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| 2023/04/07 08:17:23瀏覽149｜回應0｜推薦0 | |
| 「接下來，讓我們歡迎最有前瞻性的營運長－Jason，來跟大家講幾句話！」司儀一邊說著，一邊尋找Jason，好遞上麥克風。凱悅飯店的一間會議廳裡，台下鼓掌聲持續，彷彿Jason會這樣就緩緩出現，十幾分鐘後，他們才明白，這些掌聲其實像爆竹驅走年獸一樣，把Jason給轟走了。
對，我就是Jason，現在我可以在這跟你說我的故事，就是因為那場晉升宴會，讓我給溜走了，為什麼我好好的營運長不做呢？過去的我似乎只要有外在公認的目標，付出努力，不管多累，都可以達到心中設定的未來高度，沒有出過大紕漏，可以說一路走來就像個自帶光芒的發光體，到哪都很顯眼，直到升遷宴會前一天，我家的警衛，對正要搭電梯的我問了一個問題，他問：「你是誰？」。 我沒有想到警衛會真的跟我說話，一直以為他應該知道我很忙，假裝點頭加微笑就已經很禮貌了，所以笑容瞬間僵在那，剛好電梯來了，我快步走進去，不回答也是一種回應吧！早知不要買這麼高，可是台北的房子也只有高才顯得貴氣，上升到25樓的時間，足夠咀嚼警衛的疑問：「我是誰？」身分證上的我，是我嗎？房子、車子的產權上的我，是我嗎？還是說一堆從小拿到大的獎狀上的名字是我呢？還是爸媽的兒子、或是未來子女的父親、還是妻子的先生，或著做為一間公司的營運長，哪個才是我？還是全都是叫鄭傑森？突然間，我因為一個警衛，問的問題，答不上來了，差一點電梯關門了我還呆在裡面，趕快出來，很習慣的拿出鑰匙開門，很習慣的說：「我回來了。」 妻子的聲音遠遠傳來：「今天過得怎麼樣啊？」我走到她身旁，從背後攔腰抱著淘米洗到一半的枕邊人，說：「明天公司要升我做營運長，今天都在忙這事，累！」「去坐著休息，等等吃飯叫你」妻子說，我剛轉身，突然想起了什麼，回過頭來問她：「如果有人問妳，妳是誰？妳怎麼回應啊！」她正拿起鍋鏟，準備炒菜，急忙說：「是誰這樣問的？就丟還給他。因為你認識的人都知道你是誰啦，像我光聽到你的走路聲，一大一小的聲音，就知道是你了，你就是生活在知道你是誰的時空之中啊！」「說得也是。」我坐在客廳的沙發上回應，可是內心的聲音說著：「你是傑森，如果名字跟你分開了，那你是誰？」對啊，我是誰呢？ 想到睡著了，做了一個奇怪的夢，我遇到了自己的名字，當然不是直接看到「鄭傑森」三個字從我身邊走過去，我的名字是一個人，或著是一個人型的生物，雖然未曾謀面，但因為經常辦證件，自我介紹或是確認自己的名字出現在希望出現的名單上 (像是薪資條、榜單、中獎名單之類的)，一種深厚的淵源讓我一眼就認出來他我身邊走過。 我很大方的說：「嗨！你是我的名字對吧」「……呃…過去一直是的…但即將不是了」名字吞吞吐吐的回著，「什麼叫做即將不是了？」我緊張的喊叫，「因為種種因素，我不再適合你了，所以…」名字話還沒說完， 我生起氣拉了高音：「名字不是應該好好的跟著我嗎，就算要離開也是由我來說吧，名字自己怎麼可以作出如此的決定呢？」不一吐為快的我又說：「況且你也不是多了不起，跟你一樣得多的是，就算有些人認識你也是因為我，不是因為名字先生你啊！」「或許吧，但是有別人跟我簽了很好的約，準備跟我長期合作了…所以…」名字說的遮遮掩掩，「所以就要離開我？沒想到名字是這麼勢利又無情的資本主義產物」我冷笑的說，「你會熬過來的，很多人都經歷過沒有名字的時期，沒有名字也是可以活下去的對吧，畢竟我也只是個名字，不是你，對吧！」名字邊丟下我走，邊碎碎念。 