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| 2007/01/04 20:24:41瀏覽11177｜回應0｜推薦1 | |
| 一次 一天在一個pub裡 ..... 甲說：『昨天晚上我和我老婆來了四次， 早上老婆和我說：老公我好崇拜你！』 乙說：『我昨天和我老婆來了六次， 隔天早上我老婆和我說：我再也不會愛上別人了！』 大家就問丙：『你和你老婆昨晚來了幾次？』 丙說：『一次。』 大家都很不屑得問：『那早上你老婆和你說什麼？』 丙說：『老公別停。』 ********************************************************************** 一.『大老二』猜一亞洲國名...其解在後 二.『小老二』猜一小型爬蟲類...其解在後 三.『歪老二』猜一海產...其解在後 解：一."南韓"(難含)；二."蜥蜴"(吸易)；三."螃蟹"(旁洩) ********************************************************************** 婚姻新解 女人結婚有甚麼用？ 答案是：「有個鳥用」 那男人為甚麼要離婚呢？ 「因為不想幹了！」 ********************************************************************** 有一位教授，平常上課時喜歡開黃腔，常常惹得上課的女學生們手足無措。一 群女學生在忍無可忍的情況下，決定若該教授今天再這麼口無遮攔，她們要集 體到教務處去告狀。上課時，該教授帶來了一張地圖。那是一張非洲全圖，教 授攤開後，便指著其中的一個點，對著同學們說，住在這個地方的男性土著， 都擁有至少三十公分以上的陽具。聽了這句話，女學生們憤怒的一齊站起來， 往教室門口走去。教授看兒女學生們的舉動，緩緩的對她們說，妳們急也沒用 ，到這個地方的飛機，一週只有一班。 ********************************************************************** 一個台灣人娶了一個大陸妹,在洞房花燭夜,正做愛作的事:台灣人說:終於反攻大 陸了!大陸妹不甘示弱的說:你們台灣被包圍了被吃掉了!這時台灣人說:愛人同志 !我們還有金門和馬祖兩個彈丸之地在外面! ********************************************************************** 從前有位縣太爺.有一天經過田邊看見一位和尚一位婦人 心想表現自己才高八斗的才華.開口就說 衙門兩邊開,縣爺坐中間 兵卒站兩旁,大告小告儘管來 和尚聽完.心想迎詩做對我也會.馬上也說 佛門兩邊開,佛祖放中間 和尚跪兩旁,大拜小拜請進來 婦人一聽.心想以為我不會啊!馬上站起來說 大腿兩邊開,香穴在中間 雜草生兩旁,大枝小枝來來來 ********************************************************************** 請問: 人為什麼會牙痛,蘿蔔為什麼會爛掉,女人為什麼會懷孕? 答案是.................[ 都拔的太慢! ] ********************************************************************** 某家的三姐妹同時結婚,蜜月後又同時回娘家 媽媽與她們進行閨房私語,問女兒 how feel.眾女兒不好意思講 只見桌上一本雜誌,大姐翻到民航廣告說就像這樣 民航廣告: 進出千萬次,快樂似神仙 接著二姐翻到香煙的廣告 上面寫著: 一根在手,回味無窮 然後妹妹翻到某家醬油的廣告 上面寫著: 滴滴香醇,美味可口 最後,三姐妹吵著媽媽也要說出 how feel, 媽媽不得以翻到了某家巧克力的廣告 上面寫著: 只融你口,不融你手 ********************************************************************** 話說古時有一員外,有四千金,各自婚嫁,平時也少往來. 