到了當地；發現那座廟變得非常雄偉。 他便去問問當地人，得到的答案是， 幾年前廟燒了起來，佛像還會自己跑出來.......... ********************************************************************** 一個窮人在一堆瓶子裏找到了舊舊的神燈 他擦了擦後，裏頭跑出來了一個燈奴 對他說道:感謝你，讓在燈裏五百年的我，可以出來透透氣，所以我給你三個願望 窮人說:我第一要擁有國家般的財家，於是一座城堡立刻被做好 窮人又說:第二、我要有永恆的生命。燈奴也說沒問題 窮人大喜，但只剩一個願望，於是便說:"我要像你一樣有無盡的法力" 燈奴大喜:"太好了，我們可以做鄰居。 於是從此旁邊的尿壺也關了一個法力無邊的「壺神」. ********************************************************************** 話說evil知道自己得了癌症時日不多,便跑去讓醫生檢查, 隔天醫生通知他說"我有一個好消息和一個壞消息要告訴你" evil:好消息是....? 醫生:你還有兩天可活 evil:那壞消息是...? 醫生:我昨天忘記通知你 ********************************************************************** 在飛機上有一個機長要上廁所，但是裡面有一個空中小姐在上， 機長就問：「素水在裡面？」 空姐回答:「素偶啦！」 機長又問:「素水啊？」 空姐又說：「素偶啊!」 機長很生氣的問：「到底素水啦？」 空姐便很委曲的說：「我就說素偶啊!」（素娥） ********************************************************************** 一隻蟑螂所引起的悲劇. 一天，一位家庭主婦看到了一隻蟑螂，便用力踩了下去， 沒想到沒有踩準。搞了半天，終於抓到並把蟑螂丟進馬桶。可是 蟑螂生命力很強，還是在馬桶裡鑽來鑽去。她就拿起殺蟲劑，往 馬桶裡噴。嘿，看你死不死！不死，再噴，又噴，最後一噴，補 充一噴，附加一噴... 結果最後蟑螂終於不動了，但一整罐殺蟲 劑也噴完了。她就走了。 過一會兒，她老公急急忙忙跑進廁所，拉肚子。不管三七二 十一，就往馬桶一蹲... 手上香煙剛抽完，就往馬桶一丟... 轟一聲，不久，就聽到消防車和救護車的聲音。 他還在擔架上的時候，救護人員問他，為什麼你身上最敏感 的部位(the most sensitive part)也被燒傷。他就一五一十的 說明。沒想到救護人員也笑翻了，一不小心把他摔到地上， 哇，又多斷了幾根肋骨 !!! 據說這是發生在以色列的真實故事。 ********************************************************************** 一天老師在教五專部學生如何結算所得稅．． 教到一半．．突然有個學生問．．． 老師．．你和師丈稅有報在一起嗎？？？？ 老師和其它倫素聽成．．老師．．你和師丈睡有抱在一起嗎？？ 老師生氣的罵那個學生．說關你什麼事．問這什麼問題．．．． ********************************************************************** 考試之後,數學老師帶著改好的考試卷走進教室, 學生問他說:[老師,我們班成績如何??????????????] [九十分以上的和八十分以上的人數一樣多] 全班於是齊聲歡呼 [八十分和七十分的也一樣多,老師繼續說道] 又是一陣歡呼 學生追問:[那不及格的呢?] [不及格的人數和全班人數一樣多] ********************************************************************** 小王在屍體焚化場工作很長一段時間了,但近來卻被辭職了! 他的朋友很好奇就問他啦...... 友人: 小王! 小王! 聽說你被辭職啦? 小王: 對呀! 怎樣????? 友人: 怎麼會被辭職呢? 小王: 沒有啊!!只因為我說了一句話啊........ 友人: 喔??? 那你是說什麼啊? 小王: 沒有啊! 我只是問那家屬..." 你要幾分熟? " 啊!! ********************************************************************** |
|
| ( 不分類｜不分類 ) |