可能是訝異摻和了沮喪跟不安，我啞口無言，但心裡倒是想著是因為有名字才有我，還是有我才有名字，或著我們像海葵跟小丑魚一樣共生？不過可以確定的是，沒有了名字的世界很難辨認，就算可以有代碼、綽號、別名之類的，也還是某種形式的名字。名字，一種如影隨形的辨識系統。那動物也有名字嗎？還是說因為是人類，因此我不能夠用「你好，我頭髮黑色，皮膚基本上是黃色的但最近曬得有點黑，眼球是深褐色，屬於流汗也不會太臭，沒有口臭，最近常戴帽子跟眼鏡，努力運動還是沒有腹肌、喜歡穿好看衣服的，同時受過傷右側比較沒力的，40歲中等身材的大叔，喔，工作是一家公司的準營運長。」然後不給名字的介紹自己。 因為太瑣碎了而且不像動物，有特殊的花色或體味來辨識彼此 (又或許在動物之間，分辨出獨特的個體並不是一件必要的事)，所以名字是個很好的簡化方法，快速的分類的人與人的異同，即使有點過於簡單到認識一個人到最後只認識了名字。所以說名字離開我的話，我就不是那個別人認識的我了，即使我還是我……迎面看到未來簽約使用「鄭傑森」的人，很明顯那不是我，被剝奪的感覺不是很好，但一好奇的想到「使用我的名字的人跟沒有了原本名字的我相遇」的情況，還是忍不住的跟他打了招呼。我說：「你好，我是你的原使用者」簽約名字的人回應：「你好，初次見面，我叫鄭傑森，所以你的名字是？」，「我是你的原名字使用者…我…」我不知如何自我介紹了。「所以，你叫？」名字新簽約的人追根究柢的問，「我…」我正在夢中無言時，妻子搖醒我，說吃飯了。 也許這不是在夢裡，但是對於這種事情，似乎只有在靠著沙發睡著的白日夢裡發生才不算奇怪。夢，常常跟現實有關吧，就像名字常常跟人群間生活有關，雖然不一定是因果關係，但多多少少是那種需要負起責任的聯繫，而在夢裡失去名字的我又該如何在現實裡承擔。果真是一個奇怪的夢啊！也只好這麼想了。對於吃飯時默不作聲的我，妻子沒說甚麼，也安靜的吃著，只是覺得我今天累了吧。 真的是累了，我發現夢裡展開的世界中，居然不知道我是誰，還是說真的只是上帝的玩偶，他因為無心在這個世界了，導致玩偶漸漸自主起來，發現自己空泛，連名字都心虛，要遠離我，是說也太沒有耐性了，等我理清楚了就好嘛，我不要他也罷！吃完的碗筷和餐盤，收拾餐桌，一起拿進去，邊洗還在邊想著，如果我不要這些名稱，除了沒有相對的責任和義務，也不會有任何的利益和壞處，我可以追尋到我是誰的真正涵義嗎？像流浪漢一樣，沒沒無聞，就會知道了嗎？學赫塞的小說主人翁－希達多，不要世俗的一切，渡河去找他自己嗎？他應該原本並不知道這是一條找自己的路吧，那我如果抱著「找到我是誰」的心態出發，有沒有可能找到呢？ 想著就到了午夜，我跟妻子說：「下去中庭，抽根菸，妳先睡吧！」隨身披件外套，就進了電梯，同時告訴自己：「不要胡思亂想了，明天好好演說！做好營運長」出電梯時，看到警衛，就問說：「這麼快就換班了啊，你之前的年輕警衛回去了嗎？」警衛回我：「Jason啊，你太累囉！今天從下午就只有我喔！」我愣住，趕緊問：「今天晚上7點左右，你在哪？有看到我嗎？」警衛回說：「臨時去車庫，怎麼了嗎？」我說：「可以看監視器嗎？我好像遇到一個怪人！」警衛回：「是嗎？不過不可能，因為我若不在，只有拿大門鑰匙的住戶才進的來喔！」我說：「我親眼見到，而且還對談…不是，是他還跟我說話了。」警衛又答說：「你那個時候不問他本人，現在找我又有何用？」我感覺要扯就扯不完了，便趕緊結束這個話題，準備抽根菸了，邊抽邊想，是不是先找到他，答案就浮現出來了？ 「回去時，跟警衛說有個怪人，在我進電梯時，恐嚇我好了」心中這樣想著，看到了警衛，好說歹說，終於可以看監視器了。「沒看到人啊，電梯只有你進去，沒有其他人靠近耶？」