有一天,員外八十大壽,四千金當然都得回老家. 員外就對四千金及四女婿說:我現在有一對句,要你們對. 對的好的就有賞,你們每一句都要有 "大,小,多,少" 這個字. 大女婿拿著手中的扇子說: 此扇用的時候大,不用的時候小,夏天用的多,冬天用的少 二女婿拿起傘說: 此傘用的時候大,不用的時候小,雨天用的多,晴天用的少. 三女婿平時為人就是個花花公子,所以就說: 此物用的時候大,不用的時候小,晚上用的多,白天用的少. 四女婿被人稱做傻女婿,怎麼也想不出如何對出句子, 此時夫人說話了,你三姊夫會用他的東西做比喻,你不會用我的呀, 傻女婿說:此物用的時候大,不用的時候小,別人用的多,我卻用的少. 完畢. ********************************************************************** 女(喘氣，呻吟):啊……啊…… 男:脫掉妳的高跟鞋吧，方便些嘛﹗ 女(喘氣，脫掉高跟鞋):啊……啊…… 男(也開始喘氣):啊……啊…… 女(喘氣得很厲害):別…別那麼快吧…… 男(深呼吸，提氣):慢不得﹗ 女(喘得驚人):你…有…沒有……面紙？我…我…濕透了。 男(滿頭是汗，仍用全力):由它濕吧。來，別停。 女:啊……啊…… 男:啊……啊…… 女:啊……啊……別…別那麼快…等…等等我。 男:(等不得﹗慘叫)哎呀﹗ 女(同時慘叫):哎呀﹗ (全身濕透的女，嬌弱無力地伏在仍在喘息的男的身上) (男以粗言狂罵那剛駛離站的公車，為什麼見他們老遠奔來，也不肯停多一會﹗ ********************************************************************** 小明有天上學．聽到同學講（台語）’”幹””懶教””雞巴”回家後問媽 媽什麼意思：他媽媽騙他說分別是”神父””拐杖””碗”的意思．後來有 天正當小明他媽媽在廚房洗碗．一位神父到小明家拜訪；小明一開門看到神 父便說：幹！你來了．神父聽後到非常詫意問說：你父母在家嗎？小明回答 說：爹地不在，不過媽咪在．她在廚房洗雞巴．神父聽了便＃.........． 一氣之下回頭便走了．隨行的拐杖也忘了．．．結果小明在後頭大喊：? 幹！你的懶教忘了拿．．．．．． ********************************************************************** ◎女僑生 某次聯誼後 因男生有帶相機拍了幾卷相片 洗好之後雙方以電話約時間地點一同看照片 不料連絡人"女僑生"講電話時一語驚人說:你懶較偏給我看好不好呢?? 男生:@#$%^&*>?#$%^@# ...那ㄟ安ㄋㄟ?? 事後才知道:你拿照片給我看好不好呢?? ********************************************************************** 記者會 某日,有一群妓女到營利事務所,登記公司行號"妓者公會". 有一些"記者"聞此事而來:妳們憑什麼汙辱我們記者呢? 妓女說:我個人認為,我們有四項相同點..... 1.歡迎來"搞" 2.長短不拘 3.隨地公開 4."搞"費從優 ********************************************************************** 微軟（Microsoft） 的大老闆在新婚之夜後的第二天記者不是問他老婆感想如何？？ 她老婆因為說了“Micro!（微小） Soft!（軟的）“ 而引發了一場不小的騷動～～ ********************************************************************** 我去洗碗就是了 小明自從車窗防水的皮脫落之後，他隨時都會準備一瓶凡士林，來 防水，有一天他去女友家，女友說：我家正為了誰要洗碗而鬧的很不愉 快，等一下進去，你要安靜一點． 一進門果然，未來的岳父和岳母嘟著嘴分坐兩邊，且廚房果然碗盤 堆積如山，過了一會，他看這樣不是辦法，就想了一個方法．