每到新的一年又要來臨我就會莫名的去回想以前,這幾年下來也發生了不少事,乾脆來做個五年的回顧吧!

2001~ 這年算是過的挺悠閒的,沒有多大的變化,日子一天一天的過,房貸一個月一個月的繳,好像是在這一年我買了電腦開始當電腦族.

2002~ 記得就在過農曆年沒多久後,父親突然顱內出血病危,在當下我們還要決定是否要救父親,因為就算是救了也可能只是半個植物人,不管怎樣我們當然不會放棄,只要人活著總是有希望,何況我父親還很年輕不到60呢,護士接著就要教我學抽痰,手上帶著手套拿著細長的管子從父親的鼻孔裡穿進去然後漸漸式的抽取,我做了幾次可是每次看到爸臉上痛苦的表情我就想我是不是把他用痛了,我好怕又好心疼我真的做不來,我幫父親翻身拍背換尿布自己真的是笨做不來還閃到腰最後只好請看護用. 在這一整年裡幾乎就是常跑醫院不然就是安養院,所有的積蓄也漸漸的用完了,這年我體會到了生命的脆弱及健康的重要也自我成長了許多,人家說每個人都會一個轉變期,那麼這一年因該就是促使我改變個性的一年吧,這種改變是好的. 在照顧父親的期間,記得這一年爆發了SARS,那種內心沉重的壓力真的很難想像,還好父親很快就可以出院於是我就把他安置在安養院,在醫院裡請看護那比龐大的支出真的讓我喘不過氣來. 後來好像經過了六個月父親又突然發高燒又得送醫,醫生判定是開放性肺結核,還要我和姊去做檢查看是否有感染到我們,我就這樣的第一次做X光片還有抽血,那護士小姐看我哭的晰哩嘩拉的以為我發生了什麼事,我只是怕打針而已,還好檢查出來後沒事. 後來那家安養院不願意收容我父親於是介紹我們到另一家安養院離長庚近些也好每個月做追蹤. 還記得這年我姊懷了老二,於是這責任就更加的重,總不能要我老姊長跑醫院或是安養院何況還有SARS的危機,總之這一年下來,我只能說上天要你在一瞬間面臨所有的考驗你就得去面對.

2003~ 還是像以往一樣固定去安養院看父親,每次看到他老人家心裡就痛,心想當初救他究竟對不對,我爸只會瞪著眼睛大大的看著我,他不會說話也不認識我,他是完全失去自我能力的,所以當時我常在想會不會有奇蹟出現,會不會哪天他突然認得我了或是可以說話了. 還記得去社會局辦理殘障手冊還有補助也是多多的不順,我父親有郵局帳戶但是我不知道密碼就算有錢領我也領不到,我請社會局給我寬容看是否可以用在我的帳號上,他們說這是規定所以也沒辦法,最後我拿著父親的提款卡向上天說:老天爺請您可憐我,給我一點好運讓我可以拿到這補助金. 於是我拿了卡去隨便按號碼,第一次失敗了還有兩次機會,第二次我再試也失敗了,第三次我想我父親究竟會用什麼號碼,這次再沒有卡就會被收走了,可是我還是得試沒想到老天爺真的有可憐我,我猜中密碼了,真的是喜極而泣呀,原來是父親的生日,難怪卡行都說請不要用自己的出生日來設定號碼,而我爸就偏偏用生日號碼來設定,真是好家在呀,有了補助金4千元多少可以讓我們兩姊妹鬆懈許多. 在好不容易父親有穩定的情況下我開始透過網路聊天室認識了一些網友,在七月13日我第一次下高雄去會見網友也在這一天我認識了J,我始終認為他是上天派給我的天使也是我父親送給我的禮物,這段時間還好有他在精神上給我支撐,當然也要感謝我周圍的朋友和同事雖然他們不能幫什麼忙但起碼他們當了很好的聽眾.

2004~ 在這一年的暑假我第一次去了加拿大,我們兩的感情還算穩定,只是內心理會有點期盼J能夠有所表示可是他始終沒有,但是我想他因該值得我等吧. 這年我去醫院做了婦科檢查發現自已有卵巢囊種醫生要我趕快懷孕,回家後自己大哭沒有結婚怎麼懷孕然後也擔心自己懷不了孕,J知道了也想辦法安慰我給了我她阿姨的電話因為她阿姨以前也曾經得過現在還不是三個小孩的媽,他姨丈是醫生也像我解釋一些治療方式要我不用太擔心,現在我每三個月去做追蹤,每次要抽血就又是哭的晰哩嘩拉,而且每次檢查腫瘤都有成長的跡象,心裡真的很害怕,開始改變飲食習慣. 在十月時父親又病危了,父親有糖尿病所以只要有傷口就很難復原,讓安養院照顧當然不會給你照顧的很周到,可是我們也只有這個選擇,如果不工作那誰能付這些昂貴的開銷呢. 父親最後在病床上身體真的是瘦的不成人型,哪知吃了一年的肺結核藥好不容易結束了卻又引發敗血症,最後我父親還是在月底離開人間,這對他來說是種解脫,有時候我心想我盡的孝道究竟夠不夠,在他臨終前我沒有陪伴在他身邊這對我來說是多大的遺憾也覺得自己很不孝. 自從父親生病後我變的很愛哭,為點芝麻小事就哭,是年紀大了比較容易落淚還是我心腸軟了我也不自知.

2005~ 這年我總算是鬆了口氣,J在五月的時候也向我求婚了,算他有良心.  在今年的九月我們又回去加拿大度假,他的好友們知道我們的喜訊也都恭喜我們替我們兩高興畢竟他是第三個王老五阿,現在終於肯安定下來了. 他曾經跟三個死黨約定過誰是最先結婚的誰就要請吃牛排,現在他可是很得意的說:你們欠我一客牛排. 在出國前我又去做了一次檢查,醫生竟然說囊種變小了而且懷疑我這或許只是黃體素的分泌所以因該不是囊種,醫生說如果不放心每年做一次檢查就夠了,哈可以不用抽血了這比得到樂透還興奮呀! 又或許是我媽給我的藥起了作用讓囊種消失,我媽給我這藥的時候說這是一位博士研發出來的藥,救了許多有癌症的人,現在正在聲請專利,我心想我就不仿一試吧反正成分都是酵菌,所以我也不清楚究竟是我改善飲食還是服用那個藥物的關係.

把這些年回顧下來還真的是自己的辛酸只有自己知. 不知道為什麼我就是會把照顧爸的這段日子給放在心裡一直到現在我才能寫出這些經歷,可能是怕哭吧,只要一想到爸當時的樣子眼淚就不自主的流,雖然現在他離開了但是眼淚卻還是會流,你可以想像我現在桌上有多少的衛生紙嗎,也或許當時沒有網誌可以讓我抒發所也就只能透過聊天室轉移自己的壓力,又若非如此我又怎麼會認識J呢. 有時候我真希望能夠夢見我爸但是人家說沒有夢到表示親人在底下過的很好所以不用擔心. 人真的好脆弱喔,也真的是不經一事不長一智啊! 希望在未來的歲月裡能夠平安健康因為這就是最大的福氣,也希望自己能夠生個小寶寶,扮演好妻子的角色. 在這裡祝福大家在2006年裡 平安健康 事事順心 財源廣進.