警衛回頭對著我用懷疑的口吻說，我手抓著螢幕，不可置信的說：「一定是被動手腳，可能還侵入了電腦，竄改了系統，一定是這樣的！」我一付自己是個什麼人的樣子，作了分析，但有尋思這，會不會是全部都是我精神分裂所造成的，如果是，壓力也太大了吧！抽了一大口菸，還是回去睡覺，等明天過了再看看，我離開警衛室前安慰自己。 凌晨三點，忽然一股尿意把我逼醒，去上廁所時，門被反鎖，可是妻子明明還在睡，我用力的敲門，然後說：「裡面是誰！再不出來我要報警囉！」正準備撬開上鎖的門，喀答一聲，門開了，一個像人形的半透明的生物，走出來。應該是我吧，因為照鏡子的時候常常看到，可是不可能啊，我就只有我而已，我說：「你不可能是我的靈魂吧！這樣玄虛的事情，不會是真的！」說完，他又透明了一點，他說：「你應該猜到了，但是不要懷疑，以免我好不容易具體化的身體又透明了。」我心想著：「難道是我對我人生的疑問太多，多到產生了一個傑森？」想完，那個我，還真的又成了朦朧狀態，「你要想的不是懷疑你的疑問，是去解，解開到你不用懷疑。 人生，本來就有很多的疑問，對這些問題的解答累積，成就了我和你，可你的生活我一點也不想過，我只是想鬧你一下，所以跑到你耳邊說：『你是誰？』結果你就懷疑到逼得我快要消失，只好用盡一切能量出現，真的！就只有現在才看得到我。」那個疑問的我說著。我深呼吸，說的極快：「所以只有我看的見你，是想得太多，做得太少，你會消失？不是疑問越多越可以養大你嗎？」他又更加的模糊了，消失前他說：「停止懷疑，解開你心中的疑問，我才可以回到你身上啊！而不是消散在空氣中啊…」所以是真的，因為最近對自己的疑問多到像充飽的熱氣球，自己都快被飄走了，所以連原本促成前進的懷疑都受不了的要消失了，再想想，人會進步都是在合理的狀況下質疑前方，不是懷疑自己，所以不能解開「我是誰？」我將停止前進，甚至倒退或著消失？ 假設「我是誰？」的具體回應是：「就是為了尋找我的存在意義」而不是被時間、社會價值給逼著下定義，會不會，即使就要變成營運長，也不是我這一生想要的？內心說著：「出走到沒有人拿標籤看待我的地方，也許可以了解自己多一些吧！」偷偷下了決定，小心翼翼的從床上起來，不用叫醒睡著的妻子，離開這個家，因為一吵醒她，我就變成了丈夫，社會的框架會讓我寸步難行，「她如果起來，發現我不見了，應該會擔心吧！不！不要留下紙條也不要帶著手機，我若不找到我是誰，也快樂不起來，自己不快樂，對誰都不是個好現象！我的離家，是為了帶回來更完整的自己。」小心翼翼的出家門，搭電梯，很順利的也沒碰到警衛，出了社區，想著要去哪裡，疫情也還沒完全解封，出國是不太可能了，去城市裡面吧！「尋找我的存在意義，就要直達過去，因為不管怎樣，過去是塑造我最多的材料」腦中閃過了這念頭，「就這麼辦！」剛決定突然就消失在社區門口。 再次現身的我，左右看看，都是提著大包小包年貨的人，這裡是南門市場附近，前面是我以前的中正國中嘛！走到了一個男生旁邊，他好像在閃避誰，躲到我身邊時我發現這是我嘛，26年以前的我，還真年輕，一整個世界就是要前去探險的態度，是個以為我看上的人，一定是最符合社會眼光的美人，想起來了，在那時，遇到了她的告白，因為太胖了，我是屬於驚嚇狀態的，想著被抱住可怕的畫面，就趕緊躲到角落，才會跟我擠在一起，我跟從前的我說：「一直躲下去也不是辦法，我們不能質疑她人喜歡自己，如果你真的不能接受她，站出去，好好跟她說清楚，你這樣躲，到了你40歲，依然在躲你心底！」從前的我說：「這位大叔你是誰！為什麼躲在這個只有我知道的角落！」我怕所謂的歷史重演，心一急，腳一踢，把國中的自己給踢出去，在那位棉花糖女孩前面。 