於是他把 女友抱到飯桌上，當場做了起來，結束後，女友覺的不好意思，而未來 的岳父岳母都相當的生氣，可是仍不做聲．接著他又把岳母抱起來，很 迅速的上了她，岳母覺得很舒服，岳父及女有都表現出憤怒狀，可是仍 不作聲！ 這時後忽然雷聲大作，開始下起大雨了，小明手拿著凡士林站了起 來（心想該去擦車了，以免漏水），這時岳父立刻站起來，退後了三步 說道：好啦！你不要過來，我去洗碗就是了． ********************************************************************** 有一個在鄉村長大的大牛，每天就以耕作為生，有 一天到了兵役期了，要去入伍從軍去了，他告別了他 心愛的女友，與父母去了軍中，一年後聽說軍中結婚 可以放一段很長的假期，他就回去向他的女朋友求婚 後來女朋友答應了，順理成章的就跟部隊長請了婚假 ，部隊長批准了之後對大牛說，祝你新婚之夜快樂， 之後部隊中的同伴，也對他說新婚之夜不要太累啊！ 他覺得奇怪，為什麼大家都說新婚之夜．．．． 後來他跑去問士官長說：新婚之夜要做什麼啊！！ 士官長也不好意思明講就說：你就用你最硬的地方 去撞你老婆小便的地方，大牛放了婚假回來之後 頭上包了紗布，士官長覺得不會吧！！這麼激烈．． 後來就問大牛說，你怎麼會搞到這個樣子啊？？ 大牛說：你要我用最硬的地方，去撞我老婆小便的地 方，那我就用頭去撞馬桶啊！！ ********************************************************************** 有一天, 天真的 5 歲小女孩 (麵島愛) 和她媽一起洗澡.. 小麵 : 媽媽, 妳下面那團黑黑的像頭髮一樣的東西是什麼ㄚ?? 媽媽 : (該怎麼解釋呢??) 那叫做黑海棉呀!! ( 敷衍一下!!) 小麵 : 那是要幹嘛的呀?? 媽媽 : 妳以後就會知道的! (小孩的性教育真麻煩!!) 小麵 : ㄛ.... 隔天媽媽出差到美國....... .........................一個禮拜後回到Taiwan 在中正機場, 小麵看到媽媽便很興奮的.... 小麵 : 媽咪, 我知道黑海棉是幹嘛的了!! 媽媽 : 真的呀, 是不是爸爸告訴你的?? (這死鬼真是的, 也不怕教壞小孩) 小麵 : 沒有, 是我自己發現的說. 媽媽 : ㄛ? 小麵 : 前幾天晚上我都看到爸爸用隔壁王阿姨的黑海棉擦嘴 ㄝ!!媽咪, 妳說我聰不聰明..... ********************************************************************** 毛澤東死後,因其惡行被降入地獄,當他將要被閻魔王判刑時大叫道 「我雖然是惡人,但好歹是名人,我有權選擇自己要受的刑罰!!」 閻魔王想了一會說：「好吧!!」,於是叫牛頭馬面帶他去挑選..... 經過了刀山,油鍋,血池.....等,毛澤東都不滿意......... 終於最後走到了一處密室,往裡頭一看竟看到楊貴妃正在吸允唐明皇的“那根” 於是毛澤東大叫：「這個好! 這個好! 我要這個!!!!!」 只聽到閻魔王下令：『來人啊! 把楊貴妃換下,換毛澤東上!!!!』 ********************************************************************** 話說三國時代,曹操領十萬大軍攻打劉備;張飛領三千軍出迎, 對恃於長江兩岸.因距離遠,只能打手勢溝通......... 曹操伸出右手比了個一, 張飛也伸出右手比了個三, 曹操繼而伸出十指晃了兩晃, 張飛就雙手拍拍大腿, 曹操就退兵了.......... 回去之後.............. 曹操的部將就問曹操:敵兵勢弱,丞相因何退兵? 曹操曰: 吾語張飛曰:吾欲一統山河. 張飛卻答'欲三分天下'. 吾又語之曰:吾有十萬大軍. 張飛卻答'放馬過來'. 張飛素來有勇無謀,此次竟敢以寡擊眾,必有諸葛亮埋伏設計. 吾因而退兵. 眾將然若. 劉備也問張飛:曹操因何退兵? 張飛說: 我也不知道. 曹操問我一天能做幾次,我就跟他說'三次'. 