我幾乎不看電視的！除了看ＮＢＡ和一些影集之外。

我很少會在晚上的時間出現在電視機前，大部分的時間我都是在電腦桌前。

但是今晚，很難得的，我出現在電視機前～～～

１０：２５分，剛剛結束和家長的通話，聊的是開基測班的事情，

所以我很難得的出現在客廳的電視機前和我媽媽閒聊，

結果就這樣打開了話匣子，

或者說是解放了潘朵拉盒子裡唯一剩下的東西吧！

　　一開始是聊基測班的開班情況，結果話題一轉，

我媽媽提到我大伯前天跟她說，要我們家的孩子們趕快趕快結婚，

今天見面又說了一次。

然後又提到了我以前舊家的一個鄰居（我弟弟的同學）最近已經有人來提親了。

言下之意很清楚，當然是要我們不要在繼續拖下去了！

可是這件事不是一天兩天的事，更何況我也不可能馬上去生個女朋友出來，

所以每次我媽媽提到這件事，我也只能做出　喔！　喔！的反應，

左耳進右耳出，一副不把它放在心上的態度。

　　唉啊！真是的！我剛剛和那個家長聊天也是有類似的情況。

本來一直和她聊她兩個兒子星期天上基測班的事，可是她居然會突然聯想到：

如果星期天開課，那身為老師的我

不是沒有時間交女朋友了嗎？

現在我媽突然又提到這件事情，

實在是很難不令我有我今天犯沖的想法，

本來想溜回我的電腦桌前的。

可是，我媽媽接下去說時，提到了一個人的名字，

一個很難不讓我打消溜走念頭的名字，

一個我這輩子都不可能忘掉的女人，

一個一直讓我魂縈夢牽的暗戀對象，

一個我自小學三年級開始就一直放在內心深處的青梅竹馬。

　　『【■玲】找到一個在台北板橋的新工作，.......，

因為怕之前在高雄的工作不穩定，然後～頓了一下～她好像

和她之前的男友ㄘㄨㄟˋ了！』

當我聽到這件事情時，

我當下的第一個想法居然是想馬上衝到台北去找她，

當面跟她說：我要追妳！

甚至有跑到她家裡在她爸媽面前馬上表明我要追她的心意的想法！

我興奮的幾乎要失去理智。

不過還好，只是幾乎～～～～。

不然，明天台北街頭可能會出現一個像沒頭蒼蠅亂跑的瘋子！

　　之前一直沒有去追她，是因為我自覺我配不上她，

她是個很出色的女生，身邊也不乏很出色的追求者或男朋友，

而我只是個小人物罷了。

『她在我心目中一直是個像女神般的存在』，

這是以前我曾經追過的一個女生【紫】對【玲】的形容，

我當時並不認同這個說法，可是這的確是事實，

只是我沒勇氣承認罷了！【紫】之所以知道【玲】，

是因為我們彼此都認識，都是國中同學。

不過就算不是，

任何我決定要跟她在一起的女生也都會知道【玲】的存在，

因為我並不打算對我喜歡的女生隱瞞任何有關我感情的事件，

我認為能被我認定的女生當然有權利知道這些事情。

不過【玲】是唯一的例外，

暗戀她這件事我一直沒有當面跟她提起過，

甚至曾經有到死都不說的打算。

說到底還是因為那個可悲的自卑感作祟。

就算我知道我在很多人的觀感裡我確實可以稱的上是一個優秀的男生，

可是，我就是沒有自信能配的上她。

　　其實我曾經對追【玲】這件事死心過好幾次，

第一次死心是因為我認為我跟她似乎沒什緣分，

國小國中同校６＋３＝９年，我跟她從來沒有同班過，

特別是在國中每年都會從新編班的那三年，

那種幾乎是已經打散到不能在散，熟到不能在熟的大Ａ班環境下，

我還是沒有跟她同班過。

後來，【玲】考上了省南女，我讀了南一中，

在一個極為恐怖的同類怪物的競爭環境下，

我開始收起國中那種玩票性質的讀書態度，

開始認真唸書。

我的高中的生活裡，除了念書，是不會沒有異性存在的。

高中的這３年，我當然就儘量避免去想起她。

基本上算是種半放棄的狀態！

　　說真的，打到這裡，我忽然很後悔，

很後悔我在國中時沒有盡力打好我的基礎，

我知道我讀書的能力不會比她差的，

只是當她每天讀到１１點多才睡的狀況下，

我這個自以為聰明的笨蛋

還是維持每天看電視，在９點左右睡覺的【優良習慣】，

回家也很少唸書，因為我在學校聽課都是很認真的，

我傻傻的自認為這樣就夠了，

讀書蓋麻念的那麼累，

一直到前一刻我還是這樣認為。

只是在這天之前的我根本沒有意會到這件事，

要是我那時認真唸書，

我就不會有那種對她的可笑的自卑感，

也不會有高中時那種即使埋頭努力卻只是表現差強人意的強烈失落感。

我真的很後悔～很後悔～很後悔～

　　後來上了大學，她考上政大心理系，

而我則是在高三不斷生病＋去看考場滑倒撞到頭的極差考運的２個噩運下，

考上了一個我根本聽都沒聽過的鳥系，

所以我的大學時代根本是在抱著混日子的心態下，

混過了４年，我根本不想念書，每天幾乎都是在籃球場上廝混。

我大一那時在交筆友，交了一堆筆友，

所以也建立起讓我寫信給【玲】的勇氣，

就這樣斷斷續續的和【玲】通信了好一陣子。

那段時間，我是有不少機會交女朋友的，只是我做不到，

我忘不了她，卻又不敢面對她。只是在書信的往來下，

我越來越覺得我跟她還是無緣，

因為現實與心理的距離的因素，讓我有這種感覺。

　　當完兵後，回到唸大學的台中工作，

在３個月的巧合這件命運下，

我認識了一個剛好晚我３個月進公司的女生【寧】，

因為【寧】和【玲】都是魔羯座，個性有點像，

在不想讓【寧】成為【玲】的影子的心態下，

我逼迫自己要徹底的把【玲】忘記。

只是這是另外一個很短卻很激情的回憶了，我似乎不該在這裡提起，

這樣似乎不好，而且我應該會離題很久吧！

在２５～３０歲的這５年，

【玲】又再次幾乎消失在我的白天生活裡，

只有偶然的夜裡我會夢到她。

在２００５年的那次同學會，

我很意外的看到了【玲】和她那時的男友【駿】。

我那時的確覺得，他們並不是很合有那樣的感覺，

只是【駿】的條件和人品，都讓我覺得他應該是【玲】這輩子的歸宿了。

我很高興但卻也很失望！

　　這一次不只是死了心，根本就算是徹徹底底的絕望了，

好像被宣判了死刑的感覺，接下來的半年裡，

我離開了我每天都會去的網路數學世界，

跑去我一向厭惡的線上遊戲世界去躲避。

～～～唉～～～一個沒出息的老師。

　　可是，今天我忽然莫名的因為這個消息而感到興奮異常，

就像是死刑犯聽到可能有上訴機會的消息一樣吧！

　　只是，該怎麼開始，我還是千頭萬緒，不知該不該，

也不知道敢不敢踏出那一步啊！

興奮的心開始因為這樣的想法而冷卻，

我還是一樣的優柔寡斷，實在是沒什長進！