國中的我大呼一口氣，說：「不好意思，我喜歡的是別人，所以妳不要再過來了，妳會難過的！」棉花糖女生愣了一下說：「…謝謝你，跟我講清楚，不然我會覺得我是哪裡做錯了，好吧，祝你早日追到喜歡的人，掰掰！」國中的我一臉如釋重負，「沒想到那個大叔其實是個好人啊！」13歲的我想著。二年之後，轉青春期的高一的我用盡各種力氣，加上好說歹說，終於把家教老師追到了，正在甜蜜的時候，未來的我突然天旋地轉，發現時間快進了二年，看到上高二的我騎機車，在深夜從家裡騎到溫州街，她家外面的公園，她拿著裝滿我們的相簿，說：「永遠的是照片，不是你，更不是你」，我目睹我被打了一巴掌，然後兩人的照片碎滿地，我真想上前，告訴高中的我，分手是正常的，可是不要分的那麼難看。 未來的我正準備跟打以前的我一巴掌的家教老師說：「謝謝，對不起。謝謝妳有多愛我，臉就有多痛，也對不起，用錯誤的方式來分手。」話才要說出口，從前的我就大聲喊著：「對不起，我活該被你打巴掌，可我沒有要腳踏兩條船的意思，愛……」現今的我立刻衝過去，手摀住年輕的我的嘴巴，以防她聽到曾聽過的：「愛情來了，沒有時空的枷鎖，只有迎向的選擇！」這句實在是太渣了，我就知道我回到過去，是希望言語不要傷害到曾經相遇的人，我跟高中的我說：「雖然未來的老婆都不是她們任一個，可是迎接跟再見一段感情都要好好對待的。」前後都是我，應該很好了解的，高中的我說：「未來怎麼樣，我有沒有如願以償？有進台大嗎，然後開心嗎？」未來的我當然保密，都知道實在太無趣了。 17歲的我還想纏著我，問東問西時，周圍又像融掉的畫面，漸漸換幕，我隱身後又再睜眼，居然來到了最後一次參與慈幼社的現場，遇到一個少了右邊五根手指的女生，然後被分到跟她跳舞的時刻，我想起了，那個時候的我，居然在嘲笑的說：「小叮噹的手耶！」，寧可被帶領的隊輔罵，然後去做打掃的工作，也不願牽那個稍微殘缺的手，現在的我，到打掃的地方，跟高中的我說：「我是未來的你，想知道未來的你念到哪嗎？出去跟你分到一組的女生跳舞，我跟你說聯考的答案！」他說：「當我是白癡喔！這麼好的事，一定有鬼！」我又說：「你憑什麽亂開她玩笑？她都沒有說討厭你了！因為缺少了手指嗎？我看是你缺少平等的心吧，還參加什麼慈幼社。」眼看他們就要開始跳起舞了，不知道那裡來的勇氣，二話不說，打暈了高中的自己，換穿高中制服在身上，走到缺指的女生面前，伸出我的手，向她的右手牽去，說：「來跳一場快樂的舞吧！」她開心的笑了，其實笑起來是個很陽光的女生，而且舞感也很好，我為我的過去莽撞的行為感到失望，也為了這趟溯往之旅感到喜悅，有點期待，如果我都可以為過往犯的錯做出彌補，會不會人生之路就不一樣呢？ 明明是慢板的雙人舞，到一個下滑的姿勢，準備結束，迎接掌聲時，我又滑出了高中時期，到待了五年的大學，這次應該是找大學的女友吧，自從車禍受傷，然後在醫院復健時，有遇到她妹妹，聽到她妹說她得了嚴重的憂鬱症，就有試著連繫，只記得，她有丟訊息說：「曾經跟你在一起，有難過的事，也就一笑置之，因為你會說：『我怎麼會不開心呢？把視線都專注在快樂的地方，就一定會快樂的。』我為了和你的心情同頻率，難過的事都藏起來了，現在統統爆炸了，再也不用壓抑。」我那時完全不知道要回什麼，接著，就一天天過去，訊息也就逐漸被推出目光了。 現在倒回20年前，我會找到她的，走到山上球場就看到我在耍帥的打籃球，一臉傻氣又自以為人氣直上的大學時的我，年輕就是會以為自己就是焦點，其實長大很久才知道，頂多是個助攻型球員，而且團隊不是我的，是老闆的而已，未來的我走入球場，抓著大學的我說：「先暫停一下，跟你說句話。」大學的我說：「大叔是誰？我快要完封對手了。」未來的我說：「這重要嗎？