然後他又問我十次怎麼樣,我就跟他說'這樣就腿軟了'. ********************************************************************** 有兩隻剛被射出的精子正在談話。 其中一隻問道：「我們已經游這麼遠了，什麼時候後才會到達子宮呢？」。 另外一隻答道：「還早得很呢！我們剛剛才經過扁桃腺！」 ********************************************************************** ### 家有賤甥 (一) ### 人物: 一:大外甥.摩摩.國小四年級.好色. 二:小外甥.珠珠.幼稚園小班.好色. 三:阿姨.我.不太好色! 家有賤甥一: " 姨!為什麼我每天早上睡醒.弟弟都會站起來?"摩摩問! 我說:"那是一種生理反應.每個男生都這樣!" 只見他猶豫了一下.說:"那為什麼爸爸晚上和媽媽上床前.又還沒睡. 他的弟弟也站起來呢?" 一個不知如何回答的阿姨留 家有賤甥二: "姨!為什麼爸爸每次騎在媽媽身上.媽媽都一直叫?! 而哥哥騎我身上.我都不會叫?"珠珠問. 我實在不知如何向他解釋.於是我騙他: "因為要男生騎女生.女生才會叫!!" 他想了一下.居然靈機一動向我說: "那姨你給我騎一下.然後你叫給我看.好不好?!" 一個被性騷擾的阿姨留 家有賤甥三: "姨!這是什麼?"珠珠問. "這是保險套!"我說! "為什麼爸爸媽媽有這個?" 他又問! 我說:"因為他們必須用這個!" "那為什麼我和哥哥沒有?" 我答:"因為你們還用不到!!" "那為什麼你也沒有?" 我說:"因為沒人和我用!!" " 那為什麼外公外婆也沒有?" "唉!因為他們已經不能用了!!!"我說! 我想他還是不懂!!! 家有賤甥四: "姨!為什麼喝下去的水是冰的.尿出來的是熱的?"摩摩問. "因為人有體溫啊!!" 我答. "那為什麼吃下去的是食物.拉出來的是屎?"他又問! "因為那是食物經過吸收.所殘留下的廢物啊!" 我說! "那又為什麼爸爸射xx到媽媽那.生下來的卻是弟弟呢?" 這次我真的不知怎麼掰了!!! 無法作答的阿姨留 家有賤甥五: 一日摩摩放學回來.垂頭喪氣的和我說.他今天被老師打了!! 我問他為何被打?他說因為遲到!! 我說遲到就打人?!這也太嚴格了吧?!你有沒有和老師理論呢? 他說有!!我問他怎和老師說的? 他說:@#~#%@# !!老子又不靠你吃飯?!你兇個屁啊? 我們的家庭教育.真的那麼失敗嗎？唉！！！ 家有賤甥六: "姨!一個女生若主動抓男生的手.是不是表示她喜歡他?"摩摩問. "幹嘛問這?你今天被女生抓手啦?!" 我說. "是啊!我一直想甩開她的手.她還一面抓.一面說不要這樣嘛!!!" 我心想:天啊!!現在女孩子也未免太主動了吧?!於是我問: "那她是在什麼情形下抓你的手?" 他說:"我想掀開她裙子.看她今天穿什麼顏色的內褲.於是她就抓住我的手了! 她真的喜歡上我了嗎? " 我想我們家庭的教育.是真的失敗了！！！！！！ 家有賤甥七: 一日傍晚.摩摩躺在床上寫功課.只見嘮叨的外婆(我媽媽)衝進來. 衝著摩摩破口大罵:"要死了耶!討債啊!又給我躺在常上寫功課?! 眼睛等等就寫瞎了!!還不趕快出來吃"斷頭飯"?!要死了!!千殺老子! 一天到晚叫人操心......" 只見摩摩皺個眉頭.沈默了許久.一面搖頭.一面說: "唉 ！ 薑 是 老 的 賤 ！" 天啊！這是一個什麼家庭！ 家有賤甥八: 一日摩摩問我:"姨!調整型內衣真的可以使平坦的胸部. 變得比較大嗎?" "聽說好像是!你沒事問這幹嘛?" 我說. "我想求人不如求己!!"他回答! "求人不如求己?這和內衣有啥關係?" 我持疑的問! "因為我每次想摸我們班女生"胸部".她們都不肯! 我想乾脆自己來長兩粒.這樣以後就不用看人臉色! 想什麼時候摸.就什麼時候摸!!你看!我多有骨氣!! 那姨!你買一件給我穿好不好?" 家有賤甥九: 一直不能理解.為什麼摩摩和珠珠那麼喜歡吃青菜?! 直到有一天.我才發現.那是因為............... "姨!借我一塊衛生棉好不好?!"