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無法定義 第五篇(看了可能會引起頭痛,請小心服用。)
2013/03/22 22:14:26瀏覽706|回應0|推薦43

無法定義 第五篇(看了可能會引起頭痛,請小心服用。)

  情緒--

  這東西,是愈拆解愈被深深捲入的......

  直到我意識到這點時,我也已經深陷情緒糾纏好久、好久,久到我幾乎看不見是在多遙遠以前的開端?現在也無法確定是不是已經脫離了情緒的糾纏?

  只記得在好幾年前,我對於自己從小到大一直太過壓抑自己的情緒感到身心俱疲,因為一直處在睡不安穩、常常覺得不管是身體、心靈都有很強烈的沉重感。好像心裡壓了塊大石頭、身上也背了塊大石頭似的,常常覺得自己開心的日子很少,幾乎都被不開心、鬱悶的日子給佔據著。於是,我看了很多心靈方面的書籍,學著釋放自己的壓力、情緒,卻沒想到我從此落入了情緒這強大的旋渦之中......

  漸漸地、漸漸地,我的情緒愈來愈不穩定,時好時壞、起起落落、大起大落!我完全無法控制自己!我以為真正的釋放就是要完全毫無保留的爆發--

  對!沒錯!我變成了只要一受到刺激就立刻”爆炸”的那種!以我過去那種壓抑在心裡無法發作,正是南北兩極!我就是從一個極端走入了另一個極端而不自知......。

  我以為只要有爆發出來就是好的,總比以前不敢發作到忘了怎麼發作要好吧?是吧?就像書上說的:「情緒壓抑久了會生病,懂得釋放壓力、情緒才會健康!」但我卻萬萬沒想到會為自己惹來好多、好多,數不清的麻煩!

  以往是一昧地壓抑自己、自尋煩惱、走不出去,別人看我頂多就是過於自閉,怕我想不開、自尋死路,會常常想開導我之類的而已......但是,我轉變成情緒一來就爆發、別人一刺激就爆炸!這真的不管是我還是別人都非常地水深火熱!當然,因為我個性使然,不敢炸不熟、不太熟的人,只敢炸已經熟識的親人......但這樣更慘啊!親人才不會跟我客氣,長久下來的情緒互炸!對於親人們的告戒我已經無法客觀分辨!覺得自己完全被否定!覺得這一切都是別人的問題,因為他們刺激我,我才會這樣爆炸的!事到如今,我完全忘了自己為什麼會走到這步田地?我完全忘了我最初只是要釋放壓力、情緒,卻居然把自己變成了一顆”情緒炸彈”......?!

  情緒,這東西,是愈拆解愈會被深深捲入的。

  我不是顆”情緒炸彈”!我只是無法控制自己的情緒!就好像,一個完全不會做菜的初學者,一開始學做菜還無法控制”火候”一樣!我這麼安慰自己、並努力尋找控制情緒的方法,但找來的諸多方法對我都起不了作用!情緒一來就像毒癮發作一樣!不發洩出來,就會非常難受,以往的壓抑我已經做不到了,還強烈地感到反感!那種落入深沉、封閉的情緒比起爆炸還要更加艱熬!

  最終,我還是在情緒裡頭繞......

  我根本就走不出去。不管是,壓抑深沉的;還是,一觸即發外放的。我還是深陷在情緒的糾纏裡......

  一開始,我太高估自己的能力了。我以為,我可以像個馴獸師,馴服這隻”情緒野獸”。但是,我錯了。我不但馴服不了,反而變成”情緒野獸”本身。

  現在,唯有『轉移注意力』對我來說還算是起得了作用的!好像,也只有”轉移注意力”是最常在書上、人們口中提到的方法了!但在這裡,我一定要講一下--

  『沒有像我這樣深陷過的人,是不會知道”轉移注意力”有多麼地不容易!』說的永遠比做的容易啊!

  我有好長一段時間常常被開導說:「妳若心情不好,就找點別的事情做,轉移一下注意力,會好很多的!」但誰知道找來的東西、事情會不會成為另一個情緒的引爆點呢?我就是有太多次這樣的經歷,反而造成雙重壓力、情緒變的更加惡劣!

  經過長時間的思考以及事件的發生來看,我覺得”轉移注意力”不是找個東西或事情來做,試圖讓自己開心起來的!別人我不知道,但對我來說,找個”什麼”來移轉注意,若在這之中又發生個”什麼”意外,不是反而更糟、更弄巧成拙嗎?那到底要怎麼”轉移注意力”呢?我也不太會說。我的方法像是,一被激起情緒的當下,不再像過去那樣急著想反應出來、急著想理出一個對或錯、急著想找人理論。而是在那情緒的當口,我會先意識自己是什麼樣的情緒要發作(諸如,生氣、難過、委屈、等等的......)然後我告訴自己,就是這情緒(我就是生氣、難過、委屈、等等的......)該怎麼辦?要發作嗎?發作會比較好嗎?通常,在這麼權衡了一下之後,情緒就消散了不少,要發作還是可以,但選擇權在我,我不是身不由己、無法控制的了......更正確來說,這之中根本就沒有什麼控制不控制的問題,我被”控制”這兩字絆住了好久。

  而現在的現在、此時此刻,對我來說,”情緒”這東西,它實在太大太大了!大到連我從書上學來的、從別人口中聽來的:「面對它、處理它、放下它。」都不可能做到!在這麼長久的糾纏下來,我現在也只能做到在情緒一來時「承認它、接受它。」這也就是我上述那個”轉移注意力”的方法(還不太理解這算不算是”轉移注意力”,但感覺上又好像也是......)這是在我開始不再怪罪別人、在我承當起這一切的情緒是我的責任開始,之後才有的『承認與接受』!要去承認、接受這一切情緒真的好痛苦也費了好大的勁!好像自己內心裡存在著一個惡魔似的,原本只是很費勁地要你死我活的拔河,現在卻要跟這樣強大的惡魔臣服(承認我失敗了、我鬥不過、我輸了......)我允許了這股強大的”情緒”可以自由地來來去去,不去抱怨批判它。

  雖然說是臣服了,但我還是會想逃避啊......

  有時候,就是忍不住想對別人發飆、想要推卸責任!

  「面對它、處理它、放下它。」對我來說還是太遙遠了!

  我現在最大的期許是:『不要影響別人。』除了我以外的,都是別人。

  剩下的,我也只能繼續去碰撞、繼續去摸索了! 

( 心情隨筆心情日記 )
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引用
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