無法定義　第二篇（看了可能會引起頭痛，請小心服用。）

　　我在做任何事之前，內心總是會充滿諸多疑問。我滿心的問題，問自己總是很難得到解答（幾乎不曾有過解答）；於是，我也總是會徵求別人的意見。

　　這已經是我長久以來的習慣了，已經是在我身上長久建立成的一種直覺反應......

　　這樣的說法會是一種隱匿的“自欺“嗎？

　　面對自己內心滿心的疑問，其實就已經是滿辛苦的了。但難過的是，身邊的人面對我的問題，已經感到不耐煩了。

　　我做事之前的事前準備很多（包括了，心理建設、搜集相關資訊和自我質疑......等等的）。再加上，問題太多顯得裹足不前（這一點是比較麻煩的，因為不只是我自己，我身邊的人面對我的問題，也常常會感到不耐煩......）

　　「好麻煩啊，做就對了，問題這麼多幹嘛呢？」某人這麼回應。

　　「妳根本就沒心要做吧？不然妳找這麼多問題來煩又是為了什麼呢？」某某人又這麼回應。

　　我自己在找不到答案的時候，要不要做這件事？要從何開始？我行嗎？還缺少些什麼？是不是還要再加強些什麼......等等的諸多問題。在事情還沒開始前，我就先被這些問題壓的寸步難行。

　　身邊人面對我的問題，他們其實也不知道我需要的是什麼吧？因為，最後他們被我的問題問煩了，都會直接給我否定的答案，告訴我說：「妳還是不要做了吧。如果事情還沒有開始就這麼麻煩的話，那妳要做的事情，肯定是妳做不來的。不然，就是妳不想做的，妳只是在為難妳自己。」

　　是這樣嗎？（面對他們的回應，我依然質疑。）

　　我倒底是怎麼了？為什麼會有滿腦子的疑問？滿心的問題在期待得到解答呢？

　　我要的是什麼呢？在面對想做的事、要做的事時，在這之中，我要得到些什麼呢？

　　......

　　其實，我是無欲無求的。

　　其實，我想做的事很少。

　　其實，他們或許說對了，有些事是我不想做的，但我勉為其難地想去做。（包括了，別人的請託，在難以拒絕的情況下，只好的答應。為了怕傷了身邊人的心或是想讓身邊人開心，會想去試試的答應。）

　　其實，被隱匿起的“自欺“是，我很難『下決定』、也不想為自己的問題『負責任』。

　　決定一件事要不要做？可不可行？我無法真的下定決心。我質疑自己，以至於我很難去分辨、去判斷。於是，我天真的以為，在我質疑自己的時候，或許旁人的眼光是明清的，他們可以幫我看清楚我自己的問題在哪？但是，我卻又會質疑他們給我的答案。

　　這真是非常惱人的問題啊！

　　......

　　如果，再抽絲剝繭地想。

　　我所質疑的是，『我真的可以只做自己喜歡做的事嗎？』『我真的可以不想做就不去做嗎？』

　　只要事情牽連到身邊人，而不只是自己的事，我就是會有諸多的疑問。

　　身邊人對我的回應已經不能再做為我的指標了。

　　直到他們面對我的問題，已經都一面倒的通通被否定時，他們的回應會讓我什麼事都做不了。

　　我想做的事之中，就是包括了，有些事做了，只是為了要身邊人開心、不想讓身邊人失望而已。我想這麼做，為什麼會被否定呢？做自己喜歡做的事，難到就不包括我想去取悅他人嗎？我真心想這麼做的啊。

　　我不想做的事之中，就是包括了，有些請託，我難以拒絕，但我為自己因為拒絕不了而後悔不已。我真的就是不想做啊。　

　　『我真的可以只做自己喜歡做的事嗎？』

　　『我真的可以不想做就不去做嗎？』　

　　事實上，這些問題根本就沒有一個真正是“是與否“的答案。

　　我滿腦子、滿心的問題，期待從別人口中得到一個我真正會滿意的答案，真的是期待一個不可能。

　　所謂的答案，其實都是因人而異的。

　　放下所有別人給我的回應，我要再度與真實的自己相遇。