摩摩說. "啊?!衛生棉?!你借來幹嘛?"我用一個十分好奇的眼光看他!! "沒有啊!因為我這兩天沒吃青菜!!" "沒吃青菜?!這和衛生棉有啥關係?"我越聽越迷胡!!!! 他說: "不是啦!!因為媽媽每次"屁股流血".我問她為什麼. 她都說因為沒吃青菜.所以會流血!!我怕我待會兒去學校. 忽然"那個來"怎麼辦?!所以先向你借一塊擺在身上嘛! " ### 家有賤甥(十) ### 一日.摩摩很好奇的問我: " 姨!什麼叫交配?" "嗯.....就是公的和母的生小孩!" "喔!..那什麼是繁殖呢?"他又問. "就是生小孩嘛!" "那又什麼是口交呢?!"他再問. 天啊!...我心想居然連這詞都知道!好吧!反正騙他也不是第一次! 於是我說:"喔!意思就是用嘴吧和人"交"談.溝通!" "那肛交又是什麼?!"他還是一臉迷惑的追問. 我心想.反正剛才也已經騙他了.騙人就騙到底吧: "喔!你說肛交啊!!就是在浴"缸"裡洗澡嘛!!" 過了幾天.我看見摩摩寫了一篇作文.題目是"我的家庭". 正在欣賞之際.居然發現裡面有一段驚人之語!!!! "我有一個幸福的家庭....由於爸爸媽媽的努力"交配".於是"繁殖"出我和弟弟! 我和弟弟的感情很好.每天我都在浴室幫他"肛交"!我們一面洗澡一面玩! 因為我們總是在廁所玩太久.於是媽媽就會走進來向我們"口交"! 好讓我們快點結束玩耍!!我的家庭真幸福..........." 姊姊！！！我對不起你！！！我把你兒子教壞了！！！ ### 家有賤甥(十一) ### " 姨!我今天被校長罰站!"摩摩很沮喪的對我說. "你到底又做了什麼見不得人的事?!"我好奇的問. "沒有啊!!只是我們學校校慶.我們班表演快打旋風. 我正好抽到表演"春麗"!我一演完.就被罰站司令臺!" 我納悶的說:"春麗?!是女生喔!?唉!男生演女生有啥大不了?! 你們校長也未免太保守了吧?!你是不是還做了什麼丟臉的事?" "沒有啊!我只不過想表演的逼真一點.於是就偷媽媽的黑胸罩戴在 頭上.假裝春麗頭上的兩個髻!!我覺得挺漂亮的!!誰知一出場. 就被校長叫到司令台罰站!!校長還一面罵.一面摸我的髻說: 嗯....挺大的!!少說也有36...明天叫你媽媽來學校一趟!!" ********************************************************************** 某國王一時興起, 在深夜裡來到死牢, 命隨從搖醒一死囚對他說, 「你若能拔掉山上那隻母老虎的牙齒, 再跟城裡那守寡五十年的老太婆作愛, 就能得到釋放!!」 死囚在睡夢中迷迷糊糊答應了. 翌日, 眾人與死囚一起往山上出發, 只見死囚勇敢地衝入老虎穴中, 眾人在洞外先是聽到一陣打鬥咆嘯聲, 接著是老虎的嗚咽聲 ...... 不久, 死囚很威風地出洞了, 他接著問國王說, 「好了, 請問接下來等著我拔牙的老太婆在那裡呢? 」 ********************************************************************** 有個豬肉商人,他經營一家香腸加工廠. 有一天,他找了一些人討論問題,他兒子也在場 豬肉商就提出說看能否造出一台機器,讓豬進去後直接變成香腸出來,如此便可節省 一些加工費,增加利潤.但他兒子卻提出相反意見,他說:如果能做出一台機器,使香腸 進去後,變成豬出來,不是可以得到更多利潤???? 豬肉商聽了後氣得破口大罵:是呀!!我當初就是因為把我的香腸放進你媽那一台破機 器裡,才會生出你這頭豬!!!!!!!! ********************************************************************** 有個農夫把兒子送到國外留學 那個兒子從國外留學回來 之後就一切都是外國的好 看到月亮就說:「還是外國的月亮比較圓。」..... 有一次吃飯, 看到桌上有盤香腸, 就說 「還是外國進步, 他們有一種機器在一頭放進一隻豬, 另一頭就會出來香腸。」 農夫聽了很氣自己的兒子崇洋,就說 「那有什麼了不起,我們有一種機器, 在一頭放進香腸, 另一頭就跑出一頭豬。」 