不知不覺今晚竟然成了一個不眠夜, 我知道經過兩天"行爲心理學"的課程在我心裏點燃了一顆不小的原子彈, 炸開了我心裏深處的陰暗面. 讓我下定決心認真地改變.也讓認認真真地考慮起我還要繼續無法停止的未來人生.我好好的寫下了我的人生規劃.

                整整的2天下來, 我才發現原來我的過去人生過得那麽的亂七八糟,沒有邏輯可言,沒有章法可循,沒有目標,沒有計劃,總是在逃避,總是在依賴,總是在別人的一句話裏過着生活,沒有自我. 表面上道理我比誰都懂,仿佛看透了人生,看穿了整個世界, 是個超然的聖者, 但事實上我卻只是個卑賤的小人借着光投射的影子充當着表面的老大. 真是可憐又可悲.

               我曾經認爲我離成功那麽那麽的近,也許就差一步之遙, 但第一節課就讓我了解原來我離成功那麽的遙遠, 好多通向成功道路的智慧之門我都沒有打開,我只是在成功道路上的起跑點上,我就以爲自己已經到了成功的彼岸, 卻不曾想到自己根本都還沒開跑. 我雖然常常再給自己下目標,但這個目標從來就沒有堅定過,仿佛就是口頭的一句話,說說而已, 更談不上決心. 我一直自己是個熱愛自己事業的小女強人, 卻發現原來整整四年我都在爲了一段沒有結果的感情糾葛着.喜着它的喜,悲着它的悲. 我曾經認爲它是我人生活下去的意義和目的.就在去年的波折中更把自己折騰得半死不活. 苟且偷生着. 這一年,我的人生充滿了黑暗,我墮落,我報復,我自我折騰,我揮霍,理由就是生活沒有了意義,我要去透透氣.我病急亂投醫,宗教的,現實的,我一一問個遍,但還是沒能改變那心中的芒刺,再自己的傷口上一把一把的撒着鹽, 自虐的以爲這是一種自我的解脫和發洩.

            課程有淺入深, 毫不顧忌的撕掉了我所有的僞裝, 赤裸裸的告訴了我,心底的心結.儅一個遊戲式的方式讓我們沉浸在自己的腦海中常常浮現的場景時,我再也忍不住失聲痛哭, 我哭得不是捨不得,而是哭自己這一年來的荒唐.我痛哭流涕的告訴我一定能做到,我一定能放下. 放下那份怨氣,放下那份悲哀,放下那份愛和恨,好好的規劃屬於自己的人生. 哭到眼睛周圍微血管都爆裂, 喊到喉嚨周圍的微血管爆裂,我才知道自己那麽那麽的壓抑.我知道我真的走到了人生的最低潮,甚至做着從來不會去做的工作. 也只是爲了逃避每天每夜吞噬着的那份悲涼.我就是那麽的陰暗. 就在兩天的課程中,我開始了解,我目前的人生到底要什麽,我究竟要過什麽樣的生活.

       我放下了所有的感情, 開始認真投入到另一個境界.感情這個遊戲我玩不來,我即便知道自己有多認真,但我知道我玩不來, 我要換了自己, 換一張皮,換一個全新的我,改變我的格局,哀莫大于心死. 我真的發現我心死了. 在感情這條道路上我輸的很徹底. 那裏已經滿目瘡痍,根本沒有辦法再種植.

        未完待續.......