多多注意你女朋友，不是每個人都像你一樣樂觀開朗的，不要想改變人，即使是你愛的人，你能做最好的事，是傾聽，不要覺得一定要做什麼，就坐在旁邊，接住她的心情，懂嗎！」，突然問：「今天幾年幾月幾日？」大學的我回：「2003年3月12日」未來的我晃動著他肩膀說：「我就知道！再一天，小茹最愛的奶奶會病發，然後住進安寧病房，她的生活會被悲傷淹沒，可是她每天還是會開心的出現在你面前，你沒有錯，我只希望你可以更好，當一個善良的人，不要只是傳達快樂，因為有些時候，有些人，不需要你的快樂，只要妳安靜的陪伴就好。」 大學的我似乎有聽進去，我也只能這樣想了，畢竟大學的女友很聰明，如果大叔的我亂入，會發現此我非彼我，到時候就扯不完了，也因為「近鄉情更怯，不敢見來人」，所以跟對之前的人有著不同的感覺，希望大學的我能夠處理的好，回到過去，好像能做得和不能做的，冥冥之中在做以前，心會知道。我靠在校碑上，突然想起，過了好多年，在我的現在的那個時間，是什麼時候啊！又是一個時光穿插，我又回到了現今的社區門口前了，趕緊衝回家，看到妻子，一樣從背後環抱她，但她卻抖了一下，好像嚇到了喊：「是誰！」回頭發現是我，就說：「都已經一個禮拜了，差點報警了，決定回來啦！」我說：「你不會相信的，我回到了過去！」「喔，還找上了前女友嗎？」她語帶不爽的說著，我說：「妳怎麼知道！」她音高八度說：「男人上了年紀不都是這樣，就是回顧從前，現今的怎樣都無所謂！」「不是的，我是真的回去，是為了有更好的自己！為了找到我在這世界上的定位！」妻子無力說：「可是你錯過了要升遷營運長的演講聚會，然後公司一直問我，你何時回來，我也不知道怎麼說。」 我說：「我也覺得很扯，回覆公司『我回到過去』絕對會被視為精神有問題，可是真的回到過去了，像現在有些地方改變了，說不上來。」「像你的腳步聲就不一樣了。」妻子說，我接下去說：「對耶！我左右腳兩邊都平衡了，好像恢復正常了耶！我們去休假吧，去放在台北的假期，誰能夠想像疫情都3年了，都還沒跟妳度蜜月，妳就成了我的老婆了。」妻子說：「為什麼是留在台北，去中部的陽光都贏他！」我說：「因為我想妳也跟我一起，逛著現今的台北，聽著我說離開了這，又回到這的，過去一星期所發生的事！」「你又要講古喔！不要啦！」妻子唸我，比她大就是每一階段的我的過去，都是古老的傳說，我又說：「可是身體也終於正常，有點興奮，想跟妳邊逛邊聊著，去了過往那裡，我只想要妳跟過著每一天，想要妳陪我，一起踏過我的過去，從此不再有別人的影像，只有妳。當然，妳的可以都留下，每個人對付過去都有自己獨特的方式，只是希望我的過去、現在、未來的景像，都是妳」妻子動搖了，用很嬌聲音說：「走吧走吧！嘴這麼甜，一定有鬼，路上再好好套話」，我回：「想太多了喔！只是單純的想對妳好而已。因為生命的美好，就是現在。」 「總之，回到了不經意的言語或行為傷害到旁人的差勁從前，一方面想盡辦法去弭平自己的錯誤，想告訴那時的我：『千萬不要沒有學著去愛人，沒有學著平等對待每個人就長大了』，一方面又擔心改變一下，我回到未來的這個當下，又都不一樣了，幸好，妳還是妳，我親愛的，一定是我們的緣份強到過去都變了，也更改不了！」我在說完這整趟，堪比韓劇一樣誇張的過去之旅時，又向妻子告白了一次。她說：「我知道你愛我，不然也就不會結婚了，可是你有沒有找到，所謂的『我是誰？』這才是重點啊！」我們坐上了捷運，準備去淡水看夕陽時，雖然周邊的人聲嘈雜，但還是可以聽的到身旁對方的話。「我是誰？其實就在探討我的存在意義，我發覺不能忍受賺錢是出賣自己跟心愛的人們的相處時間，因為情感的豐富是我存在的意義。