兒子聽了很驚奇就說「不可能, 連國外都沒這種機器。」 農夫氣的破口大罵 「那就是你媽, 想當初她若不是吃了太多香腸, 怎麼會生出你這隻豬」 ********************************************************************** 某日坐上友人的汽車 剛關上車門赫然發現一隻蚊子在裡面飛來飛去 我就問朋友說:喂 有蚊子ㄟ 怎麼辦? 朋友就說有一罐防蚊液 要不要噴一噴 我說不用了啦 朋友想了一會兒就說:那你噴牠好了 我不解的問:那有什麼用?會死嗎? 朋友說:你放心 最後牠一定是寂寞而死 因為別的蚊子都不敢靠近牠 哈哈哈哈!!!!! ********************************************************************** 說實在的,上表演課的人,沒一個正經的, 那天表演課上一半,黃后又發威了...... "在某個清幽的小山邊,有一座與世隔絕的 修女院,你要知道修女是很可憐的,沒有什 麼娛樂,院長東想西想,買了五臺腳踏車, 讓修女們午休時間,可以在小山坡騎騎腳 踏車,運動運動...可是修女們在騎腳踏車 時,總喜歡尖聲大叫,妨礙了修道院鄰近人 家的安寧,抱怨聲不斷,院長不堪其擾,終於 招集了修女們,她說:"如果誰再亂叫亂叫的 ,我就把腳踏車椅墊裝回去!" ********************************************************************** 一個男士到心理醫師那裡抱怨睡不著，醫生建議他催眠自己 醫生說“你脫衣上床後，對自己的腳趾說“腳趾睡吧！“然後對腳說 “腳睡吧！“在輪到腿，手臂，身體，臉，眼睛，這時你就睡著了“ 這晚這位先生照做了，他向腳趾說“腳趾睡吧！“又說“腳睡吧！ “腿睡吧！“一直說到眼睛時，他太太穿了一件透明睡衣進來。 他馬上大聲叫道“全體起床，全體起床！“ ********************************************************************** 小明七歲時就會用竹筒來" 打飛機 " . 有一天他老爸發現他有這壞習慣, 就決定要好好地教訓他. 於是, 一天, 小明不在家時, 他老爸就抓了一隻蜈蚣放 入竹筒內.... 今日, 小明又拿那竹筒來"打飛機". 當他把他那玩意兒放進去之後, 他 感到疼痛. 於是, 他就抽出他的"小弟弟". 結果發現一隻大蜈蚣在筒裡. 此時 他嚇呆了. 從此他不再手淫了. 時間一過就是十幾年. 由於小明的老爸急著抱孫子, 就幫他物色老婆. 當小明結婚後的第二年. 也沒生半個. 他老爸又開始煩了. 他老爸心想:" 我兒子七歲會就會手淫, 一定知道該如何做呀. 難到是我媳婦有問題?" 於是次日的早晨, 他見到他的媳婦........ 老爸對媳婦道: 日出東方一點紅 朝朝洗臉見芙蓉 遲遲未見結生果 惘廢我兒下盡工 媳婦愁眉苦臉地道: 田是好水田 旱了好幾年 季季不下種 那有好時年? 此時老爸很生氣, 馬上跑去要罵他兒子, 且想問他未何沒跟他老婆做愛做的事. 兒子回答: 還記幼時入竹筒 忽見洞裡有蜈蚣 如今洞邊叢草生 必有蟒蛇在其中! ********************************************************************** 老王問小李為什麼眼睛掛蔡斯。小李說 “今天早上我穿褲子的時候，一顆釦子掉了，我不會縫 ，所以就跑到隔壁去，要一位太太幫我縫上。“ “天哪！她一定認為你太過分，而給你一個拳頭！“ “不，不是這樣！她人很好，當場就拿出針線縫了起來 我也站著給她縫，可是就當她縫完，用嘴把線咬斷時， 她老公進來了！“ ********************************************************************** 一位男士進入一家餐館並被侍者帶領至餐桌旁；當他坐下時把一支湯匙弄掉到地上， 侍者伸進口袋掏出另一支湯匙擺在桌上。 男子問： 『你怎會想到將湯匙放在口袋裡？』 侍者回答： 我們有一群管理顧問前來觀察我們工作情況並提出改善方案， 他們發現有31%的客人會不小心將湯匙掉到地上；如果我們帶一支在身上， 將節省我們走回廚房拿乾淨湯匙的時間。 『真是個好主意。』男子說。 用完餐後，男子起身付帳；當他付帳時注意到侍者褲子拉鍊掛著一條線， 並與侍者討論。 侍者解釋這條線的作用為何： 『顧問們建議我們使用此線來改進我們的工作效率， 他們建議如果我們在拉鍊掛著一條線，在我們方便時，只需拉這條線， 然後我們的“小弟弟”就會出來，這樣子我們的手就不會沾污，能省去洗手的時間。』 『多棒的主意呀！』男子說。 男子付錢後轉身離開餐廳，當他到達門口時，發覺這個主意有一點不對勁； 他轉身問侍者：『你如何將你的“小弟弟”弄回褲襠？』 侍者回答：『別人我是不清楚，但我都是用湯匙弄回去。』 ********************************************************************** 有一個"賤男"很想搞，可是只有２５０元；好不容易遇上一個流鶯，商量之下， 流鶯要求“賤男“２５０元只能搞後面。成交！ 正在搞的當兒，流鶯心想：他媽的！２５０元也想搞老娘，可惡！我放個屁！ 頓時屁想一聲，臭味四溢； 賤男說：沒水準！我在肛交，你竟然給我放屁？ 流鶯說：你懂啥？這叫“晴天霹靂“ 賤男：幹！妓女還懂成語！ 賤男想想不甘心，好！你放我屁，我就拉你尿！ 流鶯：挖勒！竟敢在我裡面拉尿，太髒了吧？ 賤男也是讀過幾年書的，回道：晴天霹靂後，這叫“雷後春雨“ 流鶯沒法，只好繼續搞，愈想愈不甘心，敢拉我尿，好！老娘就拉屎！ 賤男見“鳥兒“被糞便擠出肛門外，大罵：太太太髒了，竟然拉屎！ 流鶯：你懂啥？這叫“雨後爛泥“ 賤男沒法，只得繼續！可是超級不甘心，好！違反約定搞到前面去。 流鶯：哎！不是說好只從後面來嗎？ 賤男：爛泥導致“天雨路滑“嘛！ ********************************************************************** 成功嶺上，晚上安全士官站安全。 一個新兵起床報備上廁所，進廁所後，很久都沒有出來。 安官就很奇怪，怕是要逃兵，就去廁所看一看，他很小心的去看，發現那新兵還在上 ，再靠近一點，還發現他在喃喃自語。 安官更好奇了，就偷偷的靠近，想聽一聽他在說什麼。 那小兵在說： 〞孩子，不是爸爸不要你，實在是找不到媽媽！〞 ********************************************************************** 古時私塾裡有段精彩的對對聯,情形如下: 師見某生打瞌睡,便以戒尺打醒他! 師:"上老子的課,敢打瞌睡!睡覺若能有學問,為師出個上聯, 你若能對出個下聯,為師的以後就不管你睡覺!" 生:"好啊好啊!" 師:"聽好了,上聯是:大魚吃小魚,小魚吃蝦,蝦喝水,水落石出!" 生:"哎呀呀,太簡單了!我的下聯跟睡覺絕對有關!" 師:"對來聽聽!" 生:"我對的下聯是:師父壓師娘,師娘壓床,床壓地,地動山搖!" 師:"....哇累!.." ********************************************************************** 你知道世界上那種男人最自大？──德州牛仔與蘇俄獵人！ 有一天，一個德州佬與一個蘇俄獵人同在西伯利亞的一間小酒吧 裏喝酒，室外冰天雪地，室內溫暖如春。 喝著喝著，倆人就開始抬槓，互相吹噓自己是世界上最強壯的男人； 吹著吹著，倆人火氣上冒，眼看就要開扁，酒保看到苗頭不對， 就跑出來勸架，說：「你們再吵下去也沒有結果，不如一人出去作一件 事，證明自己是世界上最強壯的男人，贏的人由我請喝酒。」 俄國獵人說：「這是我的地盤，我先去。」馬上就很英勇的衝 出去了.......，過了大約半個小時，俄國獵人歪歪斜斜的回來 了，衣衫不整，血痕斑斑，往吧檯上一靠：「拿酒來，我贏定了」 「且慢！」德州佬說：「你作了什麼事？」 『我空手打敗了一隻北極熊！』 德州佬一聲不響，回頭就衝了出去；....... 