賺錢等不了，時間在人身上也是一樣，我覺得我可以接受少賺錢，可是不行忍受和她們相聚的時間變少」我坐在她旁邊說著，「你不怕會因為你職位或薪水變低，而看到人心的轉變嗎？」妻子說，我說：「如果會的話，就發生吧！我也可以過濾一下，時間要留給誰，畢竟40歲的我珍貴、稀有的東西就是時間了。」妻子認同的點點頭。 我再說：「時間是我們的資本，可以選擇轉換成金錢、地位，也可以選擇換成感情的緊密、跟朋友頻繁的接觸和快樂，對吧！」說完後，妻子說：「大轉變，雖然不太可靠但你有方向了，對吧！走快一點，夕陽不等人的！看完再說」妻子說，年底的夕陽特別早，轉瞬間，彩霞就變成黑夜了，可是我也喜歡在夜晚的河邊散步，我邊走邊說：「可以親自調整自己的過往，很神奇，譬如修改了過去的我在以後後悔的事情，可是現在才是可以改變未來的起點，是吧！」妻子說：「是是是，你現在可是比上禮拜好多了，跟我談心，又出來散步，上班雖然重要，有這樣的休息，也是很棒的！」我們牽著手，吃著冰淇淋，走在河畔。「幸福就像冰淇淋，一下子就化了，要把握啊！」我在內心大聲喊著。 跟妻子說我的計畫：「我要拿存款去大稻程的淡水河邊，開一間小小的咖啡館，裡頭放自己聽了一輩子的爵士樂，開門時，看到太陽在遠方升起，有人進來喝杯咖啡、看書，一天結束時，也有好友拿過來的晚餐，和我們看著月亮倒在河水上，一起吃吃喝喝，就好。」「那，為什麼在大稻程？又，存款花光了呢？」她很好奇的問，「在大稻程，其實就是結婚前，想帶妳去住一晚，妳就覺得沒必要，但讓我感到看日出日落很美的地方啦！至於錢，不用剩餘很多，每天只要達到收支平衡，我總會有辦法，讓歡笑充斥著我們的。」我說完後，假裝沒看到她一臉懷疑的模樣，轉身朝未來的目標出發。 在遞出辭呈後的回家路上，肩膀被拍了一下，「傑森！」有個熟悉又陌生的女生叫我，原來遇到了大學的女友，跑過來說：「等你好多年了，你回國後，不是要來找我？」我說：「小茹？台北原來這麼大，也如此小，好久不見啊！」小茹說：「出國前還住你那的，回國後就不熟了喔！」我心想著：「因為改變了過去，所以我沒有跟她分手，就必須在兩個女人，都認為我們在一起，要在她們之中選擇嗎？這也太狠了，果真從前的事不要亂改！」 我說：「回國要找妳做什麼啊？」小茹說：「你再裝傻啊！再裝就不有趣囉！」我又說：「我的記憶中妳就是學妹啊？沒有裝，我出國回來之後，發生了車禍，記憶中有十幾年，統統沒有了！」小茹說：「我本來就不認為你回國後，我們會再在一起，可是你躲我，躲的太誇張了吧！」我說：「沒有躲，只是沒有找過妳而已！」我又加了一句：「我們除了是學長、學妹，還有什麼關係嗎？妳有我的FB吧，沒事可以聊聊喔！我老婆在等我，先走了喔！」自己摻和而亂掉的過去居然讓當下有些尷尬，原以為改過的曾經可以讓每個人都過好，原來會傷到的還是會傷，時間往後而已！我說：「就讓緣份來決定吧！真的，很多時候有很多事，強求不來。我們緣早已盡，各走各的路吧！」小茹看著眼淚要滴下來，我只有裝作沒看到的走開，但還是讓她心痛了。 果真，當下還是重要很多，即便過去調整到我現在希望的樣子，也不能要求立刻心想事成，過去做錯就是錯的，即使可以回去早知道的時間點做改變，遺憾也不會因此而消失，只會遞延。現在辭職的我在大稻埕的小角落，面向淡水河，開了一家咖啡館，每天都過的很快樂，雖然悄悄期待未來的我，在營業中走進來說：「做得很好，持續下去。」但也有可能闖進來修改我今天的選擇，所以我只能繼續摸索下去，畢竟未來我是誰、存在意義有沒有改變？也都是看現在的我怎麼做。 |
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| ( 創作｜小說 ) |