這一次過了一個鐘頭才看到德州佬跌跌撞撞的回來，沿路滴血，簡直 體無完膚，往吧檯上一趴：「酒來！這回我贏定了，」 「且慢！你做了什麼事？」俄國獵人問。 德州佬很得意的回答： 『我FUCK了一隻北極熊！！』 ********************************************************************** 以下的笑話用閩南語 : : 小明環境散甲...尹促只有一間房間... : : 頂床加下床..爸爸媽媽睏頂床...小明睏下床.... : : 有一天...小明在睡覺...忽然間矇矓的看到一條蛇.... : : 小明就跟爸爸講...爸啊...蛇啦... : : 尹爸就跟小明講...懶覺啊.蛇... : : 過沒多久小明看到一隻蜘蛛.... : : 小明就跟他媽媽講...有蜘蛛啊... : : 小明的媽媽就講GY啊..蜘蛛... : : 又局沒有多久床就開始動起來了... : : 小明就害怕的跟他爸說：爸啊...地動啊.... : : 尹爸就跟小明講..幹力良啊..地動... : : 小明睡了一會覺得臉上涼涼的... : : 就又跟你爸講...爸啊..落雨啊... : : 小明的爸爸就很生氣的跟小明說...小啊...落雨... : : 歸晚嗯睡..ㄌ啥小.... ********************************************************************** ********************************************************************** 在二次世界大戰期間,有一士兵隻身其著駱駝前往撒哈拉沙漠執行任務 因任務繁重,且只有獨自一人,無法適時的"宣洩",士兵覺的非常煩悶,經過七天之後 士兵因無處可"洩"只好找駱駝下手,士兵心裡暗思量晚上下手較涼爽,到了晚上,士兵駱駝按 在地上,可是駱駝也有貞操觀念,抵死不從,正當兩"人"混戰的時候,突然! 突然!遠處塵土飛揚,原來是一群盜匪正在追逐一個妙齡女郎,這時士兵心裡想"wonderful" 士兵使出全力擊退了盜匪 ,妙齡女郎心存感激的說:"你要什麼,我都答應你".......... 士兵毫不考慮的說:"你只要幫我把駱駝壓著就好了"! 妙齡女郎............................................. ********************************************************************** 兩個精子對話： ●：噢！好累唷！還要游多久ㄚ？ ○：還早哩！現在才在扁桃腺而已！ ********************************************************************** 老祖母和女兒一家人同住。 有一天她十一歲的孫子放學回家，她開門讓他進來。 「今天在學校學了些什麼呀?」她問孫子。 「性教育。陰莖啦，陰道啦，性交啦，還有些有的沒有的。」 孫子面不改色地回答。 老祖母感到很震驚，於是把這段對話轉述給她女兒聽。 「媽，現在是九○年代了。如今這些都是學校課程的一部份了。」 幾個小時候，老祖母正在看電視，聽到女兒喊說晚餐準備好了。 下樓吃飯時，她經過孫子的房間，看到他躺在床上，正如火如荼的手淫。 「乖孫，」老祖母說道，「功課做完後，下樓來吃飯。」 ********************************************************************** 廣告的.... 女：爸爸，我們家為甚麼沒有鋼琴？ 父：我們家有電子琴呀。 女：爸爸，我們家為甚麼沒有電腦？ 父：爸爸的頭腦比電腦好呀。 女：爸爸，那你的鍵盤在哪呢? 父：爸爸沒有鍵盤,只有搖桿... ********************************************************************** |
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